Слушай, анекдот расскажу...

Сантехник Сидоров слыл в ЖЭКе интеллектуалом, потому что на вопрос "Кто?" отвечал: "Кто-кто - Агния Барто".

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Только девушки-филологи знают, что слово "невротик" пишется слитно.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

РЕЛИГИЯ - ЭТО КАК ПЕНИС
Это здорово, что это у вас есть.
Это здорово, что вы этим гордитесь.
Только, пожалуйста, не надо доставать и махать этим прилюдно.
И ПОЖАЛУЙСТА, не надо пытаться запихивать это в глотку нашим детям!

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

Раннее утро. Озеро. На берегу сидят рыбаки. Подъезжает еще один рыбак на машине, достает из багажника удочку и забрасывает ее в придорожную канаву. И практически сразу вытягивает из нее большую рыбину. Забрасывает еще раз - и снова хороший улов! И так 6 раз подряд. Остальные рыбаки, понятно, сбежались, удивляются, просят мужика рассказать - как это у него так получается? Тот сначала отнекивается, но потом признается:
-Когда-то я словил золотую рыбку. И первым желанием загадал, чтобы у меня рыбалка всегда удачной была. Вот видите - 6 раз забросил удочку, и поймал 6 рыб!
-Ух ты! А какое второе желание?
-Чтобы каждый раз, когда я словлю рыбу, у меня в кармане появлялось 100 долларов.
-П№зд№шь!
Мужик в качестве доказательства достает из кармана 6 купюр по 100 баксов.
-Класс! Ну, а третье желание какое?
-С третьим желанием я, конечно, протупил...в общем загадал, чтобы мы с женой всегда одновременно кончали.
-Так это ж здорово!
-Ну как сказать...вот я словил 6 рыб, получил 600 баксов, и уже 2 раза кончил...

Из блога Станислава Садальского, сегодня:

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная…. только за какие грехи - не знаю…

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на *уй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Тонированная шестерка. Именно так называет олигарх своего афрослугу.

Ай да Пушкин, ай да сyкин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!
Белочка.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

На детском утреннике больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу.

В России всегда жалели убогих: тем, кто убог телом, помогали милостыней, тем, кто убог духом — взятками.

Я дрочистый изумруд... грызут-то не ядра, а скорлупки, а они золотые всего-навсего ))) к белочке явно белочка пришла )))

За удовольствия надо платить, только мастурбация - бесплатно.

Ага. Сократ. Он был умнее во сто крат, чем недоразвитый аристократ)))

- Хочешь, фокус покажу?
- Валяй!
- Видишь, свет горит?
- Ну вижу!
*нажимает на выключатель*
- А где он сейчас?
- Не знаю!
*подходит к холодильнику, открывает дверь*
- А вот он!

Сидят в камере два мужичка. Один: Нам бы сейчас бабу вот с такими сиськами, вот с такими ляжками!! Второй: На себе не показывай- плохая примета.

Возвращается Роза домой из поликлиники:
- Моня, ты знаешь, оказывается то, что мы с тобой десять лет имели за оргазм, на самом деле - астма!

Встречаются два еврея: — Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?! — А где ты их слышал? — Да мне Мойша напел…

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Две соседки в одесском дворике: - Софа, как жизнь? - И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают... - Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят. - Ой, не говори! Одно место здоровое, и то все завидуют!

- Рабинович, оказывается Вы - секс - гигант!
- Таки откуда Вы это взяли?
- Да, слышал я, через стенку, как Ваша Роза вчера весь вечер орала: "Оргазм! Оргазм!! Оргазм!!!"
- А-а-а... Так это, она последнее слово в кроссворде с призами отгадала

Прекрасное чувство - любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

Доктор пациенту.
- Т-э-кс, ну на следующей недельке Вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич…
- А кто это такой?
- Профессор! Наш патологоанатом.