Инопланетяне схватили Пола. Событие произошло в 5 часов утра в студии. Джон(кричит в микрофон мира):"Планета без паники! Я улажу это дело. Сотрудники, ваша задача миролюбиво лыбится изо всех сил! Пол тебя это тоже касается!" Пол(в лапах инопланетян):(Джону)"Да не могу я лыбу растягивать, от них воняет!" Инопланетяне(оскорблённые и униженные таким высказыванием Пола):"Эй, ты шерстяной волосатик, подметалка для транзита, это от кого ещё воняет, ты себя понюхай, да мы инопланетяне, такими средствами, которыми ты себя обрызгиваешь, унитазы моем!" Пол:"Ого, ничего как вы далеко от нас ушли! Во, Джон, вот это прогресс, ни то что мы! Мы порошком толчки терём, а они всякими шанелями и прочими бандеросами унитазы вылизывают!" Джон:"Ну-ка Пол нюхни его ещё раз, чем от него прёт, небось рыбьим жиром или носками вонючими!" Пол:"Да!" Джон:"Что-да?!" Пол:"Да тем самым запошком, носками вонючими! Думаю, что за знакомый запах, а это у моего брата Майка, так носки зловоничают, запашок тебе покруче будет подмышек шимпанзе!Фу, гадость! (инопланетяну)Да, отвернись от меня и не дыши!Припёрлися на чужую планету и запахи свои дурацкие разносите!Неприличные дураки какие-то!" Инопланетяне:" Цыц,ты наш чувствительный! Это вы шерстяные человекопридурошные существа сколько времени прошло, сколько столетий пролетело на галактических тарелках, а вы ещё так и не допетрели, что всё гениальное просто!" Джон:"Они что обкурились, что несут, как можно такой запашок переносить и тем более на себя брызгать!" Пол(задыхаясь):"Можете хоть что говорить-я это перенесу, но вот дышать и тереться об меня не надо, а то меня щас вырвет! Джон:"А можно полюбопытствовать, что вам нужно от нас вонючки?" Инопланетяне:"Нам нужен Ноев Ковчег." Джон:"Что?" Пол:"Кто?" Инопланетяне:"Ноев Ковчег! Что не понятного толчки пахнущие! Ноев Ковчег, где он?" Джон:"А если люди всего мира скажут, где находится Ноев Ковчег, вы нас покините и оставите Пола в покое, наши душистые?" Инопланетяне:"Непременно!" Пол:"Джон, давай я спрошу, а то тебе кричат в микрофон, а я тут близко, совсем рядышком стою?" Джон:"Валяй, нюхатель носков!" Пол:"Ну, так-с, дорогие мои голубчики, идёте прямо, потом ещё прямо,прямо, прямо, сворачиваете на 5-ое авеню, на лево, на лево, потом прямо, прямо, заворачиваете на право, проходите по мосту, но чур там с друг дружком не целоваться, потом на лево, прямо, потом на право. Увидите большой дом из трёх этажей, девки человекообразные будут почти голые, будут вам орать "БОНДЖУР, ПУПСИК!", предлогать будут всякие глупости вам, но вы стойте не раслабляйтесь-это ноево зверьё, с ними не стоито чём-либо договариваться, проодите мимо. Пройдите прямо по коридору увидите красную дверь,на ней будет написано "СУТЕНЁР",так вы не стесняйтесь орите на всё здание "Эй,чёртов Ной!Мы заберём у тебя всех девок и всю выручку! Козёл!Отворяй ворота чёртов типчик, а то мы расколошматим всё твоё грёбаное здание, противный подлец! Поняли?" Джон(гогочет во весь микрофон мира) Инопланетяне:"Это всё, толчёк вонючий?" Пол:"Ага" Инопланетяне:"Так слушайте нас внима.....(и тут идёт Джордж Мартин) Эй, мистер Мартин, как поживаете, как дела?" Джордж Мартин:"Ох, здравствуйте иноплоребятки! Всё окей, да отпустите моего Пола, от него же дурно несёт адеколоном! Инопланетяне:"Да, от него действительно несёт! Нет проблем ща, отпустим. А мы вас и ждали только. Думали что ваши ребятки укажут, где вы находитесь, а они бред всякий несут, что один здесь прям под ухо орёт, что другой в микрофон!" Джордж Мартин:"Да не обращайте на них внимание! Они всегда такие, да вы ещё других тех двоих не видели!А вы что за дудочкой прилетели?" Инопланетяне:"Да, за той самой!" Джордж Мартин:"Аспинолл иди пойди в подсобку возьми дудку." Нил Аспинолл:"Щас мигом!" Инопланетяне:"Ох, блин, точно НИЛ, а не НОЙ! Вот энлэошная зараза, перепутали имена, конечно же НИЛ!" Джордж Мартин:"Да ничего иноплоребятки, бывает!" Нил:Вот возьмите, братья разума вашу дудочку." Инопланетяне:"Спасибо, о, землянин!"(поблагодарили и сленяли на своей тарелке обратно к себе в инопланетную хату) Джон:"А на фига им наша дудка?" Джордж Мартин:"Так это ж я с ними связывался, чтобы они свою дудку ультрозвуковую одолжили для песни Пола о его собачке, чтобы она тоже слышала и воспринимала эту песенку" Пол:"Ничего себе, а я то думал, что это вы своими музыкальными наложениями сделали так, чтобы моя собака слышала песню! Ничего себе чудеса!" Джон:"Ваще АТАС!" Джордж Мартин:"Тотоже!" Из сообразительных и зрительных соображений на фото один Джон Леннон, ибо человечество не должно видеть инопланетян на битловской студии.
Я грустный мистер Старки Прекрасный человек. Сижу я на кардонке, Скрестив ноги крестом. Курю я папироску, На пальцах три кольца: Один-купил Второй-украл, А третий мне в подарок дан! Бетон такой холодный, Что зад едва дрожит. Подайте мне ребятки Подушку для зада- Хочу, чтоб было жарко, Хочу тепла, тепла....
>Джордж: - Джон! Джон, ел же ты уже сегодня, >Все. И не молись на гроб Господня. >Но, греховныйх мыслей так сладка слепая власть, >Ты все мечтаешь чтоб нажраться мяса всласть! >Нет! Сдержи ж своей ты грешной страсти стон - >Конец всему, ты на диете, Джон! >Салатик твой сожрал сегодня я, >И есть от пуза нынче очередь моя!
В пустом ресторане. Ринго сидит один и дожидается остальных ребят. И тут к нему подходит очень как это сказать по-мягче, очень уж необычная официантка. У Ринго пропадает дар речи, потому что он в жизни не видел таких официантках в таких дорогих ресторанах. - Что будете заказывать,мистер Страки? - Я....я...что....я...бу.... заказыва.....ать.? - Да именно, что вы будете заказывать? - Ой, это..вы... ко..ко..ко мне..обращаетесь, ми...мисс...ссиис..сс..сис...миссмс? - Ох, да! Я не представилась.(вызывающе) Меня зовут ИВОННА! Запомните это имя мисс Ивона, мисс Ивонна!Запомнили? - А как же! - И миссис Ивонна хочет у вас спросить, что вы соизволите в нашем ресторане скушать? - Ч..чево? ч..чев..о.,о? -(раздражённо)Что будешь заказывать, что огло....(мило)Что будете заказывать, мистер Старки? - Я вообще то хочу дождаться парней, и там мы чего-нибудь сами. - Ну, зачем же так долго ждать! - А это совсем не долго будет.. - Нет уж, так дела пищевые не делаются. Давайте сейчас вы закажите и они придут и им так прятно будет увидеть уже готовую еду на столе! Ну прям прелесть будет! -(говорок очень вежливый)Извините , конечно, но я лучше подожду. -(говорок очень вежливый)Извините, конечно, но мы сейчас с этим разберёмся. -(говорок на чуть повышенном тоне, но на неизменном вежливом) Нет не надо. -(аналогично)Нет, надо. -(чуть ли не на вежливом оре)Да, не надо, я говорю! -(аналогично)Да, надо-надо, я говорю! -(очень настырно и раздражённо)Нет! -(аналогично)Да! - Ну, ладно-ладно, давайте говорите, что у вас! (вот с.., вообжщем нехорошая женщина) -(по-змеиному с улыбкой) Ох, как я рада, что вы так быстро согласились! -(так же) Ох, правда, чтоли! А я то как рад! - Ну, продолжим нашу прекрасную дисскусию. - О, да!(прекрасней некуда) - В моём меню...упс, простите!В нашем, конечно, распрекрасном ресторане имеются прекрасные горячие блюда! У нас есть симпатичные мозги мышат,(мышата,кстати,из Гуа), политые соусом раздавленных червяков, очень экзотических-дождевых! И всё это заправленно кровью местного заключённого, приговоренного умереть на электрическом стуле.(заключённый, кстати, из Древней Греции!)Это так рамантично, просто улёт, правда? -А...ООО...О. Нет я этого не хочу, уж простите меня! Ничего, себе у вас меню, а полегче есть у вас, что-нибудь не такое кровожадное? Какое-нибудь не убийственное блюдо? Поищите поскорей, а то меня сейчас вырвет, не могли ли бы вы поторопится с поиском? - Да, какой вы впечатлительный, естественно нас есть другие блюда! Сейчас вам скажу, подождите только, не рыгайте. - Давайте другое. - Ох, другое. Другое только салаты. Понимаете все посетители блюда из горячего съели, осталось только это. Непонимаю, что им этот рецептик не угодил! - Действительно, прям загадка! Да вы здесь палачи какие-то! Ладно, что у вас с салатами? - У нас имеется салат из: листья салата, помидорчики, огурчики, реди... - (радостно)Вот, вот это другое дело!Продолжайте! -Так значит редисочка, укропчик, петрушечка, немного молотого пер.. -(очень очень радостно)Вот уже выздоравливаете! Так дальше! - Немного молотого перца, соль, листья молодого растения алоэ, ананас, и наш фирменный соус из соплей макак идёт туда заправкой! Ну,не прелесть ли?! - (выкрикивая)Чего? Чего? Ну, опять вы за своё извращённое взялись! Да, что же это такое?!Я уже и заслушался, а вы опять с тем же! А можно без всей вашей самодеятельности, убрать это всё лишнее и нормальный салат подать, без всяких там прибабахов? - Да, зачем? Что вы такое говорите?! Да как можно потить такое блюдо и превращать его в банальщину?! И мне ещё удивительно слышать такие слова от артиста, от творческой личности, а где же ваш эксценричность, творческий подход ко всему? - Да что в за бред несёте. Я хочу сего лишь посидеть по-тихому в ресторане и поесть нормальную еду, Слышите меня, НОРМАЛЬНУЮ СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКУЮ ЕДУ! - Ну, зачем же вы буяните, может отведаете нашего десерта? -(уныло)Представляю после сказанного выше каким будет его содержимое, давайте, валяйте, добейте меня окончательно, ещё не долго осталось бить! -(радостно и с голивудской улыбкой)Ириски! У нас на десерт ириски! Правда здорово! - Мама дорогая! Мама дорогая!!!!!!!!!! - И я к тому же сразу детство вспоминаешь, правда? - Мама дорогая! Всё хватит с меня я ухожу отседова!!! - Как это уходите, даже чаевых не дадите! - Ну-ка,дайка мне пару ирисок. -(радостно) Возьмите. - (также радостно) А теперь возьмите и вы мои только что купленные ириски и пойдите попейте чайку с ними. Я думаю вам понравятся такие чаевые! Всё чао! Ринго уходит. Официантка кричит шеф-повару:"Колбасный Джо, последний посетитель отказался от остатков сегодняшней еды, что на помойку это всё добро? Шеф-повар Колбасный Джо: "Да, милая, давай туда! Ну, что за придирчивый посетитель пошёл?!"
Вышел Полик из запоя, Вынул гитару из кастрюли. Весь салат с себя стрехнул. Вот рассольчика искушал, Огурцом в раз закусил. И давай дубасить песни: "О, Michelle! O, my life! Ах, что же было в Yesterday? Ох, я говорил, что я по тебе misery? И что ты мне i need you? И что мне не нужна ни какая another girl? И что я посткриптум тебе сказал P.S:I love you???? О, БОЖЕ, ПАРНИ: HELP!!!!! HELP ME!!!!!!!
Sonyeric Касперская Алиса: - МААААААААААААААЛЧААААААААААТЬ!!! А ну, становись ко мне задом, к лесу передом! Портки скинуть! Джордж: - А ты будешь в дартс шприцами играть?! Ну щас! Ринго: - СВОБОДУ ПСЫХАМ! ДОЛОЙ УКОЛЫ! Пол (брызгаясь): - ДАЕШЬ ТЕЛЕВИЗОР!!! ГЕНИАЛЬНЫЕ ФРАЗЫ, ДАЙ Я ТЕБЯ ЩАСССС РАСЦЕЛЛЛЛУЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!!!
Спасибо девочки! Кланяюсь в поклонах три раза. (но мож уже давайте от сгущёночки отойдём к ирискам или к бульончику, или ещё куда-нибудь, мож в остренькое с перчиком, а?)задолбала уже эта сгущёнка