Слушай, анекдот расскажу...

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркот.
- ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь?
- Колесо потерял..
- Пошли, я тебя своим угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть..
- Мне б такую маму!

2Коноплев Сергей:

>Муж на автопилоте вернулся домой за полночь.
>Жена снимает одежду с бесчувственного тела, находит
>использованный презерватив и со злости сует его
>мужу в опу. Утром муж с трудом добирается до ванной
>комнаты, долго стоит под душем. Когда полегчало,
>обнаруживает презерватив. Выходит из ванной комнаты
>мрачнее тучи. Жена ехидно спрашивает:
>- Милый, как ты вчера погулял с друзьями?
>- У меня больше нет друзей!!!

Плакалъ !!!! ))))

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне не курили, "Эхо Москвы" не слушали.

- Доча, где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
Врач:
— Что, муж довёл?
— Нет... медленный интернет.

— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
— Не "к тебе", а "к Вам".
— К нам она вчера приходила.

Мужик несётся на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

-Доктор, я никак не могу сходить в туалет!
- Главное- оптимизм!
Не можете в туалет- сходите в театр, на выставку...

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Всё очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется пить их всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Если по одной в десятилетие, то не все так плохо...

У одного француза спрашивают:
— Что вам больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от срока выпуска.

2zistebá:

>У одного француза спрашивают:
>— Что вам больше нравится? Вино или женщины?
>— Это зависит от срока выпуска.

Надо было еще его спросить: "нравятся серийные модели или опытные образцы?"

У доктора в кабинете.
- Доктор, у меня *** не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
- А кого это ты здесь ****ь собрался?

Петька допытывается у Чапаева:
- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!
- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?
- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.
- А вот товарищ Ленин - может!

Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на *** , Петруччо!

Пришел Петька к Чапаеву и спрашивает , что такое логика? Чапаев отправляет к Фурманову.
- Фурманов, скажи,что такое логика?
- Ну вот смотри.У тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь. Ну если куришь, значит и пьешь, а если пьешь – то и с девками балуешься, ну, а если балуешься, значит не голубой. Логично?
- Логично.
- Ну, теперь понял?
- Понял.
Приходит к Чапаеву. Чапаев его и спрашивает:
- Ну что,узнал?
- Узнал.
- Ну и что?
- У тебя спички есть?
- Нет.
- Ну, значит, ты - голубой.

Шутка-загадка
Одна пара, на долю которой выпали очень тяжелые времена, решила покончить жизнь самоубийством. Они выбрали высокое здание, забрались на крышу и встали на краю. Затем досчитали до трех, женщина прыгнула, а мужчина остался стоять и смотреть. Через 6 секунд он увидел, как женщина открыла парашют. Итак, кто кого предал?

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, всё зависит от постановки вопроса!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

В переполненный автобус входит женщина и кричит:
- Мужики, яйца не поколите!
- Что ж ты, дура, в полный автобус с яйцами лезешь!
- Да я не с яйцами, а с гвоздями!

Ой, это страшный анекдот!