Слушай, анекдот расскажу...

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала…

***
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"

***
- Доча, ты почему трубку не брала?
- Папочка, я под звонок танцевала!

***
Она:– Как дела на личном фронте?
Он: – Много ваших полегло.

- Софочка! Не морочь мне фаберже! В Турцию, Египет и на Кипр едут одни нищеброды, у которых не хватает денег на Крым...

.........

2Minin&Pojarskyi:

>- ... В Турцию, Египет
>и на Кипр едут одни нищеброды, у которых не хватает
>денег на Крым...
В 2017 в поселке Курортное под Коктебелем хозяйка одного "отеля" примерно так и сказала мне. А на мой вопрос о том, что была ли она хотя бы на побережье Краснодарского края, отвечала отрицательно. При этом в поселочке нагромождение домиков и "отелей", остатки асфальта на улицах, берег моря в булыжниках с кулак, деревянные лежаки, вонючая речёнка течет среди покореженных бетонных плит, к горам и каменным нагромождениям самостоятельный доступ перекрыт - только организованно за деньги...

2Minin&Pojarskyi:

>- Софочка! Не морочь мне фаберже! В Турцию, Египет
>и на Кипр едут одни нищеброды, у которых не хватает
>денег на Крым...

Кому и кобыла невеста(Остап Бендер).

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: “Эх, жаль не доживу!” К сожалению, дожил.

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход
воспрещен".
- Напиши они "добро пожаловать", я ж таки заглянул бы бесплатно чаю попить

Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания НКВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет: - Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

Рабиновичу пришла повестка явиться в НКВД. Рабинович замешкался, долго шел, долго искал кабинет следователя, понял, что опоздал и без стука врывается в кабинет:
— Семен Рабинович явился по вашей повестке!
В кабинете его встречает мордатый вертухай:
— Тебя что, жидовская морда, родители стучать не учили?
— Вы таки правы, гражданин начальник, не учили! Родители, обычно, учат стучаться, а стучать учат в вашем учреждении…

Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли — в левый глаз, 2 капли — в правый и
2 — между ног.
Абраша спрашивает:
— А зачем туда-то?!
Сара:
— Так она тоже давно уже ничего не видела!

Сидят два Рабиновича в общественном туалете, в соседних кабинках. Один другого спрашивает:
-Скажите Рабинович, как вы думаете, мы с вами сейчас занимаемся умственным трудом или физическим?
-Вы знаете думаю умственным.
-Это почему?
-Если бы физическим то мы бы кого-нибудь наняли.

— Фима, я слышал, что ты женился? — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Так тебя ещё можно поздравить?

— Изя, дорогой, как я выгляжу? — Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы…

> тебя ещё можно поздравить?

- Через неделю, сейчас нет времени

2Donald_Duck:

>> тебя ещё можно поздравить?
>- Через неделю, сейчас нет времени

!!!!!!!!!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы часто дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего… Социологический опрос…

В России 60% участников социологических опросов в гробу видели эти социологические опросы.

Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
- Вы ошибаетесь. Проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.

На таможне московского международного аэропорта.

Таможенник: - Откуда прибыли?
Пожилой еврей: - Что вы, молодой человек, какие там пирбыли?! Одни убытки...

Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- А-а-а... И как?
- Раздосадован. Подите прочь...