Слушай, анекдот расскажу...

- Слушай, Сага, почему ты всё вгемя отвечаешь вопгосом на вопгос?
- Кто тебе сказал?

(вариант: "А что бы ты хотел?")

2Andrzej Szablewski:

>А те, кто живёт в Орехово-Зуево, ненавидят буквы
>З и Х на клавиатуре рядом :))

Ну, это известный кошмар орехово-зуевских машинисток в докомпьютерные времена. Не зря тогда флакончик "замазки" ("корректурного флюида" на официальном языке) был лучшим подарком офисному работнику.

А вот то, что буквы "р" и "т" находятся рядом, представляло реальную опасность в период культа личности. Была легенда о том, что в одной строчке не только в псевдоним вождя вкралась опечатка, но и в титуле "главнокомандующий" пропустили букву "л". Хотя, исходя из теории вероятностей, это, скорее, фантазия.

— А из–за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...

:))

Жена мужу: Дорогой, вынеси мусор.
Муж (с тяжким вздохом): Милая, я вот только–только сел.
Жена (с пониманием и сочувствием): А что ты делал?
Муж: Лежал...

:))

Знакомятся два доктора
— Коллега, а Вы в какой области специализируетесь?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— О, так мы с Вами соседи!

Телефонный звонок математика:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 922-38-89?
- Нет, это 922-38-88.
- Надо же! В седьмом знаке ошибка, а такой эффект!

В ответ на переименование города Астана в Нурсултан, ГД РФ переименовала город Владимир во Владимир Владимирович.

The 21st century version of a message in a bottle

2Andrzej Szablewski:

>В ответ на переименование города Астана в Нурсултан,
>ГД РФ переименовала город Владимир во Владимир Владимирович.

Лучше новый на Дальнем востоке,под дальневосточные гектары.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Продаются женские часики.
Один часик 3000 руб.

2presnja:
3+6=1189)

ЗАДАЧА
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 3000 рублей Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку б@#$%ю?

5 баллов!

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Какие-то Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.

Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался…

>Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.

Роза Цветкин.

На фото (из сети) розы из розария замка Мунсбах, Люксембург.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

За барной стойкой, рядом, сидят мужчина и женщина. Мужчина ну очень хочет познакомиться и говорит:
— Девушка, а у меня есть экстрасенсорные часы!
— А как они работают?
— Вот смотрите, я поднимаю руку, навожу запястье на вас и на циферблате мне показывает, что вы без лифчика и трусиков!
— Но я в лифчике и трусиках!
Мужчина стучит пальцем по циферблату:
– Спешат!..