Развод по телефону, когда приходит смс-ка "На Ваш счёт зачислено столько-то рублей", а потом в скором времени другая - "Случайно положила деньги на Ваш номер, верните пожалуйста на мой" - широко известен. Но это нАм с вами всё понятно, а вот пожилые люди могут и попасться. Такое и случается. Посему, в целях профилактики, предлагаю каждому предупредить представителей старшего поколения - у кого кто есть - чтобы на такое не попадались.
Николаевцев, для того, чтобы тренироваться, нужно чередовать нагрузку с отдыхом. Если нагрузка от мути идёт постоянно, то это уже называется не тренировка, а давление. Блаженны Вы, если имеете возможность складывать и каждый день читать о себе муть по собственному желанию, воспринимая это, как тренировку. Попомните потом эти золотые деньки.
Николаевцев, не обращайте внимания. На вкус и цвет товарища нет. Никто не обязан нравиться всем. Может быть, женщина никому не нравится, а где-то на целом свете есть кто-то, для кого она - лучше всех.
В Cool Edit Pro или подобном дайте команду Amplitude\Amplify\Channel Mixer\Vocal Cut или подобную - тогда вырежется то, что по центру. Если получится - хорошо. А нет, так нет. Но это должна быть стереозапись, иначе не выйдет ничего.
Re: Вопросы ламеров Автор:Dr. Robert!Дата: 10.07.13 19:10:24
Мне кажется, Вы немножко это всё преувеличиваете - особенно в отношении уважения. Я выложил этот повторённый анекдот намеренно, для нагляднаго сопоставления его с другим. Я прекрасно помнил, что он уже был. Но мне казалось, что был он уже достаточно давно, и не такой уж грех его освежить.
Я помню. Разместил его потому, что он в тему с другим анекдотом.
--- про детей ---
Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
Отец с дочерью в пивной. - Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. - Фу, какая гадость! - Вот, а вы с матерью что думаете - я здесь варенье ем?
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: - Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
Мама: - Кто съел грушу? Дочка (испуганно): - Не знаю! - А еще хочешь? - Хочу!
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. - Пап, а пап! А почему луна такая большая? - А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает. - А почему звезды такие маленькие? - Звезды? А хрен их, сынок, знает! - Пап, а пап! А почему... - Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает мать. - Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает - кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: - Господи! Где наш сын? - Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да, папа. - Так вот: твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Звонок в дверь. - Это не вы вчера моего сына спасли, когда он тонул? - Да, я. - Там еще была такая кепочка красная!
Мужик пьяный ночью заходит во двор и истошно орёт: "Люди! Люди!" Все люди повысовывались из окон: "Мужик, ты чего орешь, времени три часа ночи!" Мужик: "А чего вы тогда не спите?"
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: - Як як? - Ну, як як? Як як як...