Слушай, анекдот расскажу...

2Ourson:

>2angel dust:
>>Мне любопытно, в каком кругу можно рассказать
>>такой анекдот?
>Очевидно мужском и нетрезвом

сколько же нужно выпить рассказчику?

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

Одной монахине срочно понадобилось в туалет, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться туалетом?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я всё еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял: кому кого подарили?

Жена приходит к мужу в тюрьму. Муж:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения
— А ты чего?
— Чего?! Собирайся, пошли домой!

Когда 18-летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25-летняя спрашивает:
— Хороший ли ОН?
А девушки после 30 спрашивают:
— Где же ОН, бл@ть?!

Она, сурово нахмурившись:
- А ну дыхни! Повернись ко мне! В глаз мне смотри! Пил? В глаза, говорю, смотри. Ну? Чего вылупился и моргаешь? Говори давай. И не дыши на меня.
Он, слегка покачиваясь:
- Так, немножко, после работы... Символически. И вообще, дорогая, ты даешь взаимоисключающие указания...
Она, задумчиво, слегка остыв:
- Да, если смог произнести это - действительно, выпил немного.

Фригидную бабу зимой не целуй:
Примёрзнут и губы, и руки...

2Макс Жолобов:

>Фригидную бабу зимой не целуй:
>Примёрзнут и губы, и руки...



"И кое-что ещё, и кое-что иное
О чём не говорят, на что смотреть не стОит..." (с)

"Ты посмотри на Дюка со второго люка" (с)
Вот он с приплатой бабу не целует.

ЕГЭ
как раз сейчас идет

Вообще по условиям задачи выходит, что реальная скорость Васи - 18,43 км/ч, что для дальних дистанций весьма недурно. Для стометровки - да, пожалуй, маловато.

2Сергей Холодилов:

> выходит

Cкорость Васина 8 м/с ?(1024:128)
В часе 3600 с ?
Тогда 8х3600=28800, т.е. 28,8 км/ч


%( Хде я ашыпся?

(ответ кстати Б) )

Пришёл парень в гости к любимой девушке, с её родителями познакомиться.
Но тут, как назло, в гостях его начали мучить газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. А под столом сидит любимец семьи - большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат.
Вдруг у парня с характерным громким звуком вырвалась небольшая порция газов.
Глава семьи услышал этот звук и со злостью сказал:
- Лорд, выйди из-под стола! Живо!
Парень думает: "Отлично! Все решили, что это псина пустила шептуна, значит, я могу безнаказанно подпустить и ещё...
И парень выпустил ещё порцию газов.
Глава семьи снова говорит:
- Лорд, сейчас же выйди из-под стола!
Парень думает: "Ну всё, сейчас выпущу все газы и не буду больше мучиться!".
И с громким звуком выпустил все свои газы.
Глава семьи:
- Лорд! Выходи из-под стола, а то этот пердун тебя сейчас обосрёт!
😆

Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: — Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
Л: — Значит, не любишь...
С: — Меня же попадья убьет!
Л: — Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щёки:
— Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется?

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
— Что это, по вашему?
— Слюна.
— Хорошо, 5.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Сперма.
— Очень плохо, 2.
И так продолжается, парни говорят — сперма, девушки — слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
— Значит так! У кого 5 — тому 2! У кого 2 — тому 5! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении 3-х часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

2ledzep:

>(ответ кстати Б) )

У меня получилась скорость 5.12 м/с))) соответсвтенно, правильный ответ - Г.
А вообще задачка интересная. Напоминает классическую: полторы курицы за полтора дня снесли полтора яйца. Сколько яиц снесут 6 куриц за 6 дней?

2ledzep:
>Cкорость Васина 8 м/с ?(1024:128)
1024 "метра" по 64 см он пробегает за 128 с. Т.е. 1024*0,64/128 = 5,12 м/с.

А вот и нет), он "километр" - 1024 реальных метра - пробегает за "минуту" - 128 реальных секунд. Значит его скорость - 1024:128=8 реальных метров в секунду. Поэтому реальных 100 метров он пробежит за 100:8=12.5 секунд. После математического округления получается 13. Такого варианта нет. Тогда нужно использовать метрологическое. Поскольку перед пятеркой стоит четное число - в сторону меньшего. 12.