Слушай, анекдот расскажу...

:))

Лена набила рожу мужу муж орал и банан ел

:))

Cо Сталиным было очень трудно полемизировать: ты ему сноску, а он тебе — ссылку.

Кухня народов мира
������

Русская:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Украинская:
в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.

Грузинская:
приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

Французская:
как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3,5 часа.

Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.

Китайская:
нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская:
поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещущим и с васаби.

Мексиканская:
добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.

Ливанская:
намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

Индийская:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.

Греческая:
подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".

Румынская:
украдите курицу и кастрюлю.

Еврейская:
пойдите в гости.



Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении али на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счёт, али за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у Рабиновича. Тот согласился, сделали переливание, за что шейх подарил ему дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Рабинович с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею магнитик на холодильник. Рабинович, удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Шейх:
— Все правильно, тогда во мне еще не текла еврейская кровь.

2Сергей Холодилов:


>Батюшка, сколько сможете выпить?
>- С закусью или постно?
>- С закусью.
>- В помещении али на воздусях?
>- На воздусях.
>- За свой счёт, али за оный?
>- За оный.
>- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

282 статья

арабский шейх дарит еврею магнитик
>на холодильник. Рабинович, удивленно:
>— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
>Шейх:
>— Все правильно, тогда во мне еще не текла еврейская кровь.

!!! У меня в регионе "Лукойл" по спецпрограмме подарил первоклашкам дневники на 1е сентября.

2crusoe:
>>Шейх:
>>— Все правильно, тогда во мне еще не текла еврейская кровь.
>!!! У меня в регионе "Лукойл" по спецпрограмме подарил первоклашкам дневники на 1е сентября.

Видать, руководитель вашего регионального Лукойла бывший арабский шейх )))

— Мамуля аллё! Тут папуля кофе разлил на твоё белое платье. Замочить его или как?
— Папу пока не трогай, а платье в стиралочку брось, вечером приеду, будем разбираться!

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки. Штирлицу ничего, а Скрипалю стало плохо и он умер
- Новичок.- подумал Штирлиц.

2ieroglif:
:))))

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, бл..., почитать что-нибудь.

— У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще–то дата не круглая...

Вспомнился один старый, но хороший. 😊
- Где у человека душа находится?
- В мочевом пузыре.
- Почему?
- Поссышь - и на душе легче становится!

В одесском дворике:
- Сонечка, таки ты, такая маленькая, а уже нагрубила...!
- Да ладно, тетя Роза и шо Вам будет?
- Ну как же не будет, у меня давление...
- Ой, а оно Вам надо его мерять...?
- Сонечка, как же не мерять, а если паралич...?
- Ой, я Вас умоляю, так тише во дворе будет...!

Скрипаль и Штирлиц нажрались дешевого британского виски... Скрипаль попал в реанимацию...
"Новичок..." - сделал вывод Штирлиц...

2VeeJayMan:
Я понимаю - было две бутылки водки, стало дешевое виски...но Вы хотя бы на следующей странице разместили анекдот, чтобы не так палевно было)))
Или имеется ввиду, что совместная пьянка со Штирлицем так Скрипаля ничему не научила, и он снова сел с ним тягаться в употреблени спиртных напитков?

2Andrey Fedornyak:

>2VeeJayMan:
>Я понимаю - было две бутылки водки, стало дешевое
>виски...но Вы хотя бы на следующей странице разместили
>анекдот, чтобы не так палевно было)))
Да по фиг. Я не слежу за публикациями. Не нравится, пожалуйся админу.

Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять и вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король - импотент!" Возмущенный король вызывает прислугу:
- Немедленно найти виновника, а то голову всем снесу!
На следующий день королю докладывают: "Моча герцога Букингемского, а почерк... королевы".