Поздравляем с днем рождения! |
|
lady_jane (33), pagejimmy (33), анонимная (34), Шляпыч (38), White_Fox (39), An@lyzer (40), Signa (41), Silence in the studio (42), Sander (44), special (46), Aleck (47), Юров Алексей (50), Трицератопс Рокс (51), Hammer.igor (55), Patty (55), Мишел (55), Genel (61), Владимир Мысин (65) |
|
Поздравляем с годовщиной регистрации! |
|
buda (13), Артур Вигвамов (14), Breit (15), Meishnik (16), Garage_Unknown (16), SAD-D (16), aleg (18), Drybushchak (20), vlads (20), Тень бабушки Гамлета (20), Pataphisist (21), Dio (22) |
|
|
|
Dr. Robert!
|
|
2zistebá:
На всех не угодишь. Кому-то одно нравится, кому-то совсем другое. Кому-то что-то нравится из того, что ВЫ выкладываете, кому-то ещё чего-то или наоборот. Как бы то ни было, удачных анекдотов, мягко говоря, не так много - кто бы их ни выкладывал.
Про штукатурку мне тоже понравилось. |
|
|
|
2Mr.Moonlight:
>Отменить этот запрет не может никто.
Что значит НИКТО? Не слишком ли это? Как такое возможно? |
|
|
|
Отправил Василий Иванович Петьку к Фурманову денег занять. Тот возвращается: - Василий Иванович, не дал он денег-то… - Как не дал? А чем мотивировал? - Ох, чем только не мативировал… И меня, и тебя, и всю нашу дивизию обмативировал…
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят. - Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие? - Гладкие! - Колеса круглые? - Круглые! - Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат? - Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь? - Пи эр квадрат? - Вот этим квадратом и стучат!
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову – мычит часто! - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю… - Ну, как, ты меня видишь? - Нет! - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…
Приехал из Японии Петька – изучал карате. - Ну, чему научился, покажи перед строем, – говорит Чапаев. - Вынесите лом, – говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: - Это они так приблизительно рукой бьют.
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит: - Разрешите познакомиться. Как вас зовут? - Меня? Сукасима. А вас? - А меня Василий Иванович… самец. |
|
|
|
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев. - Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет. - А что есть? - Анаша. - Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим. |
|
|
|
Над полем появляется вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросаются в кусты. Летчик их не заметил и улетел. Петька: - Слава Богу, пронесло! Василий Иваныч: - Меня тоже... |
|
|
|
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, у Анки зуб болит. - Ну и что? - Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась. |
|
|
|
Петька пишет объявление: “Партсобрание отряда состоится во вторник”. Спрашивает Василия Ивановича: - Как пишется: “вторник” или “вторнек”? Василий Иванович (листает орфографический словарь): - В словаре на букву “ф” только фуфайка! Пиши: “Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться на день раньше”. |
|
|
|
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать? – Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив. Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе: – Что делать? – Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли. – Что делать, ребе? – Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник. Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все. – Ребе, все куры сдохли. – Жалко... У меня было еще столько идей! |
|
|
|
– Вы слышали, Рабиновича убили! – Что, опять?! – Тише, вот он идет.
– Скажите, как Рабинович? – Он умер. – Умер-шмумер. Главное, чтобы был здоров.
– От чего умер Рабинович? – От гриппа. – Ну грипп – это ерунда.
Еврей перед смертью: – Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара. – Почему с двумя? – В гостях я пил с тремя, дома – с одной, а так хочется с двумя...
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!».
Двойра стоит на платформе и плачет. Подходит ребе и спрашивает: – Что ты плачешь? – Я опоздала на поезд. – На сколько ты опоздала? – На две минуты. – А плачешь как на полтора часа!
В купе. – Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
Два еврея едут в купе. – Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает: «Если я скажу, что еду в Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу». – Так куда вы едете, Рабинович? – Я еду в Бердичев. – Нет, вы врете, вы едете в Бердичев!
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого – пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит: – Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
Еврея вызвают в КГБ, дают ему глобус и говорят: – Выбирай себе страну и сматывайся! Тот долго рассматривает страны на шарике: – А у вас нет другого глобуса?
– Почем стоит доехать до Дерибасовской? – Пять рублей. – А если я поеду с Изей? – С Изей, без Изи – пять рублей. – Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны? Ответ продавца нееврея: – Таких не держим. Ответ еврейского продавца: – Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…
– Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов? – До конца своих дней помнить буду!
Еврей нашел кошелек. В нем не хватало двух рублей.
– Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм! – Не может быть! Но все равно очень дешево.
Додик – Менделю: – Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. – Обязательно дай. – Почему «обязательно»? – Иначе он попросит у меня.
– Рабинович! Одолжите рубль! – Ой, не могу! Нету с собой! – А дома? – Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам? – А разве сам конверт уже ничего не стоит?
– Сколько вы берете? – спрашивает пациент доктора после осмотра. – Пятьдесят долларов. – Не может быть и речи. – Тогда заплатите двадцать. – Нет. – Тогда десять. – Нет. – Так сколько вы можете заплатить? – Нисколько. – Зачем же вы тогда записались к такому дорогому врачу? – Для моего здоровья мне ничего не жалко.
Абрам: – Хаим, ты знаешь, я заболел. – Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше. Абрам приходит к врачу и говорит: – Здрасте, вот я опять к вам!
– Сара, сколько вы весите? – В очках сто двадцать килограммов. – А без очков? – А без очков я не вижу весы.
Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался: – Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли. Кто ты вообще такой? – Как кто? Я тот старый еврей, который заходит к тебе прикурить.
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. – Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена. – Да? А генералы в армии уже не нужны?
– Скажите, можно ли Мойшу к телефону? – Здесь таких нет. Еще звонок, тот же голос: – Таки можно Мойшу к телефону? – Такие не проживают. Третий звонок: – Будьте любезны Михал Борисыча. – Мойша! Тебя к телефону!
– Хаим, сколько ложечек сахара ты мне положил? – Четыре. – Положи еще четыре и не мешай.
– Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной». – И что собачка? – Так она или идет за ним или не идет за ним. |
|
|
|
Похоже, у парня ещё и с собственными фотками туго. |
|
|
|
2Just W:
Список впечатляющ... Только не вполне понятно, оригиналы это или кавера. Слышал, что вроде бы оригиналы Битлз в фильмах нельзя, запрещено. |
|
|
|
Поздравляю, Сергей! Спасибо за Ваши труды! Дальнейших успехов! |
|
|
|
Поздравляю, Василий! Здоровья, радости, удачи! |
|
|
|
Поздравляю, Аня! Радости и хорошего настроения! Возвращайся к нам. |
|
|
|
Мюллер: Штирлиц, а ведь Вы - еврей! Штирлиц: Да руууусский я! Русс-киииий! |
|
|
|
- Здравствуйте, я у вас вчера воздушные шарики покупал. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Может быть, лопаются? - Нет, не лопаются. - Так в чем же дело? - Не радуют они меня. |
|
|
|
Забавный и замечательный фильм о жизни простых англичан. Посмотрел с большим удовольствием, рекомендую. В роли брата главнаго героя - Мюррей Хед, исполнитель роли Иуды Искариота в оригинальном варианте Jesus Christ Superstar. http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4409346 |
|
|
|
Надеюсь, альбом будет на уровне Vertical Man. |
|
|