Анекдоты из реальности

читайте вынимательнее: ключевые слова - "еврейской наружности"

2Андрей Хрисанфов:

>читайте вынимательнее: ключевые слова - "еврейской наружности"

и пожалел ПОРОСЯТ))

таки я не понял, Андрюза - ты солидарен чи ни?

это смотря с кем ))) с евреЯми, с попоросятами или с волком???

а про поросяток - это надобно курить такого советско-еврейского поэта Льва Квитко и конкретно евонный опус "Анна Ванна бригадиер":

"Анна-ванна, наш уже отгяд
Хочет уже видеть погосят!
Гыльца - пятачками?
Хвостики - кгючками?"

и далее по тексту )))))

с кошерными поросятами))

Байка от Баира Иринчеева

Самая "неудобная" ситуация на день жертв политических репрессий сложилась в музее осенью 2016 года.
В этот день Александр Поволоцкий читал лекцию о медицине в Красной Армии, но его форму военврача РККА посетители перепутали с формой следователя НКВД.
В это же день шли эксперименты по поиску самого подходящего помещения для тира для стрельбы холостыми патронами на территории музея. Производились тесты холостыми из ММГ винтовки Мосина в разных местах городка, чтобы определить, где эти звуки доставят меньше всего неудобств посетителям. В тот день эксперименты проводили как раз в подвале мастерской.
И представьте себе ситуацию: на улице около подвала стоят Александр Поволоцкий, я и посетители. Последние и так смотрят на Александра в фуражке, как на исчадие ада, и начинают:
- А вы не забыли, что сегодня день памяти политических репрессий?
Ни Александр, ни я не успели открыть рот, как из подвала по соседству раздались звуки, похожие на звуки беглой стрельбы из русской трехлинейной винтовки Мосина образца 1891 года.

мня... а может, хватит пилить опилки??? тащемта РККА - это Ралли-Клуб Классических Автомобилей в текущей реальности, а не вот это вот всё.

"в старое ль станем пялиться?.." (Вэвэ Багдадский, Левый Марш)

ЗЫ: Carthage delenda sunt

Ельдорадо, я чай? Или электросила какая-нибудь?

"М-Видео" -тогда уж... "Электросила" канула в Лету...

так и эм-видео вроде как там же утопло )))) это немецкий затурн тащемта был, оказывается

Уганда, последний оплот старой доброй гетеросексуальной цивилизации. В гостях у телеведущего Саймона и его программы "Утреннее дуновение ветерка" — защитник (-ца?) прав человека, трансгендер Пепе Джулиан Онзима. И первый же вопрос гостю "Доброе утро. Почему Вы — гей?" запускает целую серию невообразимо угарных мемов. В сети есть несколько сокращённых по хронометражу версий программы, если полный метр покажется вам избыточным. К сожалению, все они — без перевода, но полагаю, для нас с вами это не большая проблема.

На 18 минуте в студию дозванивается пастор Мартин Ссемпа, который принимается рьяно убеждать аудиторию в том, что гость программы — защитница содомитов и больная женщина, из которой надлежит изгнать бесов при помощи молитвы. Связь неоднократно прерывается, но пастор настойчив. И когда на 40-й минуте он внезапно появляется в студии во плоти, вооружённый наглядными пособиями в виде морковки, банана и огурца (который он принимается непосредственно грызть прямо посреди дискуссии), ваша нервная система рискует дать сбой. Масла в огонь подливает Саймон, обращающийся к Ссемпе не иначе как "паста". В число его претензий к Пепе входит отсутствие в аббревиатуре ЛГБТИ дополнительной буквы Г (гетеросексуалы). А чего стоит наглядная лекция "пасты" о недопустимости засовывания мужских гениталий в прямую кишку! Небо не видело столь фееричной ржаки, как эта. Приятного просмотра!

паста-фарианцы... тяжёлый случай (((((( а что ему никто самого главного вопроса не задал? "Доброе утро. Почему Вы - негр"? Или женщинам таких вопросов в прямом, точно та самая кишка, эфире не задают? Цирк с обезьянами, короче, а не утренний бриз ни разу...

2Андрей Хрисанфов:

>так и эм-видео вроде как там же утопло )))) это немецкий затурн тащемта был, оказывается

Да нет... У нас в Ашане на В.Красносельской, оно есть...

тю ))) ну и как, не хужее прежнего?.. давно туда не наезжал

2Андрей Хрисанфов:

>тю ))) ну и как, не хужее прежнего?.. давно туда
>не наезжал

У нас в Коптееве тоже живо -здорово, и даже выбор неплохой.)) В бывшей Диете, которую лет сто ремонтировали..

2Андрей Хрисанфов:

>тю ))) ну и как, не хужее прежнего?.. давно туда не наезжал

Да он там с самого открытия "Тройки"... А так - как и везде - зайдешь, замучают "консультанты" - "что интересует?", а когда действительно что-то спросить надо - хрен кого найдешь...

ну это как всегда ))) надо бы посетить, спасибки за инфу

2Андрей Хрисанфов:

>ну это как всегда ))) надо бы посетить, спасибки за инфу

Да пожалуйста... В Сокольниках, кстати, еще "М-Видео" есть - Русаковская д.22, на стороне, где Макдональдс, напротив метро, которое третий год копают - задолбали уже всех...

Так вот про брюнетку.

Познакомились - вижу, что она не против и на более глубокие отношения. Но на улице осень - лавочка или брёвнышко - не вариант.
Пригласил я её домой. Предупредил, конечное, что дома родители. И про то, что они в это время, скорее всего, спят. На цыпочках мы пробирались через зал в мою спальню. Лишь-бы родители не проснулись.
А потом начался кошмар - только я пытаюсь что-то сделать - диван начинает скрипеть "не по-правильному". Чисто логически я понимаю, что родители за стенкой знают, как скрипит диван, когда я во сне ворочаюсь. После нескольких неудавшихся попыток совершить акт без скрипа пружин дама мне шепотом заявляет:
- Я хочу писять.
Говорю:
- Пойдём вместе. Если вдруг родители встанут, я выйду из туалета, будто это я хотел писять.
Провернули мы эту операцию и давай опять пытаться совершить акт. Но пружины, сволочи, мешали всё. И как только мы почти приспособились, я глядь на часы - а там 5 утра. Сваливать, говорю, пора.
М-е-е-едленно открыл дверь, тихонечко мы пробрались через зал и я пошёл провожать очаровательную брюнетку на трамвай. Спросил её номер. Она номер дала, но как потом выяснилось, просто от балды сказала цифры.
Возвращаюсь домой. Уже спокойно иду через зал и вижу белый листик на журнальном столике. Записка от родителей:
- Сынок, мы на все выходные уехали на дачу. Голубцы в холодильнике.

(c)MiaVia

ХЕНДЕ ХОХ, ИЛИ «ПОБЕДИТЕЛИ» С ПОДНЯТЫМИ РУКАМИ

На днях дизайнеры из фирмы Adidas предложили Российской футбольной сборной новую форму. И ни Рос... ни Гос... ни Мос... ни прочие Плодоовощенадзоры не заметили подвоха (видимо, будучи по горло занятыми разоблачениями Чипполино с сотоварищами по грядке). Бдительность проявили сами футболисты.
https://lenta.ru/news/2019/11/12/russian_team/

Будучи пойманными с поличным, представители Adidas пояснили:
«Они выстраиваются в флаг Российской Федерации при поднятых вверх руках футболистов и болельщиков, торжествующих в момент забитого гола. Наша задача была именно в том, чтобы флаг выглядел правильно в моменты побед»
https://www.soccer.ru/news/1150159/rossiya

Как это будет на языке Адольфа Дасслера? Хенде хох... Вот как.

К счастью, генетическая память отказала еще не у всех. У наших же спортивных чиновников, утверждавших новую форму, вероятно она отсутствует как таковая. Хотя, казалось бы, эти два слова знает с детства каждый... Хорошо хоть вчера сборная играла в старой форме. Вот уж «попраздновали» бы после матча... Хотя скорее перед... Уж, лучше сразу «Хенде хох» перед лидерами мирового рейтинга.

Кому то же от обилия красного цвета в новой форме, похоже, «от радости в зобу дыханье спёрло». Как будто по заказу, выступил тут на днях один писатель, претендующий на роль духовного скрепоносца Всея Руси. Восторженно говорил о красном флаге как символе нации. На робкое замечание ведущего о том, что вообще-то в нашем государственном флаге есть еще белый и синий цвета, отбрыкнулся. Какой еще триколор? Красный, красный и только красный!

Еще кое-какие факты о фирме Адидас и ее основателях
https://ru.wikipedia.org/wiki/Adidas

В общем, славный «подарок» преподнесла к грядущей 75-й годовщине Великой победы фирма, основанная Адольфом Дасслером с братаном. Троянский конь, как это сейчас принято говорить в лучших домах лондона и брюсселя, отдыхает и нервно курит в сторонке.
---------
«Если парень в Адидас, нету бабы что не даст»
Известная пословица