В середине 1972 года ансамбль "Ариэль" переживал не лучшие времена. Мало того, что их заклеймили "антисоветская гидра" и выгнали из клуба железнодорожников, но и запретили выступления. А в августе их ждали в Латвии, на крупном фестивале, посвященном 50-летию образования СССР. И челябинская шестерка решается на отчаянный шаг — ехать, во что бы то ни стало! Продав гитару "Торнадо", в тайне от друзей и поклонников, ансамбль совершает побег. Без аппаратуры, без костюмов,без инструментов. На фестивале "Янтарь Лиепаи" выступало огромное количество музыкантов, почти из всех союзных республик. Когда объявили «Ариэль», чуть ли не половина зала ломанулась покурить. Но ребята дали такого жару, что начался фурор. А после «Отдавали молоду» зал стоял на ушах и овации долго не стихали. Сам Раймонд Паулс пожимал В.Ярушину руку. Ребята получили «Малый янтарь» и шесть подсолнухов. А местная газета «Коммунист» написала: «Авторы самой большой сенсации — «Ариэль». Неделю в гостинице «Лива» шла гульба. Шумели все, кто еще мог стоять на ногах. "Ариэль" братались с эстонским «Фикс» из Тарту. Прибалты выставили бутылки с ликером "Вана Таллин" и стали делать коктейли. "Вана Таллин" с шампанским, кофе и шоколадная конфетка. Ну, как привыкли. Надо сказать, что в народе этот состав называется "бабоукладчик", ибо по утрам оставляет у женщин неизгладимое впечатление от храпящего рядом незнакомого мужика и жуткой головной боли. Через час челябинцы объявили, что этот "лимонад" не для русских душ и стали разливать ликер в стаканы. Сейчас начнется "цирк", мрачно произнес басист Фиксов. Что там было никто не помнит, но где-то через пару часов веселье закончилось, ибо пить было уже некому. Часа в три, следующего дня, "Фикс" собирались домой. И тут выяснилось, что пропал басит. После долгих поисков, его обнаружили в зале, где вчера шла гульба. Здоровенный мужик был намертво приклеен щекой к столику, в луже разлитого и застывшего "Вана Таллина". Бедолага щелкал безумными глазами, что-то пытался лепетать шоколадными губами, но выходило только: блять, блять, блять. Притащили чайник, согрели воду и под дикий ржач, потихоньку стали тряпочкой оттирать горемыку от стола. Когда эст наконец отклеился и обрел свободу, он первым делом спросил: Где "Ариэль? Живы ли? Герои фестиваля были живы и уже похмелялись. Ансамбли выпили на посошок и с тех пор навсегда остались друзьями. Не знаю, правду ли говорят, но тогда и родился у "Фикс" их знаменитый хит "Цирк", без которого до сих пор не обходится ни один праздник, ни одна пьянка у эстонского народа.
В.Ярушин (комментарий): Это достойно съёмок. Да, мы были такими 43 года назад! Молодые, горячие "сталевары", как нас окрестили, не прочь были выпить с коллегами из Тарту. Это была гостиница "Лива". Мы на радостях гульнули с шикарной командой ФИКС из Тарту в гостинице. Это было как раз после сенсационного выступления на конкурсе "Янтарь Лиепаи-72". После всех передряг мы даже хотели переехать в Латвию жить.
Re: Музыканты шутят Автор:ZaitzДата: 07.02.16 17:00:46
Еще была месть артиста! Если была злая горничная, то делали так. Покупалось сырое яйцо, делалось несколько отверстий иглой, снималась задняя стенка телевизора и туда. Потом это все закручивалось, и мы уезжали. А через пять дней, там наступал такой запах! Месть артиста!
Re: Музыканты шутят Автор:ZaitzДата: 07.02.16 16:55:18
Привезли мне из-за границы друзья ручку с самоудаляющимися чернилами. «Как-то Марк Фрадкин, мой друг — композитор, попросил меня: «Никита, дай твою хохму с чернилами. Я намедни иду в посольство Германии. Немцы же любят шутки!» — Я ему дал эту авторучку, только заправил... натуральными чернилами... .
Начался званый ужин. Все выпили, Ну, и, естественно, надо же отличиться! Марк раскраснелся: «Сейчас я вам хохму покажу!» Вытаскивает авторучку, и с размаху стряхивает кляксу на светлокремовый пиджак посла Германии. Видя его испуганный вид, с заискивающей улыбкой, продолжает: «Щщас ищщезнет, цванцишь минут и... капут!... Ферштейн?» Но, ни через двадцать, ни через тридцать, и ни через час пятно не только не исчезло, а стало еще больше! Фрадкин со страхом трезвел на глазах, и к слову «ферштейн» надо было добавлять ... «нихт»... . Короче, чтобы замять скандал, Марку пришлось валютой заплатить за испорченный пиджак«. После этого он год с Никитой не разговаривал...
Re: Музыканты шутят Автор:ZaitzДата: 07.02.16 16:44:10
Валерий Ярушин: Гуляя по Дюссельдорфу, усекли один момент, связанный с секс магазином. Надо сказать, что по поводу посещения подобного заведения у Надежды Бабкиной с ее подругами не было особых комплексов. И вот, мы увидели, как трое наших девчонок смело «запилили» в это злачное место. Что самое интересное — нас они не заметили. Осторожно подойдя к дверям, лицезрели пикантную ситуацию: солистки ансамбля «Русская песня, ничуть не стесняясь обалдевшего продавца, спокойно, я бы даже сказал, чувственно, выбирали латексные фаллосы... . Причем они на-поминали торговок с одесского «Привоза», сортирующих картошку... . Вдоволь насмеявшись, девчонки захотели поразвлечься. В те времена видео ещё было не так популярно, и секс-кабинки с фильмами были укомплектованы простой кинопленкой. В кабинку помещался всего один человек нормальной комплекции. Бросив одну марку, включался механизм, и, в течение двух минут крутилось трехминутное кольцо-сюжет о страстной любви. Фильм шел не сначала, или наоборот , сначала, но не до конца... . Короче это было простое выманивание денег, в основном, у мужчин — женщины туда почти не заглядывали. Бросив вторую монетку, и, дождавшись финала, клиент уходил. Каким образом в эту «клетушку» впихнулись три (!) не очень стройные русские бабоньки -это сюжет для «Книги рекордов Гинесса»!.... В целях экономии, россияне, видимо и не то могут!... . Итак, зазвенела монета, пошла пленка, и послышалось знакомое ржание советских ценителей секса! Мы с Борей подошли на цыпочках, я наклонился над замочной скважиной и хорошо поставленным баритоном четко и громко произнес: «Прекратите безобразие!» В ответ кто-то шепотом: «Тихо, мля....» Приоткрывается дверь, показывается один огромный испуганный надин глаз, и через две секунды... Столько матерных слов за полминуты я не слышаал ни разу, тем более, что адресованы они были мне!... Надя посетовала: «Чуть инфаркт не случился... И так тут кагэбэшники “пасут”, и ты тут...»
Re: Музыканты шутят Автор:ZaitzДата: 07.02.16 16:34:41
Валерий Ярушин: Вспоминаю забавный случай. Это было в Кирове. «Лауреаты на эстраде» — так называлась концертная программа, в которую мы попали. У артистов есть такая смешная традиция: в последнем концерте перед домом «хохмить» так, чтобы публика не восприняла это, как неудачу артиста, но чтобы за кулисами просто «ржали»! Этот концерт и у театралов и у артистов цирка называется «зеленым». Обычно, произносится или не тот текст, или для солиста играется не та тональность, от которой у того глаза лезут на лоб..., иногда это подмена реквизита. На концертах мы приметили молодого певца Владимира Шнайдера. Он исполнял песню в которой были такие слова: «Бросьте монетку, месье и мадам, я подниму, мерси!...» Перед концертом аккуратно клал на край сцены медный пятак. Во время песни, как бы невзначай, подходил к нему, наклонялся, брал в руку, подбрасывал крутящуюся монетку и уходил за кулисы... . Публика заходилась в экстазе! Я предложил: «Давайте прибьем пятак к полу, пусть отдирает... Но стало жалко дырявить цирковой ковер, и мы решили сделали по-другому. Отвлекли Володю анекдотами, прилепили на скотч ниточку, другой конец держал Каплун, спрятавшись за за портьерой... .
Перед песней Шнайдер поглядел на пол — монета на месте, успокоился! И вот звучит песня, публика мечтательно развалилась в креслах... Певец подходит к рампе, и, на словах: «... я подниму...» тянется куда-то вниз. Зрители затаили дыхание... Вдруг пятак «поехал»! Дальнейшие движения солиста напоминали ловлю лягушки на болоте!... . Так, на корячках, вприпрыжку он «ускакал» за кулисы... . Там не было даже сидящих — все просто лежали от смеха! Вовчик настолько был шокирован, что забыл поклониться. А этого и не надо было делать — в зале стояла... тишина! Никто ничего и не понял, только странно: симпатичный солист пел красивую песню, потом зачем-то упал на колени, прыгнул и исчез... . И что интересно, одна женщина при гробовом молчании на весь зал, выдала: «Да понятно — все музыканты — алкаши!» А Шнайдер как раз был трезвенником! Но все-таки ему пришлось хлебнуть пивка, чтобы прийти в себя. Вот так мы иногда развлекались...
Re: Музыканты шутят Автор:ZaitzДата: 07.02.16 16:33:12
У Альберта Асадулина «Орфей и Эвридика», после вчерашнего, жутко болела голова. Вячеслав Андрианов (Лейся,песня) решил помочь, подсунул ему вместо таблетки от головы сильнейшее снотворное. Асадулин уснул прямо во время исполнения арии и свалился в оркестровую яму. Представление сразу прекратили. "Ну, а чо? - удивлялся потом Андрианов на упреки, - я хотел слабительное... да не было!"
Re: "Заводные" песни Автор:ZaitzДата: 05.02.16 01:12:21
История ее вкратце такова:Бразильская девушка Maria Louiza,живущая в Финляндии в 1968 году в возрасте 15 лет влюбилась в известного финского певца и композитора,основателя ансамбля Ernos Erno Lindahl. У них была сумасшедшая любовь,а через несколько месяцев родители вместе с ней выехали на родину. Потеряв любовь Erno Lindahl написал эту прекрасную песню и впервые ее исполнил с ансамблем в 1968 году. А в 1969 году эту песню перепел Яак Йоала,на мой взгляд его исполнение лучше оригинального исполнения. Вот,что написала спустя много лет сама девушка It is a pleasure to be the girl of this love song..
I used to live in Finland in 1968, with 15 years old I met the musician Erno Lindahl, We fell in love but months after it? my brazilian family came back to Brazil, and that is how this song began..
I hope you all can enjoy this love affair of ours through
this so beautiful love song..
frameborder="0
make your comments!
kisses, Maria Luiza (Maiza is my nickname)
Re: Группа Czerwone Gitary (Червоне гитары) и другие исполнители из стран Восточной Европы Автор:ZaitzДата: 25.01.16 22:51:23