Поздравляем с днем рождения! |
|
Dark Jesus (34), YanochkaM (34), Викуся))) (34), --[Alexandra]-- (35), rainy_iren (36), katsh (39), MichailBeev (41), Manjushri (44), NoVariant (44), Steering (44), Nick McKenzie (48), Stones (50), Зак (50), Vladkin (53), Шубидуба (53), Varlusha (54), creedenss (63), Olvis (64), Panas (66) |
|
Поздравляем с годовщиной регистрации! |
|
igor_74 (11), Gnuz (15), Panick (16), kafegroup (16), *TatJana* (16), A.Slava (16), Вия (18), Igo57 (19), Simen (19), Abe Laboirel jr. (20), Alexmarch (20), NoNe (20), Vaizer (20), Valerija S (21), asya (21), Flaming Rain (21), Oleg_m (21), Eric Porter (22) |
|
|
|
Dr. Robert!
|
|
У нас на ярмарках солидарности пекли чего-то - какие-то печенья. А из тюбиков делали ракеты и запускали. Тюбик открывали с той стороны, где он завёрнут, отплющивали его обратно. Набивали в него газету, пропитанную раствором селитры и высушенную. Отверстие опять заворачивали. Туда, откуда выдавливается паста, вставляли фитиль. Поджигали и давали лёгкий толчок. Ракета летела - порой непредсказуемо. Иногда взрывалась. Было весело. |
|
|
|
2Audrey:
Ну, наверное работает... если никто не следит. А если глаз с человека не спускают? Да и лоб могут пощупать. Если температура на лбу не совпадают, то ведь не поверят. А тут жар будет самый настоящий. |
|
|
|
Да, со ртутью обращались просто: веником на совок - и в мусор.
А ещё делали искусственные синяки: для этого следовало потереть нужное место мелом, а потом хорошенько натереть фольгой. Получалось очень похоже. |
|
|
|
А что за пломбы делали в прежнее время из амальгамы в зубоврачебном кабинете ! Держались намертво. Не то, что нынешния из пластмассы. Правда, цвет у них был тёмно-синий. Теперь таких, небось, не делают. |
|
|
|
Говорят, был способ, как не ходить в школу: накапать на хлеб йоду и съесть. Тогда, вроде бы, поднимается температура. Пробовал кто-нибудь? |
|
|
|
Из Википедии: "Ядовиты только пары́ и растворимые соединения ртути. Металлическая ртуть не оказывает воздействия на организм. Пары могут вызвать тяжёлое отравление. Ртуть и её соединения (сулема, каломель, цианид ртути) поражают нервную систему, печень, почки, желудочно-кишечный тракт, при вдыхании — дыхательные пути (а проникновение ртути в организм чаще происходит именно при вдыхании её паров, не имеющих запаха). По классу опасности ртуть относится к первому классу (чрезвычайно опасное химическое вещество). Опасный загрязнитель окружающей среды, особенно опасны выбросы в воду, поскольку в результате деятельности населяющих дно микроорганизмов происходит образование растворимой в воде и токсичной метилртути. Ртуть — типичный представитель кумулятивных ядов."
Кстати, вроде бы, из-под воды ртуть очень плохо испаряется. Хотя, если вода кипящая, то наверное не очень. |
|
|
|
2Леопольд Кудасов:
А 2-копеечную монету наверное можно было выдать в таком случае за 10 копеек. Ещё можно было бы алюминиевой пудрой натереть - хотя, вероятно, не так впечатляюще, как ртутью.
Бабушка говорила, в прежние времена металлическую ртуть глотали внутрь - от запора хорошо помогало. Да и теперь, говорят, есть на свете такие мастера, что выпивают наспор содержимое градусников - и ничего. |
|
|
|
2Николаевцев:
Карабас-Барабас? Хм, пожалуй. Насколько я понимаю, в наше время считается, что, если градусник разобьётся, то нужно уже вызывать демеркуризаторов. В градусниках же всего-то около 2 г ртути. А ведь кто-то в детстве с этими ртутными шариками игрался, кто-то их глотал... |
|
|
|
2опосити:
Плотность ртути - 13,5; литровая бутылка весила бы 13,5 кг. А если б разбилась?!? |
|
|
|
Другой вариант окончания этого анекдота:
Обошли весь зал, перед выходом Брежнев останавливается перед большим зеркалом. Пауза. - Это зеркало, Леонид Ильич (шёпотом, искусствовед в штатском). - А, Тарковский! |
|
|
|
Приехал Никсон в Москву. Повели его в Третьяковку, Леонид Ильич лично сопровождает. Вокруг толпа искусствоведов. Останавливается Никсон у картины. Брежневу сзади на ухо: - Хорошая картина... - Хорошая картина, - повторяет Брежнев. - Рубенс, - шепчут на ухо. - Рубенс, - повторяет Брежнев. Никсон уважительно кивает, удут дальше. Так несколько раз, американцы апплодируют осведомленности лидера СССР. Наконец останавливаются перед очередной картиной. - Хорошая картина, - шепчет искусствовод. - Хорошая картина, - повторяет Брежнев. - Врубель, - следует подсказка. Брежнев неожиданно оживляется: - Надо же! И не дорого!!! |
|
|
|
Горбачев встречается с Рейганом. - Миша, все твои проблемы от плохой команды. На тебя работаю одни идиоты. - говорит Рейган - А у тебя что, умные? - Вот смотри. - Рейган вызывает Буша. - Господин Буш, кто сын вашего отца, но вам не брат? - Я сам, - почти без паузы отвечает Буш. - Вот Миша, а попробуй спросить об этом в Кремле? Вернувшись из Штатов, Горбачев вызывает Лигачева. - А скажи ка мне, Егорка, кто сын твоего отца, но тебе не брат? - Михалсергеич, мне надо посоветоваться с товарищами, дайте пол часа. - Хорошо, жду... Лигачев бегает по Кремлю, у всех спрашивает, никто не знает. Вдруг навстречу идет Ельцин. - О, Борис, вот ответь как мне, кто сын твоего отца, но тебе не брат? - Я сам, отвечает Ельцин. Лигачев бежит к Горбачеву. - Михалсергеич! Это просто! Это Ельцин! - Дурак ты, Егорка, правильный ответ - Буш. |
|
|
|
И меня простите, если кого... |
|
|
|
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы всё, как у отца было!
Практика - это когда всё работает, но ничего не понятно. Теория - это когда всё понятно, но ничего не работает. Но всё же иногда теория совмещается с практикой: ничего не работает, и ничего не понятно.
Жена оставляет записку мужу: "Вова, забери нашего сына из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает!"
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - вместе со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года сам домой доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
- Дедушка Мороз! Мне доктор запретил сладкое, поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого...
- Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое. - Отлично! Поставьте мне два компьютера.
Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: - Вы сильный программист? - Ну как вам сказать? - Ну сильный? - Вообще да. - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
Лучшее враг хорошего. А новое - враг проверенного!
Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего. Хирург: - Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор. У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь. Хирург: - У меня в Ворде русские шрифты не видны! Со спиной обошлось.
Теория относительности по Бэллэнсу: Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.
В супермаркете блондинка говорит кассиру: - И еще, пожалуйста, пачку сигарет. - Сигарет нет. - Что значит нет?! - Это то же самое, что есть, только наоборот.
В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян. Самец гориллы: - Что, ребята, смотрите? Нет свободных клеток!
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас есть проблема и похуже, сынок... - Какая? - У нас на кухне ДРАКОН!!!
Жена мужу: - Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! А куда я утюг буду включать?!
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать: - Папа, папа, давай поиграем! - Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.
- Сколько времени? - Не могу сказать - У вас что, нет часов? - Есть. - Так почему же вы не знаете сколько времени? - Да неудобно, знаете ли, таскать гири, маятник... (Любимый анекдот Владимира Маяковского)
Наш и американский президенты расхвастались, у кого бомбы мощнее. Американский: у нас, говорит, термоядерная. Наш: а у нас вообще страшная, резиновая бомба. - Как это? - А давай испытаем, каждый по бомбе друг на друга. Американцы сбросили - шарах, нет нашего... ну, допустим, Свердловска. Наши сбросили. Долго нет никаких новостей. Через две недели американский президент звонит в панике: - Слушайте, уберите ее! У нас уже половина штатов в развалинах - а она всё еще прыгает!
Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры... Мужик возмущается: - Вы что делаете? Прекратите немедленно! Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила.
Врач - пациенту: - Вас уже оперировали? - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что жалуетесь? - Плата слишком высокая!
- Мама, а правда, что меня после пятого класса ждет разочарование, бутылка, и бесцельно прожитая жизнь? - Ты что - опять с отцом разговаривал?
В детстве вы думаете, что возможно всё, а повзрослев - что всякое.
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
- Доктор, я съел пиццу с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут... - Все умрут! Боже, что я наделал!..
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный - спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит: - Я хотел бы торговать всем этим...
Реклама работает? Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.
В школе преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: - Поднимите руку, кто из вас атеист. Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки. - Маша, почему ты не подняла свою руку?! - Потому, что я верующая! - А почему ты верующая? - Потому, что мои мама и папа верующие. - А если бы твои мама и папа были бы идиотами, кем бы ты была? - Атеисткой! |
|
|
|
Как разводят цыганки - известно. Подходит такая цыганка и спрашивает, который час, или ещё какой-нибудь простейший вопрос. Человек ей отвечает. Она ему говорит: я вижу, ты человек хороший, добрый - не презрел меня, цыганку, ответил на мой вопрос. За это я тебе всё разскажу. Вижу, мол, тебя не понимают, ты к людям хорошо относишься, а они это не ценят, и т. п., а вот есть одна женщина, которая тебя ненавидит/любит, это она порчу на тебя наслала и т. д.; или: загадывай любое желание, оно исполнится - и т. п. Затем цыганка ловко вырывает из головы собеседника несколько волосинок и начинает накручивать себе на пальцы, чего-то при этом приговаривая. Один раз я не дал вырвать у себя клок волос, вовремя увернувшись. В другой раз - успел вырвать волосы из ея рук. "Ах ты, мразь!" - немедленно изменилось отношение, и я получил удар кулаком. У кого-нибудь было подобное? Как дальше развивается данный сценарий? |
|
|
|
2Flaming Rain:
Глянул "Ограбление казино" - не особо. "Железная Леди" - получше. Ещё лучше "Серьёзный человек" - но недостаточно. Хотелось бы чего-нибудь повеселей. |
|
|
|
2Valeriy_K:
Вот ещё оттуда:
Еврей – это не национальность, это некоторая метафизическая сущность, которая призвана реализовать замысел Всевышнего (Рав Адин Штайнзальц)
Все народы можно разделить на две категории: те, кто изгоняли евреев и те, кто не пускали их к себе (из речи Хаима Вайцмана, 1948 год)
Когда одного еврея спросили о его религии, он ответил: "Религию имеют христиане, а я — еврей" (Израиль Зангвил).
После Исхода о свободе всегда говорят с еврейским акцентом (Гейне).
а также
Если скажет: "Искал, но не нашел", - не верь; если скажет: "Не искал, но нашел", - не верь; если скажут: "Искал и нашел", - верь (Талмуд)
Я знал девяностолетнего старика, который пил, пьет и будет пить. И при этом прекрасно себя чувствует. А вот его брат ни капли в рот не брал - и умер годовалым (Юлиан Тувим). |
|
|
|
Спасибо. Боевик не хочется как-то. Можно не за полгода, а хоть лет за десять даже. |
|
|
|
2HMSL:
Посмотрим. Надеюсь, не очень тяжёлый... Спасибо. |
|
|
|
Братцы, посоветуйте какую-нибудь драму или комедию, из современных? |
|
|