Слушай, анекдот расскажу...

влажные мечты ))) причём старинные, аж из прошлого века...

Однажды Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП. Теперь у них непростой выбор: оставаться свидетелями Иеговы или стать Свидетелями ДТП…

Мальчик в Израиле в туристическом походе говорит отцу: "Папа, я знаю, где какает гид".

— Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
— Альцгеймер, бабушка.

А не Паркинзон разве???

2Андрей Хрисанфов:

>А не Паркинзон разве???

…Паркинсон ея танцует, это другоё)

..........

Это чего, музей Этнографии в Кишиневе перекрасили?)

Сынок забегает к маме в комнату:
- Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!!
- Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
- Ну, мам, пошли посмотришь!!!
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пезда. Мальчик показывает на бабушкины генеталии. Мама краснеет:
- Сынок, нет, это не кальмар, это пися!
- Странно, а по вкусу как кальмар...

Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным
трудом за сданную стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец
дня выпить последнюю и полез в свой бумажник. Но там кроме выползшего
таракана и старой семейной фотографии, где он с женой и семилетним
сыном, ничего не было.
Взглянув на фотографию, он пустив слезу в грезах воспоминаний... И тут
его вдруг осенило, что сыну-то поди уже год двенадцатый пошел. А в этом
возрасте уже о девочках думают...
Тогда он решил, что никто кроме него сына в эти подробности не посвятит,
и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой.
Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был
спрятан в его левом носке и как разумно он делал, что никогда не менял
носки. Достав ключ, который от многолетнего пота тела покрылся
ржавчиной, он все-таки смог открыть дверь ключом.
Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится
на кухне, а в ванной шумит душ.
Значит, сын моется, - подумал мужик и решил, что удачные условия
сложились для того, чтобы все показать и рассказать своему отроку.
Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами,
наконец, смог разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела
своего отрока, который на вскидку как раз был того возраста, как он и
предполагал. Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся на него глаза
ребенка, который онемел от удивления, он сразу перешел к нравоучениям:
- А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь! В твои годы у
меня и то больше была!
После чего, отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка
сына и, схватив его за пипку, стал ее вытягивать.
На страшный ор и крики ребенка прибежала мать.
Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом
смотревшую на него, он сразу начал оправдываться:
- Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот...
Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у
нее в руке, заорала:
- Ах ты стелька подзаборная! Какого ... ты лысина прогнившая сюда
приперся! Какого ... ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою
отупевшую бошку в унитаз да, освежил бы свои проспиртованные мозги -
может тогда бы чуть протрезвел и вспомнил, что сын твой уже год как в
армии служит!

Вить, ты б завязывал штоли...чай не мальчик. Цирроз он не лечится...

Знай наших!

2VadLit:

>Вить, ты б завязывал штоли...чай не мальчик.
>Цирроз он не лечится...

Не успею заболеть, Вадя. Нужно все выхлестать, пока жив. Жить осталось недолго. Смерть близка.

2Donald_Duck:

>2VadLit:
>>Вить, ты б завязывал штоли...чай не мальчик.
>>Цирроз он не лечится...
>Не успею заболеть, Вадя. Нужно все выхлестать,
>пока жив. Жить осталось недолго. Смерть близка.

Охренел? Чувак, синька чтобы кайфовать, а не чтобы подыхать. Решил героически ужраться и сдохнуть - право твоё. При желании можно водку пить носом. Только зачем?

2Андрей Хрисанфов:
>А не Паркинзон разве???
- Что лучше, Паркинсон или Альцгеймер?
- Ну сам подумай, что лучше: пролить из бутылки 50 грамм или забыть, куда ее заныкал?

2Donald_Duck:
>Нужно все выхлестать, пока жив.
Это еще никому не удавалось.

Как сказал некий Д.Морризон, "никто из нас не уйдёт отседа живым"

потому, это, "гаудеамус игитур"... танцуй, пока молодой ((( дуплетно перебирая ногами по растекающейся печени

– Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте, а что вы умеете?
– Жонглировать, блядь!

- Ваше превосходительство, Румыния вступила в войну!
- Отправьте против них дивизию.
- Ваше превосходительство, она вступила на нашей стороне!
- Вот говно. Отправьте им пять дивизий

Основано на реальных претензиях к р-нам, вступившим на стороне РИ в ПМВ. После их аннигиляции русским войскам пришлось держать дополнительно растянутый фронт.

15—летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа — ступор, мама — обморок.
— Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

***
Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль:
— Что вам угодно? — спрашивает ювелир.
— Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! — отвечает красный командир.
— Я должен посоветоваться с женой! — сообщает ювелир и закрывает дверь.
Проходит пять минут, дверь снова открывается.
— Ну?! Что ответила Ваша жена? — спрашивает командир.
— Сарочка сказала, нету денег — так не стройте…

***
— Циля, ты идешь на Привоз?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри не трать...

***
В Макдоналдсе:
— Свободная касса!
— От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
— А мы здесь причем?
— Дайте один гамбургер!
— Парень не делай этого, ты еще так молод!..

***
Получив Сталинскую премию, писатель мог сменить дачу, квартиру и жену.

***
На границе:
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.