Слушай, анекдот расскажу...

Мальчик спрашивают у отца:
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура! 😆

Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушел.
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...

Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

На лавочке сидит старик, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Старик спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Старик, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Старик:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в пи#ду попасть!

Гена,не надо ,остановись!!!

Два мужика:
- Давай купим водки и смешаем её с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

2ИГОРЬ:

Давай ещё!

Гена, мне чтобы докопаться до нормального анекдота нужно много времени)) Как будут - обязательно выложу.

2ИГОРЬ:

>Два мужика:
>- Давай купим водки и смешаем её с соком!
>- С апельсиновым?
>- С желудочным!

Пять Баллов...!!!

Смеялся до слёз...😂😂😂

2СаЯн:

>Смеялся до слёз...😂😂😂

Действительно. 🤣

Одесские компьютеры загружаются с надписью: Вам таки по делу или просто потыкать?
Когда на компьютере нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос из толпы:
— Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

Два одессита беседуют об политике.
— Нема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

2zistebá:
>- Где у человека душа находится?
>- В мочевом пузыре.
Только не "в", а "под" :-))

2ИГОРЬ:

Игорёк полный Улёт)))))

2СаЯн
Стараюсь))

В кондитерской лавке Шекельмана начали продавать шоколадные фигурки людей.
За прилавком продавщица Цецилия Израилевна.
Входит соседский мальчик:
— Тетя Циля, мне мама дала денежку, чтобы я купил себе одну фигурку.
— Фимочка, тебе какую — мужскую или женскую?
— Таки давайте мужскую. В ней шоколада больше.
Мальчик расплачивается, забирает покупку и уходит.
Циля, задумчиво:
— А Фима-то еще совсем невинный ребенок. Таки две женские груди и широкий тохес дадут больше шоколада, нежели один мелкий поц!