Слушай, анекдот расскажу...

Моисей, кончай дурить!

Обложили.

.

Без слов.

Без слов.

Посреди Атлантики, на резиновой надувной лодке,
болтаются на океанских волнах, чудом спасшиеся
после авиакатастрофы, командир и штурман самолета:
Командир (задумчиво глядя на штурмана):
— Так ты говоришь, что все что ты помнишь из
раздела «Бескомпасное ориентирование», это то
что мох растет на северной стороне деревьев?

Фото. Немецкий гидросамолет He-59 спасает
экипаж сбитого бомбардировщика. 1940 год.
«Во время Битвы за Британию He-59C-2 и He-59D-1,
полностью выкрашенные в белый цвет, с красными
крестами на бортах и гражданской регистрацией
выполняли спасательные операции в Ла-Манше.
Англичане утверждали, что самолеты так же исполь-
зовались для установки мин в дельте Темзы и высадки
немецких агентов. Позднее несколько самолетов были
сбиты, и они снова „одели“ военный камуфляж».

А где анекдоты?

Тонкий вкус.

Дама заводит второго любовника.
Подруга спрашивает:
— А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично,
нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус,
великолепно готовит, в театр ходит,
в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
— А зачем тогда второй?
— А второй — не пидарас.

Фото: «Тонкий вкус».

Встречаются два англичанина-джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был...
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Она мне тоже не понравилась.

Картина: «Джентльмены».
Джозеф Кристиан Лейендекер
(Mарт 23, 1874 — Июль 25, 1951)

— Не знаю, какую из двух женщин выбрать.
Одну проводил после гулянки домой — она
ко мне всю дорогу ластилась, как побитая
собака. Вторую пригласил в ночной клуб —
сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай.
Жена узнает — убьет.

По утвеждению подавляющего большинства
жен, тайна счастливого брака заключается
в трех словах: «Ты права, любимая!».

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, три шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

— Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
— А—а—а—а—а!

— Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
— Посмотри, только не включай!

— Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами
— Я его получил в таком виде.

Прапор перед взводом разъясняет:
— Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку…
— Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а—люминиевую»!
— А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…

Два солдата по плацу ползут. Первый:
— Вась, давай над прапором приколимся?
Второй:
— Пошел на хер! Над деканом уже прикололись!

Прапорщик перед строем:
— Я вам все время спускал сквозь пальцы,
но если я кого-нибудь за что-нибудь
поймаю, то это будет его конец.

Прапорщик:
— Делим 40 на 4, получаем
приблизительно 10,
но нам больше и не надо...

Прапорщик — новобранцам:
— Я же приказал размести все лужи на плацу,
чтобы офицеры по дороге не мочились.

Фото. Деревня Конец,
Велижский р-он,
Смоленская область.

Учительница сказала на уроке:
— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
— П и Н, — сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин
— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты, Серёжа.
— Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов.
— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Х и И краткое
— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Идет экзамен по логике. Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в 3 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому, что олень всё еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!

— Дети! Завтра мы идем в зоопарк! — объявляет воспитательница в детском садике.
— А зачем? — спрашивает маленькая девочка.
— Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем.
— И с Колобком?

Проститутка останавливает машину.
Нагибается к открывшемуся окну и произносит:
— Здравствуйте, а у нас для вас сюрприз:
— Новый тариф «экономный», первые
пятнадцать секунд бесплатно.

— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз.
— Ну, и как?
— Посидели, пообщались. Вспомнили
как два года назад развелись.

Фото. Трасса Милан — Кремона.

Американский суперавианосец в тумане не заметил рыбацкий русский ботик, и произошло столкновение, в результате которого ботик быстро пошел ко дну. Плавающие на обломках рыбаки отчаянно кричат:
- Фули вы наш ботик потопили?!!
Американцы не понимают и качают головами.
- Шпрехен зи дойч? – вопрошают рыбаки.
- Ноу, - отвечают американцы.
- Парле ву франсе?
- Ноу…
- Ду ю спик инглиш?
- О, йес, йес!!!
- Так фули же вы наш ботик потопили?!!

…был в нём новый патефон.
Два портрета Джугашвили
И курительный салон
©

Два еврея на ипподроме поставили большие
деньги на одну из лошадей, а она проиграла.
Один еврей другому:
— Газве это лошади? Это ж бляди, а не лошади.
Вот у моего дяди в Одессе были бляди — вот
это были лошади!

Полное счастье.
Художник Сара Джейн Сзикора.

Про диктаторов и тиранов.

Любовь входит в сердце как незваный гость,
утверждается там как ТИРАН и покидает его
как предатель.

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
— Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— Мы их не перевариваем!

«Сын диктатора сменил папашу на его месте.
На его месте так поступил бы каждый».

Чой Xу Анг (родился в 1975 году в Сеуле) создает
жутковатые скульптуры и инсталлляции, которые по
мнению художника, призваны метафорически передавать
ужасы корейской диктатуры.