Слушай, анекдот расскажу...

Виктор, мне стыдно за наших молодых учёных! Или ты пьян?

Да пошли вы все в баню. Что я вам сделал такого?)

Я посчитал, у меня как у Федорняка получилось. Ответ - г, 19,53125 получается, округляем - 20

Зашёл мужик в бар и заказал себе ром.
— Сколько с меня?
— Три бакса, — ответил бармен.
Мужик вынул из бумажника три долларовых купюры. Одну положил перед собой, другую отнёс на левый конец стойки, третью — на правый. Бармен, чертыхаясь, сходил налево–направо и собрал деньги.
На следующий день мужик снова зашёл в бар, заказал порцию рома и расплатился таким же образом. Бармен, матерясь, снова собрал купюры, разложенные по разным концам стойки.
Такая ситуация повторялась неделю, пока в один вечер мужик не заказал ром и не расплатился пятидолларовой купюрой. Бармен, мстительно потирая руки, достал на сдачу два бакса, одну купюру положил на правый конец стойки, вторую — на левый и с победным видом стал смотреть на мужика: на, мол, выкуси. А тот спокойно допил ром, достал из кармана доллар, положил его перед собой и сказал:
— Пожалуй, выпью ещё стаканчик.

2Donald_Duck:

>в сторону меньшего

Там сказано "до целого",
«сколько вам полных лет» =>12

2Andrey Fedornyak:

> 5.12 м/с)))

нy да, 8х0,64=5,12

2ledzep:

Мне вот чего напомнило

 И о прошедшем дне:Сёння Пушкину деньрожденье,
а я узнал из сбивчивой речи англоязычного поклонника поэта, что на самом
деле поэт был
Пьющкин. Это объясняет, многогое… :o:

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- @б твою мать, у кого, бл@дь, так воняет?!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

*
Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами - либо взять и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр@хнуть.

*
Где гарантии, что завтра жизнь не станет еще лучше?

*
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

*
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ты даже обещал жениться.
- Извините, обознался.

*
- Я смотрю, вы пессимист.
- Почему вы так решили?
- Так у вас стакан полупустой.

2bimo:
>Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

анекдот is fucking good!

Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, все предусмотрели.

— Вот у нас в Москве это это называется "бордель". А у вас в Питере как?
— Поеблик.

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

*
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть!

*
Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые...

*
- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.

*
Все, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане.

*
Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.

*

После массового отзыва лицензий у банков вкладчики стали бздительнее..

Звонок ветеринару:
– Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой придет. Сделайте, пожалуйста, ей укол, чтобы сразу умерла и не мучилась!
Ветеринар:
– А собака найдет сама дорогу домой?

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лёва, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно — всё мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

Из сегодняшнего блога М.Ю.Соколова:

Знаменитая фотография из Квебека напомнила мне анекдот о том, как в годы застоя решили в порядке эксперимента развивать в кино элементы хоррора и порнографии.
Слушали -- постановили, и на "Мосфильме" сняли двухсерийный фильм, где были и ужасы, и порнография.
1 серия -- Иван Иванович потерял партбилет.
2 серия -- Ивана Ивановича е*ут на партсобрании.

— Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?
— Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!

— Ты чево такой грустный?
— У меня котенка молнией убило...
— А как это произошло?
— Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!
😆