Слушай, анекдот расскажу...

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

***
— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать...

***
— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

***
— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

***
— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я не нем женат!

2bimo:

>— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
>— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!
>***
>— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
>— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать...
>***
>— Сема, я была такой дурой в молодости...
>— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
>***
>— Сонечка, вам нравятся клоуны?
>— Вокруг? Или в цирке?
>***
>— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
>— Я не просто видел, я не нем женат!
Класс! :)

-пап, я такую девушку встретил.. И умная и красивая и все при ней, и вся меня устраивает.. Но.. Отшила..
-почему сынок, что такое?
-а она меня спрашивает, ты в МГУ учишься?, я отвечаю нет... А у тебя мерседес есть, нет... А дом двух этажный хотя-бы... Нет, и она такая фи... И ушла не оборачиваясь...
-сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ, можешь продать феррари и купить мерседес, но сносить ради этой дуры три этажа я не буду!!!

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

***

Мужик приходит к директору цирка.
— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
— А вы сколько хотите за это?
— Триста долларов за каждый прыжок.
— Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор:
— В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
— Три тысячи.
— Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста.
— Ну, я тогда еще не пробовал!!!

***

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт. Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар.
Индус: — Ошшш... Второй удар. Индус: — Ошшш... Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно.

***

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.

***

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские...
И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.

***

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесете.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...
— Вы еще и соседку приглашали?!
— Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку.

:))

от нас скрывали подлинные снимки затмений

2presnja:

> от нас скрывали подлинные снимки затмений

Но сэр Терри знал правду

:)) В самую точку!

Оу йес! "Я понятия не имею, где твоя электросушилка для волосни..."

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15 метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее .
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик .
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня.
Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

Льюис Кэрролл, путешествуя по России, зафиксировал в своём дневнике английскими буквами новое для него русское слово — "защищающихся". Кэрролл пометил его в дневнике как «thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs».

он существует!

лёгкий крейсер "Инфузория Туфелька" ))))))))))))))))

:))