Поздравляем с днем рождения! |
|
Annushka (31), Гермиона Харрисон (32), Феня (39), aaleks (41), Earlin_Elentil (42), Nutopian (45), Moth (46), storozh (50), MajorStranger (53), Незваный (53), Zayats (55), SABS (61), Ringo Claus (70) |
|
Поздравляем с годовщиной регистрации! |
|
VladimirBK (6), bob1960 (13), kyoko (13), Firna (13), саид (15), rainy_iren (16), Oceanair (16), Doctor Albert (18), RedBeard (18), venom (19), КОстя-Київ (20), Kurt Donald Cobain (20), princess-frog (20), Annika (20), Mayflower (22), Mr. Mustard (22), Макс Жолобов (22) |
|
|
|
Сергей Холодилов
|
|
2Василь Гафи: >Актеры ведут себя как придурки, еще закадрового >смеха не хватает Фильмы с Фюнесом, в общем-то, практически все такие. В отличие от Ришара. |
|
|
|
2audi: >Уже второе утро пью кофе с майонезом. А зубы кремом для бритья ни разу не чистил? :-)) |
|
|
|
2koderr: >у Кузьминок была "Высота" >а там кинотеатр то сохранился? что то никаких >упоминаний снаружи не видно Да, он. Теперь "Каро-Высота". |
|
|
|
2Orca_Orcinus: >зачем эти дополнения? Какая-то креативная личность додумалась... |
|
|
|
2VadLit: >Можно подумать после того как клуб закрыли они >перестали пить и драться... Критическую массу не так легко собрать в одном месте стало.
>Когда смеяться? Левой рукой чувак пытается взять аккорд в довольно странном месте :-) |
|
|
|
2Orca_Orcinus: >Название ТЦ мну смущает - "Киргизия-место встречи" Да это ж типовой проект реконструкции старых кинотеатров, превращение их в ТРЦ (где кино тоже будет). Например, у метро "Отрадное" теперь стоит "Байконур - место встречи". Точь-в-точь такими же стали кинотеатр "Будапешт", еще какой-то у метро "Кузьминки" (название не помню), и вроде еще какие-то. |
|
|
|
Попалось на глаза некое объявление о работе. Среди водителей погрузчиков и прочих экскаваторщиков-бульдозеристов значилась шикарная должность "оператор барабанного грохота". Я, конечно, знаю, что такое грохот (в смысле машина), но звучит все равно прикольно. |
|
|
|
Израильтяне уверенно брали серебро после каждого дня соревнований. На червертый день японцы заменили столовые приборы на пластиковые. |
|
|
|
ЕС обращается к талибану: - Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты. - А они у нас есть, вот смотрите... - А почему они у вас бородатые? - А они идентифицируют себя как женщины.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена спрашивает: Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем, это наш сын дома на два дня остается!
В ГСВГ один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался. В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца... Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем: – Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ? Тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом: – Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ! |
|
|
|
В Москве - гроза и мощнейший ливень. В районе Шереметьева настолько мощный, что залило перрон. В Мытищах прошел смерч. Температура сразу упала до примерно 22-23. |
|
|
|
>режиссёр Владимир Меньшов. Его уникальность среди творческих людей была не только в том, что он создавал шедевры мирового уровня, но и в том, что он не был перевёртышем и не громоздил куч вонючего дерьма на свою павшую большую Родину. Он не жёг партбилетов в периоде полураспада, как Марк Захаров, не кривлялся, как дешёвый клоун и не плевал в Советский Союз задним числом, чтобы выслужиться перед новой властью. А напротив, защищал его образ, выделял там хорошее и подавал всем нам пример интеллектуальной стойкости и верности идеалам. |
|
|
|
- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! - А первым, первым выстрелом, поручик? - А первым я разогнал цыган…
Предприниматель решил внезапно посетить свою фабрику. Там он увидел парня, руки в карманах, посвистывая, прислонившегося к столбу. Спрашивает его: - Сколько Вы зарабатываете? - 500 евро в месяц. Он достаёт, трясясь от ярости, бумажник, отсчитывает 500 евро и отдаёт парню со словами: - Вот Ваша зарплата за этот месяц, и чтобы я Вас здесь больше не видел!!! Парень берет деньги и быстро сваливает. Предприниматель в негодовании спрашивает подошедшего на шум бригадира: - И давно он так здесь работает? - Этот? Это был доставщик пиццы. |
|
|
|
Сара мужу: Немедленно извинись перед Шнеерзонами! Муж: Не буду извиняться! –Нет, ты извинишься! Прямо сейчас! Сара набирает номер Шнеерзонов, суёт трубку мужу. Муж: Это квартира Сидоровых? –Нет! –Извините! |
|
|
|
2alex1972: >Константин Райкин Блин, я уж подумал было, что и он... |
|
|
|
2papan: >А вот что происходит, если берёшь подарок Начинают утверждать, что со стоимости подарка надо заплатить налог, и сумму этого налога надо непременно отдать им, здесь и сейчас. |
|
|
|
Ещё 150 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
Нос зачесался — печень вздрогнула.
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только ceкcа, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там... Там... Встревоженные санитары: — Что? — Там покойник ожил!!! — Твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором. |
|
|
|
- А как правильно писать: «спизжу» или «спиздю»? - Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.
И вновь о бардовской песне: Ароматные ломтики сала петрушкой прикрою, И бекон разморожу, и сыром горячим залью... И друзьям сообщу, что евреем я быть недостоин, А иначе зачем бутерброд некошерный жую?
– Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! – Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай? |
|
|
|
2round: >Прежде чем звонить, перезванивать и писать на >незнакомые вам номера, сначала проверять их через интернет-поисковик. Да даже и искать ничего не надо. Если действительно сорвался звонок, а я кому-то был нужен - сами перезвонят или напишут. А если нет - стало быть, не очень-то и хотели.
2papan: >В чём смысл развода, так и не прояснилось. Пытаются продать какую-нибудь фигню, которая явно не стоит запрашиваемых денег, или просто выклянчить какую-нибудь сумму. |
|
|
|
На работу в магазине виниловых пластинок требуется высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию. |
|
|
|
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. |
|
|