Поздравляем с днем рождения! |
|
Dizzy Miss Uliana (28), Танёнок (32), \\\Жук/// (33), r_might (34), Shady (38), One cool cat (40), McAnnie (43), Ольховский (43), ale_ (46), francisrossi (47), БитлВорон (48), Старiй Бiтломан (48), Старый Битломан (48), lp-cd-club (52) |
|
Поздравляем с годовщиной регистрации! |
|
кеслер (9), Nancy Boyd (12), jerom2003 (13), cooperfield (13), algedi (13), manticore (15), twasini (15), Gil-Galad (18), Mind_Game (19), the_Lizard_King (20), McSim (20), Jupiterian (21), EleanorRigby (21), Serb (21), Кирр Зах (22) |
|
|
|
afigegoznaet
|
|
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла."
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе. Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется. Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором.
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил, поздоровался и говорит: - А где подарки? Ну те ему и отвечают: - Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти, подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в попу трахнуть, чтобы на всю жизнь запомнил.
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след...
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете? - Нет. Я много какаю.
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер!
- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу? - Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает! - Так через полчаса мы будем уже никакие!
Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха: (Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти? (Пастух)-какой белый или черный баран? (Коррсепондент)-ну например черный. (Пастух)-Ну черный дает 3 кг. (Коррсепондент)-А белый (Пастух)-Тоже 3 (Коррсепондент)-А скоко дает овца молока? (Пастух)-А какая белая или черная? (Коррсепондент)-Ну например черная (Пастух)-Ну черная 2 литра (Коррсепондент)-А белая (Пастух)-Тоже 2 (Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки? (Пастух)-а какой, черный или белый? (Коррсепондент)-ну например черный? (Пастух)-5 кг. (Коррсепондент)-А белый (Пастух)-Тоже 5 кг. (Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку? (Пастух)-Какого, черного или белого? (Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент) (Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг. (Коррсепондент)-А черный? (Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг. (Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным? (Пастух)-Черные - ето мои барашки. (Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.) (Пастух)-Тоже мои...
Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
- Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
|
|
|
|
Da ladno pro eto. Mozhno podumat' chto futbolisty voobsh'e takie pain'ki, ikogda ne materyatsya, v smokingah igrayut. Materazzi po privychke poslal Zidana, Zidan po privychke bodnul Materazzi, vsego-to delov |
|
|
|
da, v futbol oni horosho igrayut, kak ni kruti. Prosto tak final nikto ne vyigryvaet |
|
|
|
2Анкор:
>Правду ли говорят, что репутация итальянцев (не >только футболистов) в Европе подобна грузинской >в России?
Ne znayu chto tam s gruzinami, no intal'yantzy po bol'shomu schetu mudaki podkozhnye, i litzemery. Eto ya tochno znayu |
|
|
|
2tch:
>Зидан бодался в борьбе за собственное достоинство... >Непрофессионально? Да! Достойно? тоже да!
Soglasen. Sobstvennoe dostoinstvo vazhnee chempionata. I eto ne sarkazm |
|
|
|
2 cat man Mogli progovorit'sya sosedi |
|
|
|
2tch ya, naprimer, 5 minut nazad i ne znal o such'estvovanii kakih-to kabil'tzev. A tut umudryayutsya tonkie nameki na kabil'skoe proishozhdenie'v finale vykidyvat' |
|
|
|
2Гуляющий в парке: >Причиной инцидента между итальянцем Марко Матерацци >и 34-летним ветераном французской сборной Зиданом >стало то, что Матерацци обозвал Зидана «террористом» >и упомянул о кабильском происхождении капитана >сборной Франции. > http://www.vz.ru/news/2006/7/10/40834.htmlNe veritsya... Takie tonkosti |
|
|
|
2 One Day Oni drug druga stoyat... Krome togo, to chto tam bylo, znayut tol'ko oni
|
|
|
|
Ne dumayu chto Materazzi chto-to takoe osobenno strashnoe skazal.. Takoe po vzglyadu vidish'. IMHO Zidanne prosto zvednoj boleznyu naposledok nemnogo pobolel, vidimo ego Dominique dolgo v zadnityzu tzeloval. A luchshie - te kto vyigral. Triumfatory, to est'. |
|
|
|
Mozh, poetomu i padali... hoteli travu sdelat' prochnee, chtoby tovarnyj vid sohranit'. |
|
|
|
Italia!!! Davno zhdal ot nih takoj pobedy! Dozhdalsya! |
|
|
|
Nu, v selah privykli kvasit' v temnote |
|
|
|
Ya tut odnu interesnuyu statistiku otkopal.. V 1994-200 godah, kogda v Moldove byli napryagi s elektrichestvom, to est'ego prosto vyrubali v opredelennye chasy - rezko podskochila rozhdaemost',(hotya u nas s etim nikogda problem nebylo). Mozhet v rossijskih gorodah tozhe est'smysl vyrubat'posle 9 chasov vechera svet v spal'nyh raionah? Eto tak, polushutka, poluser'ez, esli kto ne ponyal |
|
|
|
Posle matcha, Italia - Germaniya, vcherashnij vyzyvaet otvrash'enie. Luchsh'e by ya missiyu v HOMM proshel |
|
|
|
2tch Statuya byla iz zheleza i dereva, sgorela kak milen'kaya. Pro testemitzanu ne znayu, no familiya yavno ne sibirskaya. Mozh i nash |
|
|
|
V kakom-to gorode dazhe statuyu Ronaldinho sozhgli |
|
|
|
Oni zh pravogo i levogo poluzashнtnika mestami pomenyali! Nu! |
|
|