Поздравляем с днем рождения! |
|
Dark Jesus (34), YanochkaM (34), Викуся))) (34), --[Alexandra]-- (35), rainy_iren (36), katsh (39), MichailBeev (41), Manjushri (44), NoVariant (44), Steering (44), Nick McKenzie (48), Stones (50), Зак (50), Vladkin (53), Шубидуба (53), Varlusha (54), creedenss (63), Olvis (64), Panas (66) |
|
Поздравляем с годовщиной регистрации! |
|
igor_74 (11), Gnuz (15), Panick (16), kafegroup (16), *TatJana* (16), A.Slava (16), Вия (18), Igo57 (19), Simen (19), Abe Laboirel jr. (20), Alexmarch (20), NoNe (20), Vaizer (20), Valerija S (21), asya (21), Flaming Rain (21), Oleg_m (21), Eric Porter (22) |
|
|
|
Fowler.MAI
|
|
18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела так. Оператор принимает звонок. О: Компания *******, здравствуйте! :::::Здравствуйте, я Вас слушаю! ::::::..Вы позвонили в справочную службу компании *******, говорите, пожалуйста! ::::::Вас не слышно::.. В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в этой сумке: Стивен Кинг отдыхает: --------------------------------------------------- 19. Оператор принимает звонок. О.: Компания ******. Здравствуйте! А.: Здорово! А тебе кого? О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос. А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу! ------------------------------------------------------ 20. Абонент звонит с дачи. А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем! ----------------------------------------------------- 21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить? О.: А номер не будете блокировать? А.: Зачем? О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером. А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется? О:::::: ---------------------------------------------------
22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту:. О.: Я Вам так и рассказываю: -----------------------------------------------------
23. А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, который мне про Интернет расскажет...? (c бооольшим недоверием в голосе..) О.: Да, что Вас интересует? А.: Hу, рассказывайте, что такое Интернет:
------------------------------------------------------- 24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти клавишу отбоя (клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет (!!!) :: Долгие препирательства:. В конце концов: А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с <красным телефончиком>, а не с <красной
трубкой>::.
---------------------------------------------------
25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Оператор объясняет: Далее слышен голос учительницы: "Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В " Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!" ----------------------------------------------------------- 26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба:.Я хочу заказать стук в дверь: О.: Что заказать???????............ А.: Я :хотел бы стук в дверь: Мелодию звонка такую хочу, <стук в дверь>:.. О:::::
---------------------------------------------------------- 27. А.: Девушка, а у вас снег идет?..... О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно: А.: Эххх:... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:. ----------------------------------------------------- 28. А.: У вас скидки гипертоникам дают? О.: Hет, к сожалению: А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу: Hа чье имя писать? О.: Пишите на имя президента. А.: А он у вас, случайно, не гипертоник? О.: Мы такой информацией не располагаем: А.: Hу , тогда будет : !!! ------------------------------------------------------- 29. А.: У меня проблема со связью! О.: В чем выражается проблема? А.: Палка то поднимается, то опускается:. О.: ::::::::. (абонент имел ввиду , что у него <скачет> уровень сигнала на шкале приема ) --------------------------------------------------- 30. А.: Вышлите мне настройки GPRS. О.: Хорошо, высылаем: А.: Подождите!!! А они у вас:достойные?... ------------------------------------------------------- 31. А.: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать? О.: Пользоваться Интернет. А.: А зачем мне пользоваться Интернет? О.: А зачем подключали? А.: А потому что бесплатно:. -------------------------------------------------------- 32. Время - 4 часа утра: А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает. О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника? А.: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!! --------------------------------------------------- 33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать? О.: Оплатить. А.: А если не платить? О.: Тогда телефон останется заблокированным. А.: А что лучше?.... --------------------------------------------------------- 34. А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса: О.: Какие голоса? А.: Hезнакомые: -------------------------------------------------------- 35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неразборчивый: О.: А зачем же такую модель купили? А.: Чтобы не быть лохом: -------------------------------------------------------- 36. Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток : А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!
------------------------------------------------------- 37. А.: "У меня телефон в Интернет не лезет"
--------------------------------------------------------- 38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. При этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP. А.: Хочу знать, что такое WAP! О.: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет:. А. : ( перебивая): Hу , что такое протокол, я знаю!!!! Дальше рассказывайте!!! ----------------------------------------------------- 39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату? О.: Hет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет. А.: А ежедневную плату имеет? О.: Hе т, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной А.: Hу, знаете: Дьявол скрывается в мелочах:
-------------------------------------------------------- 40. А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас параметры? |
|
|
|
1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О: - Вызов такси по номеру ****...
А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
О: -.............. -------------------------------------------------------
2. (из той же серии) Hочь.
Звонит абонент:
А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"
О : "Hет."
А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!!" --------------------------------------------------- 3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет:
О: У вас что, компьтер завис?
А: Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!....... ----------------------------------------------------- 4. Абонент начал разговор с фразы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в Интернет!!!!!!!!!!!"
---------------------------------------------------- 5. Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов, задает вопрос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Оператор соответственно переводит звонок на специалистов информационно-справочной группы , чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:
О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он Вас проконсультирует.
А: Хорошо
Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая , что его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здравствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас одето?......
О : .................................................... наушники...
---------------------------------------------------- 6. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!!
О: ..................
-------------------------------------------------- 7. Посреди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопрос.
О: " Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос! "
А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сформулирую .......!"
--------------------------------------------------- 8. Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS. Абонент плохо ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню. О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь? А : ::::Hа кухне я сейчас, девушка! ------------------------------------------------- 9. Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток.
О : О том, как восстановить SIM -карту с тем же номером телефоном, знаете? А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует! ------------------------------------------------------ 10. Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек. А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду:и буду на песке записывать! (Как выяснилось, абонент был на пляже). --------------------------------------------------
11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете! ----------------------------------------------------- 12. Звонит абонент в истерике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?
А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет <Вставьте карту>. Я уже 3 карты Экспресс - оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!!!!!!!! О: ::::::.
( Hадпись <Вставьте карту> означает отсутствие или неправильно установленную SIM в аппарате) --------------------------------------------------------- 13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает:. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу:: Вам она больше поверит! ====================================================== 14.Hазывается история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик".
Звонит абонент. Хочен настроить доступ в интернет при подключении компьютера к телефону.
О: Вы драйвер модема на компьютере установили? А: Да, девушка, все установил. О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.
Ищет. Долго. Hе находит.
О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS".........
А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик".... O: Какай модем.....???????????????? А: Hу....Я ...Это...Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя... О.................................. ---------------------------------------------------------
15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром - уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли? О.::::::.. -------------------------------------------------- 16. Звонит женщина в истерике, слегка <подшафэ>. А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!! О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом:. А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь порушили, сволочи! (Препирательства в таком духе продолжаются минут десять : ) О. :::.Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле:.. А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо! ----------------------------------------------------
17. Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настроили. О.: Hу а теперь запустите настроенное соединение! А. : Хорошо девушка, минуточку:.Ага, работает! Спасибо. Далее слышен звук спуска воды в унитазе:. ------------------------------------------------------ |
|
|
|
"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!
Установка турбонаддува в кресло водителя. Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры). Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса. ГИБДДДятник на базе кенгурятника. Черные ящики с самописцами на все виды автомашин. Неоновая подсветка лица водителя (снизу). Автопоилка для водителя. Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра. Установка осциллографа на приборную доску. Установка второго двигателя-запаски в багажник. Гидроусилитель ключа зажигания. Установка гидроусилителя двигателя. Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой. Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров. Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней. Бардачки? - Купе для микролитражек. Обивка салона плюшевыми мишками. Бабоискатель инфракрасный. Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж. Установка воздушной подружки. Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО). Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы! Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка! Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции! P.S. Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см! |
|
|
|
В продолжение: В четверг состоялась церемония его открытия, в которой принял участие министр культуры Александр Соколов. Новый комплекс включает 23 экспозиционных зала, галерею на третьем этаже, атриум для проведения мероприятий и концертов. На первом этаже нового здания представлены коллекции искусства рубежа XIX-XX веков, в частности, работы российских художников прошлого века Александра Родченко, Александра Тышлера, Владимира Вейсберга. В одном из залов первого этажа экспонируется переданная музею в дар М.Кончаловским акварель Михаила Врубеля "Клеопатра на ложе". В четырех залах второго этажа расположена уникальная коллекция русской и зарубежной живописи и графики основателя музея Ильи Зильберштейна. Выступая на церемонии открытия нового здания, директор Музея изобразительных искусств Ирина Антонова сообщила, что в настоящее время в фондах находится около 30 личных коллекций, переданных Пушкинскому музею. |
|
|
|
И в жизни все как-то не так... |
|
|
|
А я сегодня сдал вероятно последний в своей жизни экзамен. Хотя, ... еще ведь госы и сдача первого диплома... |
|
|
|
Скоро, а именно 18, 19 и 20 июня ожидаются вот такие спектакли: 18.06.05 "одноврЕмЕнно" ТЦ "На Страстном"; 19.06.05 "Планета" ТЦ "На Страстном"; 20.06.05 "Титаник" ТЦ "На Страстном". Правда я по неким собственным соображениям пожалуй воздержусь от их просмотра. |
|
|
|
Re: E-mail Пола МакКартни. Очень срочно нужен!! В интересах российского движения! Автор: Fowler.MAI Дата: 31.05.05 22:59:12 | Перейти в тему |
|
|
|
admin@paulmccartney.com. Почту проверяет 3 раза в день с 7-19 часов. |
|
|
|
Types Of Women -------------------------------------------
HARD-DISK Woman: She remembers everything, FOREVER.
RAM Woman: She forgets about you, the moment you turn her off.
WINDOWS Woman: Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.
EXCEL Woman: They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four basic needs.
SCREENSAVER Woman: She is good for nothing but at least she is fun!
INTERNET Woman: Difficult to access.
SERVER Woman: Always busy when you need her.
MULTIMEDIA Woman: She makes horrible things look beautiful.
CD-ROM Woman: She is always faster and faster.
E-MAIL Woman: Every ten things she says, eight are nonsense.
VIRUS Woman: Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose everything |
|
|
|
“Лучше портвейн в стакане, чем “Ежик в тумане” (c) Сегодня таки забежал в музей личных коллекций. Это просто неописуемо! Для начала посмотрели кое-какие работы мастера, потом прошлись по экспозиции. Cамое захватывающее на выставке Юрия Норштейна и Франчески Ярбусовой — вот эта возможность заглянуть, извините за выражение, в творческую лабораторию художника, увидеть процесс съемки. У кого есть хоть немного времени обязательно посетите! |
|
|
|
2 bk: если быть совсем честным, то нет. Хотя, может мой круг общения слишком ограничен как территориальными, так и какими-нибудь еще рамками? |
|
|
|
2 Dmitryj: По Америке времен депрессии путешествует человек, непоколебимо верящий в свои догмы. Он видит свою миссию в том, чтобы делать добро, причем в своем желании не признает никаких компромиссов. Главный герой на полном серьезе готов предположить, что весь мир сошел с ума, а не он. Браш является убежденным непротивленец злу насилием, последователь идей Толстого и Ганди. Порой, упираясь в слепоту людей, он не понимает элементарных вещей. Но рано или поздно приходит понимание, что стократно заклеймленный "непротивленец" на проверку лучше гуманиста с пистолетом, который слишком легко преврашается в палача. 2 bk: я бы не сказал. |
|
|
|
Помните отношение к миру Джоржда М. Браша из "Небо - моя обитель" Уайлдера? Не сочтите это пособием к действию, но уж в каком-то странном направлении тема у вас развивается. |
|
|
|
Non progredi est regredi. |
|
|
|
Я бы очень рекомендовал сходить в Пушкинский музей ("От Джотто до Малевича"). Да, учтите, что сегодня последний день экспозиции. И в Третьяковку (Марк Шагал). Тут у желающих есть время до 29 мая. |
|
|
|
2 Dvas Nickolas: а я ведь не прочь подискутировать=) Местами да, некоторые реплики(не более того), достаточно сильны. Разговоры Елены с личным адъютантом гетмана и свои мужем( фактически первым=) )? - Чистой воды фарс! А о пустоте я ни сказал не слова. То что я увидел было названо "комедией" с применением эпитета "белая и пушистая". |
|
|
|
Краткий (почти сухофрукт) отзыв о Белой Гвардии, что идет в МХТ им. Чехова (а если быть более точным, скорее даже честным, то никакая это не Белая Гвардия, это пьеса "Дни Турбиных"). Металлическая сцены поднята вверх, на ней – буржуйка, парта Николки, покосившиеся фонарные столбы - катящийся в пропасть мир, дивизион солдат в массовке, герои телесериалов и реклам на удивление играли весьма неплохо. Правда получилась она ... ну не знаю, какая-то белая и пушистая. Драмма превралтилась фактически в комедию. Хотя ... "комната с кремовыми шторами и цветами" в исполнении Лариосика ну просто бесподобна! F. |
|
|
|
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 6.после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет. |
|
|
|
Завтра буду выяснять наличие билетов. |
|
|