Слушай, анекдот расскажу...

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

— У меня оригами никак не выходит
— А давно съел?

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

В чем политики схожи с подгузниками? И тех и других надо часто менять по одной и той же причине.

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут: за 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну тысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

2Сергей Холодилов:

Все на пять баллов...!

2hitrec322:

>Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем
>ли мы женщин?»
>Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
>Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
>«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю
>женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
>В редакции ему отвечают:
>— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком
>месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
>Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке.
>А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
>На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется
>главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно
>— Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили?
>Да еще и нарисовали!
>И наконец, на третий вопрос нашего конкурса,
>«Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?»,
>Вовочка ответил правильно — новый номер журнала
>«Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

Весьма не дурно...

2Сергей Холодилов
Про подшипники суперский анекдот!!

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио
"Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.

Папа после родительского собрания спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что физичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Так она же меня сама об этом попросила.
- То есть как это сама?
- Она мне так и сказала: "Вовочка, что ты там всё время смеёшься на задней парте? Расскажи нам, мы все вместе посмеёмся!".

2zistebá:

>посмеёмся!".
Оооооо,
класссссно!

Супруги ссорятся.
- Ты хоть бы посуду за собой помыл, скотина ты такая!
- Да не могу вот... Копыта мешают!

2ledzep:

>Оооооо,
>класссссно!

Понравилось?

2zistebá:

>Понравилось?

шедевр

2ledzep:

>шедевр

Хорошо.

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, вот ты говоришь, что наша семья маленькое государство. А кто ты?!
- Я - Президент, Вовочка!
- А мама?!
- Мама - власть.
- А бабушка кто ?!
- ФСБ!
- А я кто?
- А ты… Ты - народ!
Папа уехал на работу, через час ему звонит Вовочка:
- Товарищ президент, в нашем государстве к власти пришел другой президент, ФСБ дрыхнет, а народ беспокоится!

С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так:
полицейский инспектор дорожного регулирования.
Аббревиатуру даже страшно себе представить...

2ИГОРЬ:

>полицейский инспектор дорожного регулирования.
>Аббревиатуру даже страшно себе представить...

😆

Олигарх (спонсор) – депутату:

— Да брось ты эти тупые голосования, всю эту чушь! Давай наберем выпивки, девок и к теплым морям! Поплаваем, побухаем, займемся разнузданным сексом!

Депутат:

— Что, прямо при девках?

На экзамене профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю...
— Кто такой Ленин?
— Не знаю...
— Что такое КПСС?
— Не знаю...
— Откуда вы приехали?
— Из Северобайкальска...
Профессор (со вздохом ставит что-то в зачётке):
Бросить бы все, и в Северобайкальск!