Поздравляем с днем рождения! |
|
Annushka (31), Гермиона Харрисон (32), Феня (39), aaleks (41), Earlin_Elentil (42), Nutopian (45), Moth (46), storozh (50), MajorStranger (53), Незваный (53), Zayats (55), SABS (61), Ringo Claus (70) |
|
Поздравляем с годовщиной регистрации! |
|
VladimirBK (6), bob1960 (13), kyoko (13), Firna (13), саид (15), rainy_iren (16), Oceanair (16), Doctor Albert (18), RedBeard (18), venom (19), КОстя-Київ (20), Kurt Donald Cobain (20), princess-frog (20), Annika (20), Mayflower (22), Mr. Mustard (22), Макс Жолобов (22) |
|
|
|
Сергей Холодилов
|
|
— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, … Не хватает только Яндекс.Помойка… — Дзен? — А, точно!
- Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе. - Может, синица в руках? - Может… Но лучше водка!
Из школьных сочинений: До Золушки принц примерил многих девушек королевства. |
|
|
|
2presnja: >Нормальный человек должен как говорить? С МОсквы, >с ПОсада. Нормальный человек должен говорить "из Москвы". |
|
|
|
В Питере нашли подвал, где живут панки-староверы. Они показывают фак двумя пальцами. |
|
|
|
2gloster: >Хазанов умер?.... Да нет, все в порядке. |
|
|
|
2VadLit: >Если человек киряет до такой степени что в ментовку >попадает, то с правами он потенциальный убийца. Отнюдь. По роду своей деятельности знал немало людей, любящих крепко выпить, но за руль поддатыми - ни-ни. |
|
|
|
9 июня умер писатель-сатирик Анатолий Трушкин. |
|
|
|
2koderr: >главпродукт Ни в коем случае не брать эту дрянь. |
|
|
|
Дмитрий Язов, последний Маршал Советского Союза. |
|
|
|
2VadLit: >пора начинать приём антидипрессантов. В любой форме. В форме разведенного спирта, например. |
|
|
|
2VadLit: >Водка должна быть 40 градусов. Всё остальное >- от лукавого. В свое время вроде даже экспортную "Столичную" делали 50 градусов. А в 90-е совершенно точно был 50-гнрадусный "Абсолют".
2papan: >На Западе часто продают 37 - градусную Такую крепость обычно имеет шнапс.
2papan: >А что такое водка?Это разбавленный водой спирт. Там все-таки воду как-то специально готовят, фильтруют, умягчают. И, скорее всего, что-то все же немного добавляют. Просто разведенный спирт пьется значительно жестче, чем водка. |
|
|
|
2dusya25:
>2Андрей Хрисанфов: >в европейских городах реально даже не нужно пыль >с сапожек смахивать, не говоря о том, чтобы отмывать реагенты. >в любой проливной дождь умудряешься не >замочить обувь С реагентами истинная правда (ибо при плюсовой температуре они нафиг не нужны), остальное все ж несколько преувеличено. Но что-то странно - в теме ни гу-гу про дезертирство принца со своей мулаткой. Дамы не определились, как к этому относиться? |
|
|
|
Видят священник и полицейский, как два мужика дерутся Полицейский: - Отец Ефим, пойду я этих двоих разниму! - Зачем, сын мой? - Ну как же, они же могут покалечить, а то и прибить друг друга! - Рано, сын мой, обожди. - Батюшка, поздно будет, я пошел разнимать! - Обожди, рано ещё, сын мой. И тут один и дерущихся хватается за бок и падает. - Вот теперь пора, пойдем, сын мой. Один мой, другой твой.
– Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь? |
|
|
|
— Наташка, привет! Чем занята? — Футбол по телику смотрю. — Кто с кем играет? — Понятия не имею. — А за кого тогда болеешь? — Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота. — Так они же меняются воротами после первого тайма! — Вообще не напрягает!
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто чтобы убедиться в своем предположении, я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…
|
|
|
|
2PFC: >газированное молоко с 3% спирта Это они так кумыс имитируют что ли? |
|
|
|
Парень пробивает на кассе шоколадку и две пачки презервативов. Кассирша ему мрачно: - За шоколадку столько не дадут. |
|
|
|
- Доктор, мне надо похудеть. - Наконец-то вы озаботились своим здоровьем? - Нет, у меня возник конфликт грехов. - Как это? - Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать. |
|
|
|
2audi: >Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают >одинаково: и красные, и белые. А вот это - в точку!
>В куче обнаружил "пласт" Демон (были такие) и Kiss (закрашенные до безоборазия). Вопрос ребенка - Дядя, а вам что, когда вы были маленькие про колобка >сказку не рассказывали? В чем прикол? |
|
|
|
Суд раввинов обсуждает допустимо ли в шаббат делать кофе на французском прессе, если вода вскипячена заранее. Трое из четырех раввинов говорят "Да, можно", а ребе Левин против. Он восклицает: - Я призываю Небеса ниспослать мне знак, что эти раввины – невежды! Небо темнеет, гром–молния, раздается Глас: - Левин прав! Трое раввинов пожимают плечами: - И шо? Таки все равно счёт 3:2!
- Ребе, а что такое дилемма? - Ну, представь себе, например, бесплатное сало...
Песков попросил Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции. |
|
|
|
Слово "последний" вместо слова "крайний" оскорбляет чувства суеверующих.
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян. |
|
|