Иисус сказал Петру - "До того как петухи пропоют три раза, ты меня отвергнешь". А Петр взял, и за ночь всех петухов в городе перерезал.. Но не знал он, что в еврейских тюрьмах узники по утрам поют. Так и прокололся
Re: Байки по пятницам Автор:afigegoznaetДата: 11.07.06 14:30:58
ВЫ ГЕТЕРОСЕКСУАЛ - ЧТО ДЕЛАТЬ? (вопросы из теста) 1. Что, по вашему мнению, послужило причиной вашей гетеросексуальности?
2. Когда и при каких обстоятельствах вы впервые осознали свою гетеросексуальность?
3. Допускаете ли вы, что гетеросексуальность - это всего лишь некая фаза на вашем жизненном пути, и со временем вы ее преодолеете?
4. Допускаете ли вы, что причина вашей гетеросексуальности - это невротическая боязнь представителей своего пола?
5. Допускаете ли вы, что если бы вам встретился хороший гомосексуальный партнер, это раз и навсегда решило бы проблему вашей гетеросексуальности?
6. Кому вы рассказывали о своей гетеросексуальности? Как на это реагировали ваши собеседники?
7. Как вы считаете, почему гетеросексуалы так стремятся совратить всех на свой путь?
8. Зачем вы выставляете напоказ свою гетеросексуальность? Почему вы не можете всем этим заниматься потихоньку, не демонстрируя окружающим свой образ жизни?
9. Хотели бы вы, чтобы ваши дети были гетеросексуалами, зная, с какими жизненными трудностями им предстоит столкнуться?
10. Подавляющее большинство сексуальных преступников и совратителей малолетних - гетеросексуалы. В свете этого, считаете ли вы допустимым, чтобы гетеросексуалы работали в школах и учили ваших детей?
11. Несмотря на то, что институт брака поддерживается обществом, процент разводов постоянно растет. Как вы считаете, почему среди гетеросексуалов так редко встречаются стабильные пары?
12. Одной из самых острых проблем сейчас является перенаселенность Земли и ограниченность природных ресурсов. Сможет ли человечество выжить, если все, подобно вам, будут гетеросексуалами?
13. Как вы можете считать себя полноценным человеком, если вы принудительно ограничиваете себя гетеросексуальными отношениями и не развиваете свой здоровый, естественный гомосексуальный потенциал?
14. Вы, наверное, замечали, что среди гетеросексуалов очень мало по-настоящему счастливых людей. Существуют новейшие методики, которые помогут вам изменить свою ориентацию, если вы действительно этого захотите. Не возникало ли у вас желания пройти курс терапии?
Re: Чемпионат мира по футболу в Германии Автор:afigegoznaetДата: 11.07.06 11:23:49
Как развлечь себя в лифте: 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется. - Ну и как? - Вставляет!
- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются. - А как вас зовут? - Прадедушка.
Сара жалуется маме: - Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое. - Не может такого быть. - Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить. Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара: - Мама, ну вы видели? - Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый. - Да что вы видели мама? Та ей рассказывает. - Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!
- Мойша, а вы знаете - Сема таки пеDераст! - Шо, занял деньги и не отдает? - Не-ет, в хорошем смысле.
Пуск => программы => стандартные => развлечения => регулятор громкости...
5117. У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася, я хочу от тебя ребенка. - Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу- агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает - женщина, трахаться хотите? Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу, пусть он вас ебет, а не мою жену!
Жена пpиходит домой и говоpит мужу: -только что в подъезде меня износиловали. -иди и съешь лимон,-отвечает муж. Оскоpбленная жена уходит на кухню и чеpез некотоpое вpемя возвpащается с тем же известием: -меня износиловали!!!!! -иди и съешь лимон!!!!! -пpи чем тут лимон?! -потому что у тебя лицо слишком довольное.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты что, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие... - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки играют друг с другом?
Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете.