Слушай, анекдот расскажу...

Роза на диване.

Фразочки еврейские:
— С ума двинуться мозгами.
— Я вас умоляю, перестаньте этих глупостей.
— И шо так вы разоряетесь и без копейки денег?
— Спрашивается вопрос, похоронить почем стоит?
А без покойника?
— Сема, кушай борщ, да шоб ты здох, ты должен
поправиться!
— Почему в конце денег всегда так много месяца?
— Роза, не дрожи диван: или ты лопнешь пружины!
(+)Картина: «Молодая женщина в испанском наряде»,
1863 год.
Эдуард Мане
(1832-1883)

Проливной дождь. Стук в дверь.
Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
— Роза Моисеевна, шо вы делаете в такую
погоду на улице?! Идите домой!

(+)Фото. Проливной дождь в США.
Нью-Йорк, Манхэттен,
19 июля 2012 г.
Photo: REUTERS.
http://fototelegraf.ru/134848-silnaya-zasuxa-v-ssha.html

Две школьницы разговаривают
между собой:
— Джорджетта, я беременна.
— Ты знаешь от кого?
— Да, от Дональда.
— Как он к этому отнесся?
— Как настоящий джентльмен.
Он попросил извинения.

Что такое верх оптимизма?
Это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает
себе в живот крем для похудения.

Если в школе на выпускном
девушка не пьет, значит
она беременная.

(+)Фото: «Полосатая». Марина Шаляпина.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой
в школе, в институте, в аспирантуре...
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию,
тебя назовут великим русским учёным!

Фото: Ландау Лев Давидович (1908-1968)
Советский физик-теоретик, основатель научной школы.
Лауреат Нобелевской премии по физике 1962 года.

„У меня не телосложение, а теловычитание.“

„Если бы у меня было столько забот, сколько
у женщины, я бы не смог стать физиком.“

Сержант проводит инструктаж «Зелёных беретов»
перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь
акул и барракуд. На берегу смотрите — не наступите
на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды
и плоды — ими можно отравиться. Не пейте воду из
местных источников — можно заразиться тропической
лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и
ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать
у японцев такой остров?

(+)17 марта 1945. На этом аэрофотоснимке, сделанном в пятый день
вторжения, запечатлены военные корабли, которые понадобились,
чтобы сломить японское сопротивление на острове Иводзима.
(AP Photo)
http://pixanews.com/history/ii-mv-kapitulyaciya-yaponskoj-imperii.html

Письменный договор.

Самое важное изобретение в истории
человечества — письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге
все причины, по которым они
не доверяют друг другу.

Карикатура: «Беловежские соглашения».

Зарплата депутата.

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если
они утверждают, что можно запросто прожить
на 7 тысяч рублей?
(+)Фото. Депутаты радуются повышению
зарплаты.

http://dmirix.ru/russia/minfin-rf-predlozhil-uvelichit-zarplaty-sotrudnikov-gosdumy-poc...

Страсти Христовы.

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает
прихожанам о страстях Христовых.
— И вы знаете, что они еще содеяли с Христом?
Они надели на него терновый венец, стегали его бичами,
заставили нести на Голгофу тяжелый крест...
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами.
Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
— Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры.
Может быть, всего того, что я вам рассказываю,
на самом деле и не было...

(+)Фильм: «Страсти Христовы», 2004

Житие попа.

Сидят поп с дьяконом, водку глушат...
После очередного стакана поп, поглаживая
живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа...
— Да как же так, батюшка, как же это она
не пошла — третью пьём — а вы „не пошла“.
— Обратно не пошла... Наливай!

Карикатура: «Житие».
Михаил Ларичев.

Пожилой еврей в православной церковной
лавке обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, а у вас есть
шестиконечная звезда Давида?
— Вы что, издеваетесь!?
— Нет, вы на него посмотрите, ничего
не сделал, только спросил, а уже таки
сразу антисемитизм начинается!

15 тысяч нуждающихся и пожилых евреев Москвы
получат особый «мишлоах манот» на Пурим,
включающий курицу и бутылку водки. Эмиссары
ХАБАДа развезут подарки по всему городу.

(+)Фото. Пурим в Москве. 2011 год.

Дети корпоратива.

На новогоднем корпоративе:
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй...

Дети, зачатые на корпоративе,
автоматически становятся
сотрудниками компании.

(+)Фотограф Сергей Сухоруков.

Семейный бизнес.

Из интервью с владельцами кооперативного
публичного дома
— А начинали мы просто: я, жена, тёща...

(+)Фото: Чарли и его мама. Невада. США.
Фотограф Марк Макэндрюс.
Бордели – нередко семейный бизнес.
Чарли и его мама запустили это дело
вместе.
Макэндрюс фотографировал в каждом
борделе Невады.Ему потребовался
большой дар убеждения.
https://cameralabs.org/9351-fotograf-posetil-vse-bordeli-nevady-vot-kakie-oni-na-samom-...

Слушай, еврейский анекдот расскажу...

2Макс Жолобов:
>Слушай, еврейский анекдот расскажу:

Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком.
Какой-то парень кричит им вслед:
- Морды жидовские! Моня тотчас же разворачивается и
даёт парню десять гривен.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик.
- Ничего ты не понял, - объявляет Моня. - Мы с тобой
не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь
думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен,
и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся
на такого, кто ему руки-ноги переломает.

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а
через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно
не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут.

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, Арончик, слова старого морского волка!
Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление:
«Лица, не требующие сдачи, обслуживаются
вне очереди!»

— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе?
Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса
в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.