И это - не анекдот! Из брежневских 70х - 82го " Рецепт торта - «Леонид», который печётся точно так же, как «Наполеон», только без масла, сахара, яиц и муки. Начиная с 85го торт был переименован в -«Михаил»
Останавливается посреди дороги колонна майбахов. Из второго два амбалистых поца в чёрных костюмах выносят и ставят на землю ногами третьего. Один из оттеснённых в сторону зрителей спрашивает: "Что с этим человеком, почему его ведут под руки?" Самый - самый поц отвечает: " Хозяин учится ходить..."
Француженка приезжает в СССР, точнее в Ленинград, ещё точнее - в Эрмитаж! И на Невском проваливается в незакрытый люк. Хоть бы флажками обнесли, гневно кричит она. -А большой красный флаг на границе вы что же, не видели, мадам?
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм — рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил: — Одного я так и не понял, Изя... — Спрашивай! У меня от друзей секретов нет... — Песах - праздник исхода евреев из Египта? — Да... — Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
2Коноплев Сергей >Сыну пошлю после 20-го))) >ЗЫ Из Таганрога... не радик заканчивал? В Тагане 90% населения учились в ТРТИ Остальные Москвабад или кончали в педик
Когда двери уже закрывались, в пригородную электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. — Где дают? — всполошились дачные тётки. — Сама дала, надеть не успела..
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР. — куда вы, Владимир Ильич? — в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: — Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором: — Моше Даян, Моше Даян! Учитель: — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) — Моше Кутузов!
- Маленький мальчик играл в мяч. Неожиданно нога его дернулась и раздался звон стекла. Из дворницкой выскочил типичный московский дворник в валенках, в треухе, с метлой в руках и погнался за мальчиком. Мальчик бежал и думал: " Зачем же я, интеллигентный ребенок, связался с этим дурным мячиком. Сидел бы я сейчас дома, в папином кресле, читал бы своего любимого Хемингуэя, слышал шум моря, ощущал вкус соли на губах». Гавана. - А в это время Хемингуэй сидел на берегу океана, пил ром, курил сигары и думал: «Этa проклятая жара, эти чёртовы кубинцы, эти отвратные сигары от которых душит кашель. Этот гавёный ром, вызывающий изжогу! А вот бы сейчас в Париж, к моему другу Андре Моруа, да в ресторан, да с женщиной, да французского бы вина! ». А в это время в Париже в бистро с двумя проститутками сидел Андре Моруа, пил божоле, курил «Житан» и думал: «Как надоели эти бляди, эта кислятина божоле, эти вонючие сигареты, а вот бы сейчас в Москву, к другу Андрею Платонову, да в его дворницкую, да водки бы, да о литературе поговорить…»
... А в это время советский писатель и друг Хэма и Моруа - Андрей Платонов, чавкая раскисшими валенками, бежал по метёному двору - и думал: «Ну,!..догоню, убью суку!»
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в краснодарскую станицу. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Смущаясь, их встречает хозяйка дома: - Ой! Вы, кажется, музыканты? Парни, не без гордости: - М-да, музыканты. - Ой, вы, наверное, из самой Москвы? - М-да, мы из Ма-асквы! Хозяйка, страшным голосом: - В раковину не ссать!
- Рабинович, а Вы чего без маски ходите? Не боитесь заразиться коронавирусом?
- Моня, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Хоронят мужика. Пришли проводить его в последний путь и друзья — собутыльники . Один из них , говорит : — Как Ваня хорошо выглядит ! —Так он же уже три дня не пьет !
Заказали известному художнику картину на тему «ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ». Через некоторое время приезжает комиссия,видит добротно исполненное полотно.На нем изображен шалаш,шашлыки на костре,вокруг куча пустых бутылок и окурков.Из шалаша торчат две пары ног. Художник поясняет: — Вот это ноги Надежды Константиновны,а это — Феликса Эдмундовича. — Позвольте,а где же Ленин? — А Ленин в Польше !!!
" Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе победила с разрывом в одно очко у Лихтенштейна" и вздыхает: – АЗ ОХ-Н-ВЕЙ, вот молодёжь пошла – бедному еврею уже и на улицу не выйти!"