Когда во второй половине 80-х Фрэнк Заппа был в Москве на студии Стаса Намина, его привели в полный восторг бутерброды с баклажанной икрой. Он говорил: "Ни в одной стране мира не видел, чтобы свободно продавались бутерброды с говном!"
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык, бл..., почитать что-нибудь.
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: - Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое? - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
" В середине 70-х годов на сельском клубе появляется объявление: "Лекция "Виды любви". Показ слайдов." На лекцию приходит вся деревня. На трибуну выходит лектор и начинает: Первый вид любви — это любовь мужчины и женщины. Народ: Слайды! Слайды! Лектор: Слайды будут позже. Второй вид любви — это любовь мужчины и мужчины. Народ: Слайды! Слайды! Лектор: Слайды будут позже. Третий вид любви — это любовь женщины и женщины. Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Четвёртый вид любви — это любовь к Родине. И ВОТ ТЕПЕРЬ БУДУТ СЛАЙДЫ!"
Вокально-инструментальный ансамбль приезжает на чёс в южную станицу. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают инструменты из машины. Смущаясь, их встречает хозяйка дома: - Ой! Вы, кажется, музыканты? Парни, не без гордости: - М-да, музыканты. - Ой, вы, наверное, из самой Москвы? - М-да, мы из Ма-асквы! Хозяйка, страшным голосом: - В раковину не ссать!
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».(с)
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Охреневшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Еду! - Смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнал!
-Пап, а что такое "альтернатива"? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год хренячишь и хренячишь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный писдец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к куям... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки, пилять!!!
Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается русский мужик с двумя китайскими сумарями - " мечта оккупанта " из которых вываливаются деньги. Таксист оборачивается и спрашивает: -Куда едем, сэр? — В Тулу! -Кх,кх,куда???! -В Тулу, Россия, 160 км к югу от Москвы! -Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, океан! десяток стран нас разделяет! Русский двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает: -В Горелки или в Заречье?
Идет маленькая девочка, лет пяти, по полю. Она одета в розовое платье с кружевами и рюшечками, на ногах розовые носочки и розовые туфельки, а на голове большой розовый бант. Идет напевает песенку и собирает цветы. А рядом с ней идет большой лохматый пес из породы, у которой завитки шерсти падают на морду, полностью закрывая глаза. Вдруг с неба спускается ангел и опустившись на землю рядом с девочкой, спрашивает её: - Как тебя зовут прелестное дитя? - Меня зовут – Лепесток Розы. - Какое красивое имя, как оно подходит тебе! А почему тебя так назвали? - Когда я родилась и мама везла меня в коляске, неожиданно подул теплый ветерок. На меня упал лепесток розы и я засмеялась. Все люди вокруг, глядя на меня тоже заулыбались, у них поднялось настроение и поэтому мама и назвала – Лепесток Розы. - Прекрасная история! А как зовут твою смешную собаку? - Собаку зовут Хрюша. - Какое хорошее имя для нее! Ее так назвали, потому что она такая смешная и нелепая? - Нет, потому что она у бабушки в деревне свиней е..т!
Колхозное собрание в станице. Зоотехник выступает: - Давайте нутрий разводить. Мясо полезное, самим кушать можно, мех ценный - на продажу, кормить их не надо - они сами хавчик найдут ,а плодятся, как кролики! Все поудивлялись, обсудили, одобрили, собрались по домам расходиться. Тут Мойша встаёт: - Станичники, хочу на историческую родину эмигрировать. Подпишите мне документ для ОВИРа, что я в колхозе лишний и ненужный. Все возмутились: - Как ненужный?! А кто бухгалтерию вести будет? Не подпишем! - Если подпишите, я колхозу свой дом подарю, будет колхозный Дом культуры, подарю дачу свою на побережье, будет колхозная здравница, и каждому колхознику по 1000 рублей дам за подпись. Все подписали, Моисей довольный побежал чемоданы собирать. Встаёт зоотехник и говорит: - В жопу этих нутрий! Давайте евреев разводить!
В колхозе идёт годовое собрание колхозников, награждают передовиков. Председатель объявляет: "За ударный труд в течение всего отчётного года колхозница Иванова награждается мешком зерна!" Раздаются бурные аплодисменты. "За ударный труд доярка Петрова награждается двумя мешками зерна!" Снова бурные аплодисменты. "За активную идеологическую работу колхозница Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина!" В зале смех, издевательские аплодисменты и реплики: "Так ей, б@ди начальской и надо!
В дверь настойчиво постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачoнку., - Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.. - Сам дурак, - ответила собачoнка, - я из Центра.
Газетный киоск в Биробиджане. Бравый политрук в окошко продавцу газет: - Мне "Правду" и "Еврейскую газету". Продавец, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви-таки что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь-таки еврейской прессой? - Я ей жопу вытираю! - А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать-таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа-таки скоро станет умнее вашей головы!?))).
Военно-морской, из 70х " Всплывают 2 ядерные лодки, одна американская, другая советская. Команды выползают подышать свежим воздухом. Русские, как всегда немного бухие и небритые, америкосы все как с иголочки. Наш капитан держит кирзуху в руке и материт команду - Кто кинул сапог и попал в пульт управления? В ответ тишина. - В последний раз спрашиваю, кто кидался сапогом и попал в пульт управления? Пиндосский капитан на ломанном русском пытается вставить фразу - А вот у нас в АмЭррике .... Тут наш капитан его перебивает - Да нету ни хера вашей Америки! Кто кидался кирзой...."