Слушай, анекдот расскажу...

Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд. Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса сжалась вагина. Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит:
- Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как ебанули галопом!

- Филфак?
- Yes, I feel.

В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!

Кто не рискует - тот не пьет шампанское.
Он пьет водку на могилах тех, кто когда-то пил шампанское...

Мужик развёлся с женой, но оказалось, что холостая жизнь тоже не сахар: скучно, одиноко. Он просит жену друга помочь найти ему новую пару. Та спрашивает:
— А ты её любить будешь?
— Буду!
— Подарки делать?
— Буду!
— На руках носить?
— Тоже буду!
— Слушай... а может я́ тебе подойду?

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-го этажа, а дальше он шел пешком и матерился, ведь у мамы он успел научиться считать только до 6, а у папы он научился материться.

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановую кожуру. Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай 2 рубля, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает 2 рубля, а обезьяна ему:
— Банановую кожуру мою.
Лев со злостью:
— Ты чё, дура?
— Ну, дура не дура, а десятку в день имею.

:))

Ай-яй-яй!

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

2bimo:

> Дата: 29.05.18 12:02:31

Вот это удачный анекдот. 😊 Я его тоже как-то сюда выкладывал.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на х*р послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор".
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты на х*р! Я еще не достирал"...

Жена мужу:
— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — Gеnа — это ЖЕНА на латинице по-казахски!

— Знаешь как определить "светлый" ты или "темный"?
— Как?
— Назови три синонима к слову "нежить".
— Нууу... Мертвецы, демоны, вампиры...
— Вот–вот. А нормальный светлый скажет:"любить", "лелеять", "опекать".

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель выдвинул необычное предложение. Если кто–нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов.
А если же его все–таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят 2 млн. дол. компенсации...
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью.
В конце концов, мужчина все же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:
- Какая гадина толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!
Так вот именно отсюда и пошла поговорка:
За каждым успешным мужчиной стоит женщина!

Дык получил мужик пять лямов? Если получил, то в тему -

Дорогая, я выиграл пять миллионов долларов, собирай вещи!
Ой, милый, а какие - зимние, летние?
Все собирай и уё...ай на ...!

2VadLit:
>Дык получил мужик пять лямов?

Он получил.
Она уе..ла.

2YUIS:

>Смеркалось. Поручик Ржевский...

Без оценок и перехода на личности.
Мне любопытно, в каком кругу можно рассказать такой анекдот?

2angel dust:

>Мне любопытно, в каком кругу можно рассказать
>такой анекдот?

Очевидно мужском и нетрезвом