О вреде и пользе пьянства

2Этна:

Я тоже все думал что счастие есть,
Когда рядом Дама прекрасная есть,
В ведерке шампанское, есть чем заесть,
Но так мы устроены - и наш песть
Ик к тычинке другой, их не счесть
Стремится, а там хоть на сушку повесь
Вот тут и миледи, о женская месть!
Приходит с косой - порезвился, отвесь
По полной - и грея всех сковордок жесть
Все девочки наши, их столько - ужесть!
Кидая поленшки , так думают - есть
На свете еще мужики, ну нечистая плесь
Дровишек крупней и побольше поднесть
Изволь, и утех наших страшная смесь
Поленья кидая, вот грехова мерзь
Вздыхают, как б не лихая мужесть
Мужчинских полков,эй, ну кто там подместь
Желает всю кухню -Кладовочка есть?
Ведь мог бы прекратится род земной,
Смеются мужики над сатаной!
Ну и над бабами, как в сауне, до кучи!
Там дальше нецензурно, зло е .....

Вчера был свидетелем ужасной трагедии - мужик в супермаркете снес стоящую на полу полку с водкой - по полу текло, да в рот не попало!

Саша! Ну побереги ты сердце!..

2Этна:

>Саша! Ну побереги ты сердце!..
Оно уж никого не любит,
Кроме собаки и родных...
Просто нас тут на бс сажают
А Тимку все палаточники знают!

2SAM (ex-SamStarr):
>Вчера был свидетелем ужасной трагедии - мужик
>в супермаркете снес стоящую на полу полку с водкой
>- по полу текло, да в рот не попало!

Лет надцать тому назад картина была не менее острая:

Место действия - тусовка на берегу речки.

Действующие лица:
1. Киевский бизнесмен, владелец новенькой тюнингованной не помню какой Тойоты, в утреннем похмельном синдроме.
2. Леди из английского университета, психолог-социолог (спец по бомжам и самоубийцам)
3. друг бизнесмена, владелец убитого Запорожца, трезвый ввиду язвы.

(3) повез (1) и (2) в поселок за поддачей.
(1) купил ящик водки, понес к Запорожцу. Уронил, все разбил. Сел, заплакал.
(2) не смогла разгадать эту загадку славянской души.

2 Tomcat

Интересно, что чувствовал в финале этой истории герой (3)?
Что было в этот момент в его измученноЙ трезвостью славянской душе?

Поделюсь одним забавным воспоминанием...
Случилось страшное - порвали городской многожильный стопарный кабель связи,в результате один из районов города остался без оной( в-общем,довольно рутинное дело).Бригада линейщиков мужественно устраняла повреждение в течение 6 часов,и,как это принято при проведении подобных тяжёлых работ,усиленно принимала допинг.
В результате к моменту устранения повреждения,все были как колы.И тут(как в лучших киношных традициях) на место повреждения прибыла делегация высокого и не очень начальства(я среди последнего).Ребята,чтобы сохранять некое подобие товарного вида дружно воткнули в землю лопаты и стали по стойке смирно,усиленно опираясь на них - как вариант,одна нога на земле,другая на лопате...
Один не самый хлипкий товарищ не расчитал силу своего давления и,шатаясь, продавил лезвием инструмента в глубь землицы на полный штык...А там,как раз кабель,в этом месте ещё не рвавшийся...Ну и всё понеслось по новой!
Потом были оргвыводы...

2Erixon:
>Интересно, что чувствовал в финале этой истории
>герой (3)?
>Что было в этот момент в его измученноЙ трезвостью
>славянской душе?

Герой (3) умел пить с умом и рулить с умом.
Единственный, кто знал свою дозу.
А может, выпил свою "большую дозу" раньше. :)
..................
А может... с буддистским спокойствием взирал на бесплатный цирк вокруг себя. :)

вот и я подозреваю, что "будды" давно среди нас.

Людина, яка не п'є - або хвора, або дуже велике падло!

>Людина, яка не п'є - або хвора, або дуже велике падло!

- из записной книжки леди из английского университета.

2Erixon:
>- из записной книжки леди из английского университета.

Эта леди потом вышла замуж за джентльмена (4) - был он и морпехом, и программистом, и егерем, и книготорговцем, но это - отдельная история. :)

После выступления пьяного жонглера-эксцентрика директор цирка сказал, что выпускать сейчас клоуна - себя позорить !!!

2matura:

>После выступления пьяного жонглера-эксцентрика
>директор цирка сказал, что выпускать сейчас клоуна
>- себя позорить !!!


))))))))))))))

Бородатый анекдот о двух эстонцах, страдающих от похмелья наутро:
- Вотт Tепе послеттние наши теньги, сходии, ккууппи лиммонаата, а то оччень пиить хоччетсяа
- Вотт, лиммонаатта не бпыылоо, я тебе печенньяаа куупилл...

V studencheskie vremena, pervyj kurs, vypivali v obschage. Odin paren' sobiraetsia v gastronom. On takoj medlennyj - nu, nastojaschij estonec. Ne pjot, ne kurit...
My uzhe kvasili i smalili kak pologaetsia....

U druga konchilis' cigarety. Daet emu 30 kop., govorit, kupi pachku cigaret - "Leek" nazyvajutsia... (Pomnitem byli takie estonskioe v 70-e gody?)

I objasniaet 5 minut, kak pachka vygliadit, kakoj cvet, chto estonskie, cena - 30 kop. i vse takoe...

Vozvraschaetsia etot Gintas cherez chas gde-to (a magazin naprotiv ulicy) i vytiuagivaet nespesha iz avoski produkty - raznye, nakonec vytaskivaet zakazannyj tovar i prprotiagivaet etomu drugu cigarety... "Laika"!!!!!!!!!!!!!!!
Tozhe byli takie.....

My takl rzhali, chto dazhe ne zlilis' na nego i ne potrebovali zamenit'....

Esche v temu staryj aekdot
Ne pro pjanstvo, a pro magazin...

В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин. Папа:
- На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро!
Сынок (мямлит, потому что даун):
- Мы-мы-ко-и-смя-та-му.
Папа:
- Давай, иди быстро...
Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту.
Папа:
- Ты - даун!!! Я сказал - два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. Где зубная щетка?!!!"

Юргис,
наверное после случая с сигаретами того парня и за водкой не посылали: вдруг придет и скажет "на вынос не было, пришлось взять на разлив!"

2jurgis2:
>Daet emu 30 kop.

У нас был "талант" противоположного толка. Скинулись "в шапку", еще не пересчитали сумму, посылаем гонца. Он тут же выпаливает: "Доложите еще 67 копеек - получится 2 водки и 3 портвейна".

2Tomcat:

>Юргис,
>наверное после случая с сигаретами того парня
>и за водкой не посылали: вдруг придет и скажет
>"на вынос не было, пришлось взять на разлив!"

On paren' neploxoj vobschem
A za vodkoj i bez cigaret ego ne poslali by - razobjeo po puti esche - rassejannyj...


>2jurgis2:
>>Daet emu 30 kop.
>У нас был "талант" противоположного толка. Скинулись
>"в шапку", еще не пересчитали сумму, посылаем
>гонца. Он тут же выпаливает: "Доложите еще 67
>копеек - получится 2 водки и 3 портвейна".

Ja sobiral doolgo v butylku vina meloch' - po 1 i 2 kop. - drugie ne prolezali
Nabral naverno tret' butlki... Ne pomniu uzhe skolko.

Odnazhdy ne bylo ni kopejki, xoteli vypit'. Reshili nakonec raspotrashit' "kopilku". My byli 3, odin iz nix tot, chto poslal Gintasa za cigaretami.
Govoriu:
- Ne imeju predstvlenija, skolko tut?. - utylka to temnaja, ne propsvesveschaetsdia
- Tut vyjdet ne tolko chto na vino, no i na konjak... - vzvbesiv rukoj gruz govorit drug.
Govoriu:
- Da ty chto, chtoby na pivo vyshlo ili na chernilo...
- Budem na meste schitat' - govorit tot. - no dazhe na konjak tut vjdet...

Prishli v gastronom, dozhdavshis' ocheredi, vyporozhnili na prilavok etu kuchu kopeek iz butylki i davaj schitat'... Smotrim, vino uzhe est'... est' vodka, uzhe na samyj deshevyj bolgarskij konjak nabiraetsia.
A ochered' s liubopytstvom nabliudajut za processom... Uzhe spOriat muzhiki - vyjdet ili net?

8 rub s kopejkami PLISKA stOila.
Neskolko kopeek ne xvatilo
)))
Tak dobavili muzhiki kopeek 10....

Odin raz tolko v zhizni ee i proboval, -togda....

Znachiot, monet 600-700 bylo v butylke...

Leek pachki ne nashel, tolko emblemu