Слушай, анекдот расскажу...

Маленькая девочка спрашивает
— Бабушка, а ты сама к нам приехала?
— Сама, внученька, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли!

Муж пришёл домой пьяный, в помаде и в кармане торчат женские трусы.
- Машка, ну ты же у меня умная баба, придумай что-нибудь!

В рай проходят люди - голые без документов. Проходит один, апостол Пётр спрашивает его:
— Вы кто?
— Я знаменитый Карузо.
— А как вы это докажете?
— Сейчас спою вам арию Герцога из "Риголетто"...
И спел.
— Да, действительно, Карузо. Проходите.
Второй идёт.
— Вы кто?
— Я художник Пикассо.
— Как вы это докажете?
— Дайте мне бумагу и карандаш.
И нарисовал голубя мира.
Следом идёт маленький мужик в кепке.
— А вы кто?
— Я работник министерства культуры.
— Как вы это докажете?
— А как я могу это доказать?
— Вот сейчас перед вами были Пикассо и Карузо, они всё доказали.
— А кто это?
— Проходите, проходите...

В Париже в маленькое кафе заходит пол маккартни а не плече у него сидит огромный, разноцветный попугай с роскошным хохолком на голове. Хозяин кафе просто ахнул и спрашивает:
-Где вы такого взяли?
-Да в ливерпуле поймал, там таких полно бегает, - ответил попугай.

Неделя русского в китайской семье, в постели . Муж жене
-узе мозина?
- иссо неззя!
Через некоторое время диалог повторяется.
Через час:
Жена- мужу
-узе мозина!!!
Муж:
-узе позына! Есь каросий руския паговорка- куй железний пока горячий!

«Одна голова хорошо, а две ха-ха — огр»

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…

Знание - сила, незнание - спокойствие.

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!

Знание - сила: есть - ума не надо...

2Андрей Хрисанфов:

>Знание - сила: есть - ума не надо...

Нет, мой анекдот относится к категории "меньше знаешь - крепче спишь".

Начало прошлого века. Сидит в обеденное время на балке строящегося небоскреба бригада - ирландец, итальянец и WASP. Открывают "тормозки".
Ирландец смотрит в свой пакет, нервно передергивается и говорит:
- Опять. Опять рагу. Я сойду с ума. Если я завтра снова увижу рагу - клянусь святым Патриком, брошусь прямо отсюда головой вниз.
Итальянец заглядывает в свой и начинает нервничать:
- О, порка мадонна, опять пицца. Я не вынесу этого!!! Шон, клянусь - я последую за тобой!
WASP лениво разворачивает пакет:
- Fuck! И у меня опять сэндвичи. Шон, Джованни: если что - я с вами.

На завтра ситуация повторяется с точностью до. Все трое, матерясь на разных языках, швыряют в бездну свои тормозки и прыгают вслед за ними...

Похороны. Рыдают безутешные вдовы.
Пэтти: - О, боже... если бы я знала, что Шон так перенервничает из-за этого чертова рагу... я бы хоть картошки туда добавила!
Джулия: - О Дева Мария всемилостивая! Я же не знала... честное слово, не знала... можно было попросить у мясника Чезаре колбасных обрезков, он бы не отказал...
Салли: - Ни хрена не понимаю, а я тут при чем? Майки вообще всегда сам себе сэндвичи делал...

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

Когда во второй половине 80-х Фрэнк Заппа был в Москве на студии Стаса Намина, его привели в полный восторг бутерброды с баклажанной икрой. Он говорил:
"Ни в одной стране мира не видел, чтобы свободно продавались бутерброды с говном!"

Московский патриарх, Далай–Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.
Раввин говорит:
— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином.
Московский патриарх сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано: ступил Московский патриарх за борт лодки и... начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания Московского патриарха и говорит, обращаясь к Далай–Ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
Далай–Лама:
— Какие столбики?