Поздравляем с днем рождения! |
|
stumpi (35), MathreneD (36), Archanzass (37), Whiteheep (39), Suzie Q (41), Hitchhiker (43), weichsel (43), Ren (51), Artwork-1 (53), Sweet Little Queen XIII (53), AlexT67 (57), hlopech (64), Valdemar (67) |
|
Поздравляем с годовщиной регистрации! |
|
kopc (11), tupzem (13), vinyl-house (14), Anny Green (14), glammer (14), Хип (16), Чук и Гек (16), Doctor_Robert (16), RollyBeOnoLennon (16), Al M. (16), min*yad (17), sistermorphine (17), Roger Keith Barrett (17), игорь777 (18), Mushroomhunter (18), dannnyy (19), namariel (19), Claude Monet (19), Jimi (19), Jesus (19), чайка (20), П ё т р (20), Len-N-On (20), zappa2000 (20), ЭЛИОН (20), Ася (21) |
|
|
|
Григорий Бегларян
|
|
Давно хотел поделиться одной мыслью, но вчерашнее невольное обращение Монстра "мужики", подтолкнуло, если не пообсуждать, то хотя бы озвучить эту самую мысль.
На форуме много молодежи и даже подростков, что, конечно, не может не радовать. Много среди них и девченок, что также радует. Статистикой не занимался, но вот зрелых женщин что-то не припомню. Во всяком случае, даже на "... кому за сорок ..." их практически нет. Да и по жизни не попадаются.
Что это ? Kinder, Kuchen, Kirchen ? Жаль, что достойные тетки "бальзаковского возраста" или не интересуются этим, или лишены возможности. Или здесь тоже поставить знак вопроса ?
Что думаете ? И что думают присутствующие тетки ? (Не обижайтесь на "тетки", ладно, это я же любя). |
|
|
|
Мне не понятна фраза
"Концерты, которые уже состоялись в рамках Back In The World, собрали десятки тысяч людей на самых крупных аренах и в самых известных концертных залах Европы".
Десятки тысяч это, как я понимаю, всего лишь пятизначная цифра, т.е. меньше ста тысяч. Что-то маловато и не верится. |
|
|
|
В 70-х служил в Грузии. А в Ереване, откуда я родом, продавали грузинский хлеб (в Москве его почему-то называют "кавказский лаваш"), который мы называли "пури". Так вот, в Кутаиси захожу в хлебный и спрашиваю: "Нет ли пури ?", на что продавец, здоровенный детина, с широким жестом на полки, заставленные неаппетитными серыми буханками, восклицает "А это тебе не пури !?". Это я потом уже узнал, что пури - это просто хлеб (хачапури - хлеб с сыром) |
|
|
|
Спасибо всем за добрые слова. Честно, тронут и очень рад, что вы все у меня есть. Кстати, я отмечался в "... кому за сорок", делясь некоторыми воспоминаниями, и продолжаю регулярно туда заглядывать. |
|
|
|
В славном городе Амстердаме видел вот какую открытку: огромная марихуанская папиросина, а под ней Oh please do not touch me Oh please do not touch Oh please do not Oh please do Oh please Oh
|
|
|
|
На Amazone почитал отзывы - сплошной негатив. Надо понимать, что живых концертов там нет ? |
|
|
|
Спасибо Gene. Ты выразил именно то, что я чувствовал, но не смог толково облачить в словесную форму. Готов подписаться под каждым твоим словом. |
|
|
|
Она ему не просто приснилась. Он с утра насвистывал какую-томелодию, а потом задумался, а чья это вещь. И только потом понял, что его, приснившаяся. А уж кому посвятил, не знаю, но не думаю, что матери. |
|
|
|
Я упомянул "Человека дождя", для меня фильм всех времен и народов, только для иллюстрации "а что есть хэппи-энд". Приемная мать (хотя, как я понял, юридически это еще не было оформлено) возвращает девочку отцу поняв, что все равно ни она девочке, ни девочка ей радости не принесут. И умилилась она как раз такой взаимной привязанности отца и дочери. А что, мы отвергаем умиления из нашей жизни ? Иначе living is easy with eyes closed.
Я всегда говорю: Если ситуация возможна гипотетически, то возможна и в реале. Поэтому по-моему фильм тем и хорош, что взята необычная проблема и показана динамика ее развития. И еще хорош игрой Пена, хотя и Хоффман и Р.Кроу ("Игры разума") были и сильнее и убедительнее.
Дети, брошенные матерями - конечно, проблема. А дети, брошенные отцами ? Понимаете, о ком я ? Да и не об этом фильм вообще-то. |
|
|
|
Понравилась чья-то идея пригласить на крестины. Так что девченки, у вас есть время срочно забеременеть и родить.
Пригласить к кому-нибудь в гости было бы здорово (ведь было, что Тэтчер заскочила в какую-то рабочую семью в Крылатском попить чайку). В качестве хоста предлагаю себя: - квартира в тихом центре (в районе Чистых Прудов), - и кухня большая и гостинная просторная (около 50 м), - могу сам состряпать вегетарианскую фахитас (с кристалловской клюковкой замечательно идет), - квартира, конечно, не как у Коли Васина, но кое-какая ненавязчивая битловская атрибутика присутствует, - неплохой английский, - возраст приближенный к Половскому (48), - неплохая машина (Пол рядом со мной, а Корвин, Лемон и Хизер On the backseat of my car) - да и вообще, у меня есть гостевая комната - пускай у меня и живет.
Форумчане, голосуйте за меня. |
|
|
|
Только что на партер.ру по телефону 258 00 00 милая девушка Мария поставила меня на "лист ожидания". Обещала, что останется моим тикет мэнеджером и билеты мне обязательно будут. (Верить женщинам ?) |
|
|
|
2Whiteheep. Купил DVD на Горбушке. 2Jos. А какой бы энд ты бы сделал, испытав, как пишешь, нормальные человеческие чувства ? В процессе просмотра я сам задавался вопросом: каким бы я хотел увидеть конец фильма, и потом, обдумывая увиденное, понял - именно таким. Действительно, фильм заканчивается, вроде, оптимистично, но без соплей и драматизации. Да и почему не дать бедолаге-Сэму немножко счастья !
В "Человеке дождя" тоже хэппи-энд ? Я считаю, что да. Хотя бы потому что, несмотря на несостоявшееся воссоединениеЮ Чарли (Том Круз) приобрел те самые нормальные человеческие чувства. |
|
|
|
Не помню откуда скачал эти Основы отношений водитель-инспектор
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей. |
|
|
|
Давным-давно слышал такую байку о Michelle. Якобы на какой-то тусовке в Париже всем четверым или лично Полу понравилась какая-то Мишел, и они презентовали ей билет на концерт чуть ли не следующий день. За ночь быстро-быстро сочинили песню, на следующий день исполнили на концерте. А девушка сошла с ума. Прямо на концерте. Видимо, от горя. Смех, да и только. |
|
|
|
В 74-76 служил в армии. Быстренько сколотили банду, а петь на бусурманском нам политотдел не разрешал. Так мы лепили какие-то тексты по-русски и объявляли типа "Музыка Шаинского. Слова Добронравова". Представьте первую строчку припева Help "Помоги Наташа, я прошу-у-у ..." или Down on the corner Криденсов "Шел по лесу мамонт, наступил на кочку ...". И так весь репертуар. Вот такое страстное желание было. Кое-кто из младших офицеров, конечно, догадывались, но держали при себе. |
|
|
|
Карпу от 01.02.03
У Расторгуева был альбом, по-моему "Три дня в Москве" (те самые три дня, которые, битлз провели в Москве). Не сомневайся. Расторгуев просто поразил меня бережным отношением к материалу, хорошим инструменталом и неожиданно хорошим английским. |
|
|
|
Дорогой Леша
К сожалению, только что прочитал об этой радостностной новости. От всей души поздравляю. Одним битломаном больше. |
|
|
|
Не знаю байка это или правда, но забавно.
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в “London Sunday Times”: _______________________ Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман _______________________ Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная _______________________ Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман. ________________________
Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам, Ваша постоянная горничная, Дотти. _________________________ Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что Вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. __________________________ Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман. __________________________ Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. __________________________ Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман. __________________________
Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора. __________________________ Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман. ___________________________ Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые Вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка. ___________________________ Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: · на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков; · на коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков; · на тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки; · в аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков; · в мыльнице: 6 Camay, очень мокрых; · в северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный; · в северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что, поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.
|
|
|
|
Я уже как-то писал о воспоминании детства. В середине 60-х по субботним ночам мы с братом слушали музыкальные программы "Голоса Америки". Часто передачи вела очень обаятельная, как мне тогда казалось, женщина. Так вот как-то она объявила "А теперь песня, заставшая нас ВРАСПЛОХ -She loves you". Это я запомнил дословно, хотя мне было лет 11 - 12. |
|
|