Слушай, анекдот расскажу...

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!

Жена пожила без мужа пару дней ну и решала опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!

Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи “Лелик, ко мне!” - я тебе бутылку дам!

Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки.

Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?

- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!


Водители, осторожно! Появились новые женские автомобили-стринги. Теперь они ездят по городу, и врезаются в зад другим автомобилям!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?



Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге.



Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?????
- Как-как... Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался.....



Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость. Никак по-большому сходить не может. Прибыл строевым шагом доктор:
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто.



- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!



Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.



Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них**" слитно или раздельно пишется?

что-то меня сегодня на нехорошие анекдоты потянуло...

Дорогая музыкальная группа школы номер 1956!

Вы заебали репетировать в любое время дня и ночи.
И не потому, что я не люблю музыку. Нет, музыку я люблю. Вы приходите, я вам дам послушать музыку. У нее есть несколько секретов.
1) Вокалистка должна попадать в ноты
2) Мелодия должна согласовываться с гармонией
3) Гармония должна быть
4) Басист с ударником -- это ритм-секция
5) Я сказал, ритм-секция
6) Выключите басиста. Вот то, что осталось -- это ритм. Но его не надо громко, его надо точно. Теперь включите басиста. Чувствуете, какая хуйня получается?
7) Если человек умеет включать примочку, это не значит, что он соло-гитарист. Выключите примочку. Чуствуете, какая хуйня получается?
8) Если вокалистку почти не слышно за барабанами, это не значит, что она умеет петь. Пусть споет гамму. Вот. Чувствуете, какая хуйня получается?
9) В текстах должен быть смысл. Распечатайте свои тексты на бумаге. Прочитайте глазами. Чувствуете, какая хуйня получается?
10) Вы это вообще зачем делаете? Просто так? Ну так прекратите мучать уши. Вот ударник у вас в ритм попадает, так и пусть он один выступает. А то -- чувствуете?

Лен, пять баллов!!!

Лен, эт ты о ком и к чему? ;)))))))

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Написал вирус - не дал умереть с голоду тем кто пишет антивирусы.



В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы!



Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.



Коллектив у нас хороший. А люди – г...вно!



В полном автобусе едет укуpенный наpкоман и оpет:
- Кто потеpял 10 pублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потеpял 10 pублей?
Стаpая бабуся:
- Это я, навеpное, сынок.
- Hу, а че сидишь, ищи давай!



- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?



Если ты оказалась одна в темной комнате, залитой кровью, тише, не бойся.. ЭТО ТЫ В МОЕМ СЕРДЦЕ!



На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!



Дипломат - это человек, который может послать вас на 3 буквы таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.



...вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свиснула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась оземь и отрубилась



Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку? А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"



Кaкaя крышa нe любит быстрoй eзды?



Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.



Бабка с дедом купили радио, привезли домой.. не разобрались, вставили в электрическую розетку. Из приёмника дым пошёл.
Посидели пол-минуты, подождали.
Бабка говорит: "А чегой-то они молчат-то?"
Дед отвечает: "Ох и нетерпеливая ты, бабка! Сейчас люди покурят и скажут что-нибудь.."



Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так!



Возле забора у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто! - ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.



Конечно смех лучшее лекарство,но не при поносе...

Рассказал одногрупник:
Наша фирма занимает помешение на 4-м этаже в одном многоэтажном здании. По соседству располагается еще множество всяческих фирм и фирмочек, богатых и не очень.... Это преамбула.
Амбула. Понедельник. 2-е февраля. 10-30. Иду на работу. В корридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачиваят к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем. На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жопу вкрутить". Наконец общий выдох и возглас "все, мля, зови начальство!" Через 10 минут корридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выходу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
- Стол.
- Какой, в 3.14зду, стол????
- Этот, как его, компьютерный.
- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые !!!!!!!!!
- А мы знали ???!!!!!!!!! Занавес.



Начальник мой рассказывал, что был в командировке в Волгограде, вечером на вокзале ждал поезда, ну, и захотелось ему в туалет по-малому. Отловил работника вокзала, спросил, тот его вывел на улицу, показал куда-то в сторону и говорит:
- Надпись видишь?
- Да!
- Вот туда и иди!
- Ты что, серьезно?
- Серьезно-серьезно. Ты ведь этого хочешь?
- Вообще-то да...
- Вот и двигай!
И мужик пошел по направлению к ярко горящей в ночи вывеске из трех букв, призывающей облегчить мочевой пузырь. Туалет был действительно рядом. А загадочная вывеска представляла собой слово <кассы>, где первые две буквы перегорели...



У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.



Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой...

ЭРОТИЧЕСКОЕ

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Hабрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".


ШИЗОФРЕHИЧЕСКОЕ

1. Hабрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Hажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"



Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.

Хорошо известно, что амереканец – человек, а «амереканка» - игра в бильярд, венгр – человек, а «венгерка» - верхняя одежда гусара, вьетнамец – человек, а «вьетнамка» - обувь для пляжа; голландец – человек, а «голландка» - печка и даже русский – человек, а «русская» - это сорт водки.
Есть только одно исключение.
Москвичка – женщина, а «москвич» - ведро с гайками, возомнившее себя автомобилем…

2Pink Melody:

А ты - магнитогорка?

2Pink Melody:

>Хорошо известно, что амереканец – человек, а
>«амереканка» - игра в бильярд

Эх, хорошая страна АмерЕка, только на карте почему-то не нашел...

Прекрасно!.. Продолжаем...
Цыган - это цыган, а "цыганочка" - это танец...
Испанец - само собой, а "испанка" - это грипп...
Индеец - это одно, а индейка - совсем другое...
Турок - это турок, а "турка" - это джезва (кофейник)...
Финн - это "горячий парень", а "финка" - это нож...
Канадец - житель Канады, "канадка" - мужская прическа...
Японец - житель Японии, а "япона мать" - ...

"Ленинка" - библиотека, ленинец - почти битломан.

Болгарин - человек, а болгарка не = самке болгарина.

2lovelyMarina:

>Болгарин - человек, а болгарка не = самке болгарина.
Болгарка - электроинструмент с режущим абразивным диском! Во!

Большое спасибо! Теперь моя шутка окончательно разъяснена :)

Китаец-житель Китая. Китайка-сорт яблок!

2Jedi_Kite:

>Китаец-житель Китая. Китайка-сорт яблок!

А разве это не вишня?

Турок - житель Турции, турка - посуда для варки кофе.