Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»
Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу
Едет Иван-царевич по дороге и видит - три дороги расходятся... А у развилки - камень: "Налево поедешь - коня потеряешь. Направо поедешь - убитому быть. Прямо поедешь - мудаком будешь." Не стерпел Иван-царевич: "Как? Я, царевич - мудаком? Да не бывать тому!" - и поехал прямо. Долго ли ехал, коротко ли... Уж и солнышко садится - как выезжает он на опушку леса; а на самой опушке избушка стоит на курьих ножках. А в избушке - Баба-Яга. Всё, как положено: напоила, накормила, в баньке попарила - и спрашивает: - А где ночевать будешь, добрый молодец? - А какие варианты? - Можешь со мной. Можешь с моей дочкой. А можешь во дворе на сеновале... Царевич прикидывает: Яге лет сто двадцать, дочке минимум восемьдесят... - Я лучше на сеновале! - Ну как знаешь... Утром просыпается Иван-царевич, идёт к колодцу умываться. Поплескался в ведре, поднимает глаза, рукавом утираясь... А перед ним стоит красна девица красоты неописанной... Царевич: - Ты кто? - Я? Бабы-Яги дочка. А ты? .... - Ой, мудак я! ОЙ МУДАК!
Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.
Приходит холоп к барину,говорит -Дай мне барин ржи ведро,а то детей нечем кормить. -Барин-Ты пойди к жене, скажи я велел и она тебе насыпет. Пошел холоп к жене барина,говорит барин велел чтоб ты дала потрахаться,жена из окна кричит барину-Давать!!!???барин кричит-Давай!!! Заходит барин в дом , а там холоп раком жену его шпилит. Барин орёт РЖИ,РЖИ ДАВАЙ ДУРА!!! Жена И-И-И-ГО-ГО,И-И-И-ГО_ГО!!
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку… — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали Заинька! Я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц! Ну, погоди!
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.
Сёма пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей: - Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: - Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!
Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой... Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес". Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя: - Вы куда так торопитесь, сэр? - В Манчестер! - Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.
В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина. - Сэр, я ужасно замерзла. - Пожалуйста садитесь в огню. - Сэр, но я не могу согреться. Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая. - Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом. - Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа
Колхоз. В сельсовете собрание. Два вопроса на повестке дня. Первый: выезд в Израиль счетовода Рабиновича, второй: посевная буряков. Председатель докладывает: - Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича. Аплодисменты. - Он нам оставляет свой участок земли под стадион. Aплодисменты. - Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры. Аплодисменты. - Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли ездить в город. Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги! Аплодисменты. Возгласы. Слезы. - А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная буряков. Из первого ряда тянет руку старый дед: - Я имею предложение. Ha хер нам эти буряки? Давайте лучше жидов выращивать
Re: Что увидел объектив? Автор:Yer BluesДата: 15.06.14 16:57:10
Большое спасибо Орке Оркинус за виды Тулы и Ясной Поляны, за мысли о них и о Толстом Я жил работал в Туле по распределению 2 года Было это давно Сегодня приятно всякое упоминание об этих местах Орка, спасибо!
Re: Самые красивые актрисы и актёры Автор:Yer BluesДата: 22.02.14 22:39:27
Double Fantasy и другим ценителям сказок Одна из русских заветных сказок даже прозвучала в фильма "Чапаев" с Бабочкиным (как лиса застряла в дереве, а мимо пробегал заяц и использовал ситуацию в свою пользу)