Поздравляем с днем рождения! |
|
Dark Jesus (34), YanochkaM (34), Викуся))) (34), --[Alexandra]-- (35), rainy_iren (36), katsh (39), MichailBeev (41), Manjushri (44), NoVariant (44), Steering (44), Nick McKenzie (48), Stones (50), Зак (50), Vladkin (53), Шубидуба (53), Varlusha (54), creedenss (63), Olvis (64), Panas (66) |
|
Поздравляем с годовщиной регистрации! |
|
igor_74 (11), Gnuz (15), Panick (16), kafegroup (16), *TatJana* (16), A.Slava (16), Вия (18), Igo57 (19), Simen (19), Abe Laboirel jr. (20), Alexmarch (20), NoNe (20), Vaizer (20), Valerija S (21), asya (21), Flaming Rain (21), Oleg_m (21), Eric Porter (22) |
|
|
|
Dr. Robert!
|
|
В чем разница между приемником и преемником?
Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной. Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4. Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника - сам передатчик. Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях. Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду преемника - выкрутится. Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник - молчать. Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не собирается, пока не получит соответствующий сигнал. Приемник каждый выбирает сам... |
|
|
|
Едет байкер на своем мотоцикле, укуренный по самое не хочу. Думает: «Вот сейчас гаишники тормознут и спросят: «А чего это у тебя такие глаза красные? Обкурился?». А я им скажу: «Нет, ветром надуло». В это время останавливает его гаишник. Проверяет документы, спрашивает: - А что это у вас такие глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Нет, обкурился. |
|
|
|
Поручика Ржевского сослали из столицы за аморальные выходки в дальний уездный городок. Приезжает он туда, вечером приходит знакомиться с офицерами в офицерское собрание. - А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают-с? - Да, поручик, дают-с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сказать что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое, потом что-нибудь неприличное и только после этого знакомиться… На следующий день поручик Ржевский приметил в парке очаровательную даму с собачкой. Поручик Ржевский подходит к ней: - Шило, мыло, х%й! Позвольте представиться – поручик Ржевский! |
|
|
|
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир наср#ть хочется!
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". |
|
|
|
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает: - А как писать "вторник" или "вторнек"? - Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба". Он спрашивает Петьку: - Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел? - Нет, Василий Иванович! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".
Первый урок. Учительница знакомится с детьми: - Вовочка, а как твоя фамилия? - Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются. - Х##кин, что ли? - Ошибаетесь. Ложкин!
На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелья - вот это вещь!!!
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением! Вовочка: Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне. |
|
|
|
2Dr. Pepper:
Ну ладно, а отправка писем и сообщений? Там же где-то будет написано +4, а не +3 - нет? |
|
|
|
Это полумера. Боюсь, будет неправильно отображаться дата создания документов и проч.. Хочется как следует. |
|
|
|
ВОПРОС: У меня в компьютере время на час назад. Переводишь его, куда надо, а оно опять туда же. Голова уже крУгом от этих разных часов. Как это исправить? |
|
|
|
Заходит поздно вечером одна соседка к другой: — Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса. — Не могу. Я сама мужа жду! |
|
|
|
>До чего допивается писатель?
До ручки? |
|
|
|
- Фима, одолжите денег! - У кого? |
|
|
|
Что ж, спасибо всем, кто ответил.
А воспринимать каталог, как файл... Можно, конечно, но удовольствия от этого мало. Хоть и совсем мелкая, а неприятность. |
|
|
|
Вот уж с окнами это, по-моему, вообще перебор. Я понимаю, если идёт запись или хотя бы чтение, но всего лишь открытые окна - это уже слишком. И, вот, хотелось бы обойтись без Unlocker'а и прочих приседаний. |
|
|
|
2Sambora:
Конечно, если запись не идёт. А так, вообще, чему может быть причинён вред: материнской плате, самой флэшке или ещё как? |
|
|
|
ВОПРОС: можно ли просто вытаскивать флэшку из USB-разъёма, без того, чтобы "остановить устройство" и прочих церемоний? Или это чревато? |
|
|
|
Мужик заподозрил свою жену в измене. Нанял детектива. Тот отчитывается: - Ваша жена с другим мужчиной пошли в ресторан, потом они сняли номер в отеле, легли в постель и выключили свет. - И что потом? - И все - я прекратил наблюдение и позвонил Вам. - ОПЯТЬ ЭТА НЕИЗВЕСТНОСТЬ!!! |
|
|
|
Плывут два крокодила. Видят - впереди на берегу обезьяна сидит. Один другому говорит: - Давай, подплывем поближе, и спросим: "Обезьяна, обезьяна, замуж-то еще не вышла?" Она ответит: "Нет, не вышла". А мы ей: "Конечно. Кто же такую обезьяну замуж возьмет". Подплывают, задают вопрос. Обезьяна в ответ: - За кого выходить-то? Кругом одни крокодилы. |
|
|
|
Ладно, тогда другой вопрос: как в деревне ускорить интернет? Есть ли какая-нибудь такая тарелка, которую можно было бы на крышу поставить, провести внутрь проводок и наслаждаться великою скоростию? У кого-нибудь есть такое опыт? Как на деле это сделать? |
|
|
|
2Baravik:
>А если попробовать с соседом договориться?
Интересное предложение. Если бы не боязнь отвержения, так бы и поступил. У нас тут с соседями практически никакого контакта нет - каждый в своей ячейке. А у меня в комнате прямо масса этих сигналов и, подозреваю, что из-за них, в том числе, едва различим мой, слабый. |
|
|
|
2yellow submarine:
Ну, прям подворовывать... Просто утилизировать излишки излучения. |
|
|