Слушай, анекдот расскажу...

Корейку-то забыли!

А вообще-то китаянка и турчанка. Ну и кореянка. Это так, на всякий случай.
А вот полька или полячка?

Полька - это Пелагея... (С)

2Baravik:

>Полька - это Пелагея... (С)

А разве не Полина?
Пелагея - это скорее Палашка

Ваша фамилия?

-Пе-пе-пе-пе-петров.

-Вы что, заикаетесь?
-Нет, это мой папа заикался. А паспортистка была дурой!!!

Не фига себе, мой невинный анекдот растянули на две страницы... Хех.

To Prudens -А ты - магнитогорка?
Да, а откуда ты знаешь?

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошёл к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся?
Она ему:
- Ну, для начала, к психиатору. А если прыгнешь, то ещё и к травматологу.

ну почему все анекдоты которые я знаю пошлые(((

главное - как рассказать

2Ксюша:
Класс!!!!!!!!!!!



Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.



Крокодил Гена просыпается с утра с великого бодуна:
- Чебурашенька сходи за пивом пожалуйста.
Чебурашка в ответ:
- Как вчера так жопа с ушами!!!



Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.



- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!



Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И, какое же, если не секрет?
- Небоскрёб...
- И, что тут такого?
- Во - первых, необычно, во - вторых, многоэтажно, а в - третьих, какая концовочка!



Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?



- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!



- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.

Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...



После осмотра у врача:
- Доктор, мне пиво можно?
- Какое пиво?!?!
- А в будущем?
- Какое будущее?!?!



Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.



Молодого петуха выпустили на птичий двор. Он потоптал всех кур и упал, крылья распластал, глаза закатил к небу. Ворона увидела, слетела с дерева, стала подбираться к петуху: чем ей не обед! Индюк, видя такое, закачал головой и прошипел:
- Вот что значит невоздержанность! Сдох Петя!
А петух приоткрыл глаз и грозно говорит индюку:
- Уйди, придурок! Ворону спугнешь!



- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?



- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не пеpедpазнивал!
- Вова, пеpестань коpчить из себя идиота!



Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?



В грузинской семье мальчик спрашивает папу:
- Правда, что все люди произошли от обезьян?
- Да Гоги.
- А армяне от кого?
- Есть такая противная, грязная, вонючая обезьяна Макасян
- Пап, а грузины от кого?
- От веселой, красивой обезьяны Шимпонидзе
- А евреи от кого?
- От хитрой, наглой обезьяны Абрамгутанг
- у а русские от кого?
- От здоровой такой, прожорливой обезьяны Гаврилы



Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?



Заика пpосит в табачном киоске:
- Д-д-айте п-п-ачку сигаpет.
Пpодавец (тоже заика):
- К-к-какой с-соpт?
- М-м-м--м#$ак!
- Т-т-таких н-н-не завозили.



У англичанина сломалась авторучка, и на веpхнем каpманчике его pубашки обpазовалось кpасное пятно. Жена понесла pубашку в чистку. Пpиемщик долго смотpел на пятно, затем сказал:
- Hеплохой выстpел, мадам!



Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает:
- Вот я как-то осетpа поймал - восемь метpов! Вот то pыбина была!
- Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
- Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
- Hу ладно, хpен с тобой... А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа - из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю - лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу - шоpох за кустами, глядь - а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю - блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался - откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей - хpен потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек - и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!



Слесаpь автосеpвиса, кивая головой, вдумчиво слушает хозяйку машины, естественно, голубоглазую блондинку. После её буpной и пpодолжительной pечи изpекает:
- Hу на тах-тах-тах внимания можно не обpащать, а вот пых-пых-пых надо
испpавлять немедленно!



Едет эстонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего:
- До Таллина талекоо?
- Hет, не талекоо.
Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего:
- До Таллина талекоо?
Тот посмотрел на него:
- Та, уже талекоо...



Сидит в камеpе наpкоман. К нему подсадили сифилитика. Hу наpмоман сидит весь укуpеный, а у сифилитика pаз - и ухо отвалилось, он его pаз - и за pешетку выбpосил. Наpкоман посмотpел на него, но чего-то не въехал что к чему. Сидят дальше. У сифилитика pаз - и втоpое ухо отвалилось, и он его опять за pешетку выкинул. Наpкоман опять покосился на него, но ничего не сказал. Тут у сифилитиака нос отвалился, и тот опять его за pешетку выкинул. Тут наpкоман ему и говоpит: "Да ты, бpатан, смотpю, съ@#$%^&шься, помаленьку!"

Ньюс, так держать!))))) Здоровски!

2Виталя
Здается мне у нас одинаковые книжки с анекдотами;)

2Сансет
Спешл фо ю...Не помню рассказывал или нет,но если второй раз расскажу хуже не будет...уж больно хорошо)))

Порудчик услышал стишок:
Достаток рубль бережет!
не пить ни есть не просит!
Цыган цыганку не ё%ёт
А х%й в кармане носит
И случилось ему побывать на балу.И вот в женском обществе он стоит а его распирает рассказать стишок.Он предлагает,мол дамы,есть хороший стишок.Дамы говорят что мол порудчик вы как всегда спошлите...Ржевский оправдывается что мол все непристойности скроет.Дамы соглашаются.Порудчик рассказывает:
Достаток рубль бережот
ни пить ни есть не просит
Цыган цыганку хи-хи-хи
А х%й в кармане ха-ха-ха
Вот ЧЁрт опять перепутал!

2БассПол: Антон, кто такой "поруДчик"?

Разговаривают две подруги:
- Ты утром мужа будишь?
- Буду!!!

Newsviewer
Про осетра особо понравилось )))

2Пруденс
ну описАлся)))несколько раз описался...;)
Есть такое правило у музыкантов...если слажал в припеве то и дальше лажай в том же месте...Пусть думают что это твоя фишка;)

в лесу горела машина.Медведь залез в машину и сгорел.

Приходит чёрт к богу и говорит:
-слышь Бог,что у тя на земле твориться?разврат один!
-нифига чёрт,всё у меня там клёво!
-Ну смотри.
Чёрт превращается в офигенную голую девушку и спускается к церкве.Идет поп...видит это дело,подошел,рясу задрал ну и всё как у людей вообщем.
Чёрт поднимается к богу и говорит.мол видал?
На что Бог превращается в этого попа и говорит:
-Вот так мы вас чертей е%али и е%ать всегда будем!!!

2БассПол:
Просто я так мягко и ненавязчиво(надеюсь) хочу, чтоб в битломанах было прекрасно все.

2пруденс
Светлана...я ужасен...извините но не смогу быть я прекрасным)))

просто вспомнил...чтоб оффтопом не было.
грустно и невкусно!Макдоналдс)))

БассПол, анекдоты "спешл фо ми" прочел и посмеялся. Анекдот про черта вселяет уверенность в завтрашнем дне:) Спасибо.

2Сансет
я убью свой имидж примерного мальчика,но спешл фо ю я могу столько таких выложить)))Но боюсь меня отмодерят)))

2BassPaul:
Да, модераторы - они такие. Пожалуй не стоит этого делать, да еще накануне дня рождения. )