Слушай, анекдот расскажу...

Который год путешествует Николай Рерих по Непалу, Тибету и окрестностям, ищет священную страну Шамбала. Год, два, три ищет, но чувствует - она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал.

Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм....". Посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам...

И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:

- Коля?
- Да!
- Рерих?
- Да?
- В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на х..й?
- Да...
- Поздравляю, ты пришел!

Все бы ничего, да только Литейный с Гороховой не пересекаются.

2Сергей Холодилов:

>Все бы ничего, да только Литейный с Гороховой
>не пересекаются

Так столько лет прошло, могли и перепутать :)

2Сергей Холодилов:

>Литейный с Гороховой не пересекаются

…В том-то и заключается "художественное допущение",
в отличие от потуг на "историческую правду"

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары. Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:
- Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня.......
Рабинович:
- Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

Власть наградила Б. Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством" 4-ой степени. В ответ БГ исполнил свой хит "Козлы".

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, долбаёба, полчаса искали!

2Коноплев Сергей:

>Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать
>правомерность сертификатов на владение участками
>на Луне и Марсе.
>В ближайшее время владельцам участков будут разосланы
>извещения о задолженности по налогам на недвижимость.



:)))))))))))))))))))))))))))

.

Лондон, нищий просит милостыню, проходит джентельмен, бросает ему пенни.
Нищий:
- Сэр, но раньше вы всегда давали мне шиллинг!
- Извини, дружище, я недавно женился, сам понимаешь, молодая жена...
- Сэр, я понимаю что у вас молодая жена. Я не понимаю почему я должен кормить вашу семью!

2VadLit:

>- Сэр, я понимаю что у вас молодая жена. Я не понимаю почему я должен кормить вашу семью!

Какой нахальный нищий!

Средство от забывчивости

— Что это за веревочка обвязана у вас вокруг пальца?
— Это мне жена завязала, чтобы я не забыл отправить письмо.
— Ну и как, помогло?
— Да нет, жена забыла мне его дать.

— Прошлое лето провел в Ломбардии!
— Какие сувениры привез?
— Сувениров особых не привез, а туда снес часы, обручальное кольцо, и тещину швейную машинку!

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся аж в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку.
Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили 4 минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души…
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого не вспомнишь!!!
.....................................

Если "чижик" по-английски - "siskin", то как по-английски будет "чижик-пыжик"? )))))

— Сарочка, на Вас можно положиться?
— Яша! Я Вам даже облокачиваться не советую...

Софья Арамовна прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна в играх на раздевание.



— Сара, почему ты не выходишь замуж за Изю, ведь у тебя от него уже семеро детей?!
— Он мне не нравится...