Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: - Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
Рассказал знакомый ОМОНовец. Город Мариуполь. Центральный рынок. Возле одного из входов находится остановка общественного транспорта (троллейбусы, автобусы, "маршрутки"). Несколько ОМОНовцев, сдав смену, стоят и ждут попутного транспорта. Тут, со стороны рынка, сломя голову, бежит молоденький паренек. Догоняя его, тяжко дыша, с трудом передвигая ноги, бежит весьма тольстый капитан милиции, придерживая планшетку и держась за кобору другой рукой. ОМОНовцы решили помочь коллеге, так сказать. Пара секунд и паренек лежит "мордой в асфальт". А ребятки из ОМОНа выжидающе смотрят на подбегающего капитана. Капитан, не останавливаясь, пробегает мимо и роняет через плечо: - ИДИОТЫ! Я НА ТРОЛЛЕЙБУС БЕГУ!
Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно же в мышке!
Старичок-ветеран приходит в сексшоп, говорит продавцу - я недоволен своей личной жизнью и своим вкладом в победу - У вас нет надувного гитлера?
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули! - Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж". - Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"! - Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит: - Кузьмич, спой что-нибудь... Кузьмич, хриплым голосом: - Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...
Идет участковый по улице, видит мужик на балконе просит бога: - Господи пошли мне хоть 10 рублей на опохмелку - иначе сдохну! Мент подумал: - Вдруг и правда сдохнет? Нахрен мне это нужно на моем участке? Шарит по карманам, находит 5 рублей, поднимается и отдает мужику. Мужик: - Господи! Спасибо тебе! Только ты деньги через ментов больше не передавай. Ополовинят!
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: "Hу, мужик... Сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: "А вам - слабо?! ".
Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
В тюрьме столько не сидят, сколько вконтакте или одноклассниках.
- Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор откуда?
Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".
Тигр – это штрих-кот.
Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! - Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...
Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, безлимитный Интернет провёл...
Беседуют два бухгалтера: "Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один. "У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?" Отвечает бух: "Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? "Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел". Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. "А Вы куда?" - спрашивает начальник. "Ну, я же не могу работать без света!"
Re: Что увидел объектив? Автор:ExpertДата: 19.04.09 01:19:28
В свою очередь учитель математики Таратар имел прототипа. Звали его Исаак Яковлевич Танатар - учитель математики одной из московских школ, который был одним из рецензентов написанной Евегением Велтисовым книги в 60-е.
"Велтистов рассказывал мне, что во время обсуждения рукописи "Электроника" в издательстве он попросил дать ее на отзыв Танатару. И получил от него сдержанное одобрение: будущая книга "должна представлять интерес для читателя". Был этим сдержанным одобрением весьма доволен".
Ну что вы, разве это серьезно? Серьезно было бы, если бы я попытался интерпретировать результаты прохождения данного проективного теста. А если уж совсем серьезно, то скорее надо заниматься не тестом, а самим кабаном, который начинает сомневаться в собственной вменяемости :)
Когда израильского призывника начинают называть "русским мальчиком" - уже анекдот.
И выходит "русский мальчик" не так уж и плохо рисовал, чтобы в "козявке, повесившейся на дереве" два человека подряд различили сюжет из Пушкина. Да еще все с одинаковым акцентом говорят и все как партизаны молчат что это всего лишь лит.классика... :)