Слушай, анекдот расскажу...

2Коноплев Сергей:

>Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова:
>воровство, кража и жульничество.
>Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии":)))

Еще одна пятерка!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

на ту же тему:

Сынишка подзывает отца к компу и спрашивает: "Пап, а что такое "Форматирование диска "С" завершено"?..

Ревнивый чукча.

Учительница спрашивает:
- Вовочка, какие бывают лопаты?
Молчание. Ему подсказывают:
- Совковые.
Вовочка повторяет. Учительница:
- Правильно. А какие еще лопаты бывают?
- Ну импортные, наверное!

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Неожиданную расшифровку слова "мент" дал посетивший 20 апреля с рабочим визитом Екатеринбург замминистра МВД РФ Михаил Суходольский. "Люди часто говорят слово "мент", но не всегда понимают, что оно означает. Мент – это "мой единственный надежный товарищ", – заявил он в ходе посещения музея боевой славы ОМОН в екатеринбургской школе № 48.

...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.

Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.

Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило.

Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.

Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво.
===
http://the-mockturtle.livejournal.com/491703.html

2presnja:

>...Входит Котов...
Это рэп?

2Шеттерхенд Дата: 24.04.10 13:46:46

>>Неожиданную расшифровку слова "мент" дал посетивший 20 апреля с рабочим визитом Екатеринбург замминистра МВД РФ Михаил Суходольский. "Люди часто говорят слово "мент", но не всегда понимают, что оно означает. Мент – это "мой единственный надежный товарищ", – заявил он в ходе посещения музея боевой славы ОМОН в екатеринбургской школе № 48.<<

Один довольно неслабый мент:) на полном серьезе убеждал меня, что слово МУСОР расшифровывается как Московский Уголовный Сыск и Отдел Розыска.
Насчет первой части не знаю, но Отделы розыска действительно у нас были в 50-х.

2Baravik:

>2presnja:
>>...Входит Котов...
>Это рэп?

там же написАли -

"Это явно под Бродского стилизация"
http://www.lib.ru/BRODSKIJ/present.txt
Входит некто православный, говорит: "Теперь я главный.
У меня в душе Жар-птица и тоска по государю.
Дайте мне перекреститься, а не то - в лицо ударю".

Входит пара Александров под конвоем Николаши.
Говорят "Какая лажа" или "Сладкое повидло".
По Европе бродят нары в тщетных поисках параши,
натыкаясь повсеместно на застенчивое быдло.
Размышляя о причале, по волнам плывет "Аврора",
чтобы выпалить в начале непрерывного террора.
Ой ты, участь корабля:
скажешь "пли!" - ответят "бля!"
"Сочетался с нею браком".
"Все равно поставлю раком".
"Эх, Цусима-Хиросима!
Жить совсем невыносимо"

Улыбнись: Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только
отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего
у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,
превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком -
знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . .
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу,
квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем -
это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

За "если сесть в бомбардировщик" аффтару - щелбан. Но за всё остальное по совокупности - щелбан снять и пирожков с полки без ограниченья. Даром что питерский )))))

сколько женщину ни корми, она все равно купит бикини

2 PrudenS:
!!!!!!!!!!!!!

Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой.
После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
Девочка (гневно):
- Нет, он, твою мать, не лез не в свое дело!!!

Кстати о девочках и дедушках:

Из девчоночьего жэжэ - "дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и... разгадал его..."

Вариация:

"скажите, а эта шаварма при жизни гавкала или мяукала?"
"глбпые вапросы задавала, да!"

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием "Эйяхуйвамдамтутполетать".

!

Только правильнее будет не "русская", а "российская".

Уже гусская?.. ))))))))))))))))))