Слушай, анекдот расскажу...

— Хаечка, и как вчера твоё первое свидание?
— Ходили в музей...
— А шо с интимом?
— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе.

— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

Слушай, анекдот расскажу...
Автор: Valeriy_K Дата: 05.04.15 20:46:06 Сообщить модераторам | Ссылка
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха.Один мудрец, выступая перед
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////









Приятное с полезным
Владимир Шебзухов

Закончив лекцию, мудрец,
В глазах тоску узрел.
Хоть речь серьёзна под конец,
Уйти так не хотел.

Чтоб всех учеников взбодрить,
Промолвил им: «Так вот,
Послушайте, чтоб не грустить,
Весёлый анекдот!»

Смысл анекдота весел был.
И вправду, не солгал.
Тоски и грусти след простыл,
От смеха зал дрожал.

Не видит боле грустных глаз.
Кто мудреца поймёт?!
Ведь, рассказал он ещё раз
Всё тот же анекдот.

Полумолчанье… полусмех…
И снова прозвучал
Сей анекдот… Восторгов тех
Уж нет, весь зал молчал…

Улыбка в уголочке рта
Понятна лишь ему.
В глазах у всех смог прочитать –
Зачем и почему?(?)

«Одна и та же шутка вновь
Не вызывает смех.
Сказание, что -- в глаз, не в бровь,
Знать будет вам не грех --

С надеждой, что его поймут,
(В том не было обмана) --
По поводу, лишь одному,
Не плачьте постоянно!»

 Вот вейпомана чую клёкот…
 Его куда-то занесло,
 Не по течению весло((((

Переписка Герасима и Муму:
Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
Муму: А как ты читаешь? Ты же крепостной...
Герасим: 1:1

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от резонанса?

— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень.
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал... А потом еще и cекc.
— Шо, все таки догнали?

Рассказ ветеринара.

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента.
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк - это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу… его тошнит… и… впрочем приезжай, сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с -(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли… он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я) кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом, в голову не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария, и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан, быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв) наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а - трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите! - жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа… в инструкции: для детей - куб, для взрослых- два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило! ... ааааа…! вколол!!! ыыы…!!!, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею в виду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

2Сергей Холодилов:

>Рассказ ветеринара

Класс! Чьё это?

Эта история случилась со мной буквально пару месяцев назад.
В квартире кончились спички, а я не нашёл ничего лучше, чем пойти к соседям и попросить спичек у них.
Выхожу в подъезд. Стучусь. Открывает сногсшибательная соседка в домашнем халатике. Настоящий огонь!
Прошу спичек. Оля (так зовут соседку) быстро отвечает, чтобы сам взял на кухне. Говорит, что сейчас не очень удобно. Объяснила где найти спички: в верхнем шкафчике за банкой с сахаром. Попросила, чтобы дверь потом захлопнул, так как она сейчас очень занята - говорит по домашнему телефону.
Зашёл на кухню. Всё на месте. Взял. Вышел, но дверь не захлопнул. Быстро зажег конфорку. И вернул спички соседям на то самое место, где они и лежали.
Проходит неделя. Щедрые на спички соседи позвали посидеть — отдохнуть в выходной день.
Выпили по бокалу пива с мужем Оли. Пошли на балкон курить. А вот зажигалок нет. Он стал искать по всей кухне спички.
А я ему: "вон в том шкафчике за банкой с сахаром лежат". Сосед бросил на меня яростный взгляд. Лицо покраснело.
Ещё миг и он уже был готов мне врезать, но благо, что я быстро всё объяснил.
Вроде обошлось. Вроде… Но почему–то сосед больше меня не зовёт пить пиво.

У меня подобное и в жизни было. Подрабатывал я ремонтом швейных машинок на дому. Завозился с одним заказом, на следующий не успевал, позвонил что опаздываю, женский голос ответил - ничего страшного, я подожду. Приезжаю. Открывает мужик и с порога с наездом типа он из за меня куда-то там опоздал. Чо за предьявы, говорю, я позвонил, предупредил, и вообще о цене мы договорились, оставил бы деньги да и ехал куда надо. Он мне - ты посмотри на мою жену! Я посмотрел. Ну да. Вышло такое чудо с ногами от ушей и в домашнем халатике) Говорю - да, понимаю, был не прав. Только на фига ты ей швейную машинку купил?

Машинка, кстати, была исправна. Она нитку в иголку не с той стороны заправляла. Но мужу я этого не сказал))

Умные ракеты Трампа оказались настолько умны, что решили остаться дома.

2VadLit:
>Класс! Чьё это?
Да фиг знает, нашлось в интернете.

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьёт чай. Отец в пол голоса.
- Слово из пяти букв, содержит буквы : п, з, д, а...
Дочь :
- Запад.
- Хм...Точно... Дай-ка ластик.

В МИДе болгарский журналист поприветствовал Марию Захарову словами «Скрипаль воскресе».

2Иван Медведев:

>В МИДе болгарский журналист поприветствовал Марию
>Захарову словами «Скрипаль воскресе».
И где тут смешно

2VadLit:

Лучше б он ей мозги купил. Такие дуры всегда и наставляют рога своим дебилам и чаще всего "просто в пику"

2Matador:
А где же он ошибся?

Приехала в Беларусь иностранная делегация. Встречаются директора заводов - белорус и японец.

Японец говорит: «Мы станки делаем».
Белорус говорит: «И мы тоже».
Японец говорит: «У меня 10 цехов».
Белорус говорит: «У меня тоже 10».
Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих занято».
Белорус говорит: «У меня тоже три тысячи».
Японец говорит: «У нас 6 инженеров работает».
Белорус думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. «Всю ночь, – говорит, - не спал. Все думал: чем у вас седьмой инженер занимается?».

" В середине 70-х годов на сельском клубе появляется объявление:
"Лекция "Виды любви". Показ слайдов."
На лекцию приходит вся деревня.
На трибуну выходит лектор и начинает:
Первый вид любви — это любовь мужчины и женщины.
Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Слайды будут позже. Второй вид любви — это любовь мужчины и мужчины.
Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Слайды будут позже. Третий вид любви — это любовь женщины и женщины.
Народ: Слайды! Слайды!

Лектор: Четвёртый вид любви — это любовь к Родине. И ВОТ ТЕПЕРЬ БУДУТ СЛАЙДЫ!"

- Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му-Му»?
- Да, Роза Соломоновна.
- И что вас больше всего поразило в этом произведении?
- Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты.
- Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.