Слушай, анекдот расскажу...

Вот, значит, откуда у Пелевина в "t" говорящая коняга появилась!.. "Поедем искать проплёванный якемец..."

"По базару проезжает конная милиция -
Не волнуйтесь, спекулянты: это репетиция!"
(с)

ДИАЛОГ.
Он ей: Ты самый сильный наркотик, который я пробовал в своей жизни! Она ему: Я не наркотик. С наркотика надо слезать, а с меня - не надо)))!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 9 детей, 28 внуков, 43 правнука и 6-метровую воронку на месте крематория.

Мужик тот был нерусским, потому перепутал пороховницу с желудком.

Пьянючий мужик в рaзорвaнной рубaшке, нa морде у которого следы помaды,
в кaрмaнaх - пустые бутылки, зaходит в aвтобус и сaдится рядом с попом.
Рaзворaчивaет гaзету и что-то тaм читaет. Потом поворaчивaется к попу
и спрaшивaет:
- А вы не знaете, отец, от чего бывaет aртрит?
- Артрит, сын мой, бывaет у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с пaдшими женщинaми и злоупотребляет aлкоголем!
- Ни хренa себе!..
Пьяный зaмолкaет и смотрит зaдумчивым взглядом в пол. Поп пожaлел,
что выскaзaлся тaк резко:
- Ну лaдно, сын мой! Дaвно ли у тебя aртрит?
- Дa вы что! У меня нет aртритa! Тут в гaзете пишут, что aртрит у пaтриaрхa.

s

A man's life...

Гол как сокол по-шведски ощипанный орел)))

Был у еврея сын-хулиган.
Решил он его отдать на воспитание в синагогу.
Через месяц сына вернули из синагоги со словами, что такого воспитать невозможно.
Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть.
Через 2 месяца сына опять возвращают с теми же словами
Думал-думал отец, что делать дальше, и решил отдать в православный храм.
Проходит месяц, два, полгода, год.
Отец приезжает в храм и не узнает сына: стал он послушным и вежливым.
И спрашивает он тогда: "Ты не учился в синагоге или в мечети, почему в храме ты исправился?"
На это сын отвечает: "Я как зашел и увидел на распятии Христа, понял, что с евреями тут не шутят".

Конспект кафедры теологии МИФИ:
http://willyst.livejournal.com/437822.html

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

2 Сергей Холодилов
>На это сын отвечает: "Я как зашел и увидел на
>распятии Христа, понял, что с евреями тут не шутят".
=1005001
Но бывает итак:
Телефонный звонок-Голос в трубке:Это управление материального снабжения Русской Православной Церкви? -Да!-Пригласите к телефону отца Лифшица!....

- Слушай... Такое дело... Боюсь, что моя девушка мне изменяет... Может, сводить ее к гинекологу?
- И что ты там хочешь увидеть? Счетчик входящих?!

* * * * *

Как посмотришь новости по Первому каналу, удивляешься, как все хорошо в стране;
Как посмотришь новости по НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной домой живым.

Вариант анекдота про отца Лифшица из времён карточной системы.

Телефонный звонок в то самое управление:

- Отец Крестовоздвиженскер?.. Скажите, почему отец Лифшиц получает литер "аз", а мне назначен литер "буки"?...

Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию. Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу:
- Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом по телефону.
- Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг.
После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене:
- Ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с триппером в лазарете".

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. Но каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, нервничает. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Он пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"…. Очнулся в больнице. Появилась медсестра, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит "автоматическое удаление тампона". Ваш член у вас под подушкой.

Не анекдот:

В конце 80 - х в моей бригаде
работали

Монастырский
Богомолов
Иерусалимцев

2gloster:

Ой! Вот ведь люди бывают! Да, любопытство плохой советчик.

Яща уже лежит в лазарете с триппером, а Медведефф разводит блох в свитере... suume cuiqum

2RainComes:

>Не анекдот:
>В конце 80 - х в моей бригаде
>работали
>Монастырский
>Богомолов
>Иерусалимцев

Тоже не анекдот: у меня были знакомые - Членов и Яицкий...