Слушай, анекдот расскажу...

В каком месте смеяться?

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Вопрос студенту матфака университета:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4. Вопрос студенту архитектурного:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
— А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
— О бабах.
— Но почему?
— Я о них постоянно думаю!

Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
— Наденька?
— Надю-ю-ша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, сука...

Муж жене:
- Ну что ты такая невеселая, любовь моя?
- Знаешь, мне хотелось, чтобы у нас любовь была как в кино. А у нас все как-то серо, привычно, буднично...
- Да я мигом!!!
Схватил жену в охапку, поцеловал взасос, порвал на ней одежду, дал пощёчину, повалил на пол, схватил за волосы, отхлестал ремнём по жопе, трахнул ее классикой, орально, анально, кончил на лицо.
Жена в полном а%уе, вытирая дрожащей рукой сперму со щеки:
- Похоже, разные мы с тобой фильмы смотрели...

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ.

не с теми общались... надо было в Мерку, а не в Нижние Мычиски ((( это вам не Меопсера
(справочно: курите Ийона Тихого)

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х.я?

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидор@сы, сэр.

...........

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
— Позови командира!
— А кто спрашивает?
— Позови командира, %$%#!
— А спрашивает кто?
— Позови командира!
— А кто это?
— Кто, кто — чмо в розовом пальто!
— А, это вы, товарищ майор..

так-то "в кожаном", но "в розовом" ещё смешнее ))))

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!

— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

наперевес держа лопату 
Ипат заходит в чайхану 
узбеки прячутся и шепчут 
ипат копат ипат копат 

*** 

на слове х** Олег запнулся 
перечитал ещё пять раз 
указ о пенсиях и льготах 
не померещилось увы 

*** 

ты под окном нарисовал мне 
букет огромных алых роз 
я рядом с ними нарисую 
пельмени борщ котлеты секс 

*** 

запомни женщина я главный 
я все всегда решаю сам 
решу уйти и не удержишь 
а где мой паспорт и трусы 

*** 

кладешь в кастрюлю фарш варенье 
мед сало и форель одну 
и так доводишь до кипенья 
жену 

*** 

беззубый принц и сивый мерин 
бредут по миру не спеша 
и ставят галочки в блокноте 
не дождалась не дождалась 

*** 

сегодня мы идём любимый 
к моим родителям и там 
ты снова мне предложишь замуж 
но чур без всяких хрен с тобой 

*** 

когда в лесу медведя встретишь 
то на клещей уже насрать 

*** 

жена ушла дождливым утром 
была осенняя пора 
я вслед смотрел шепча сквозь слёзы 
ура 

*** 

пришел домой я весь в помаде 
весь в пудре в рыжих волосах 
ох не поверит мне супруга 
что дрался с клоуном всю ночь 

*** 

у бегемотов нету талий 
сказал Геннадий Зульфие 
сковорода была тяжёлой 
чугун челябинск первый сорт 

*** 

у алтаря не обещали 
покуда смерть не разлучит 
а поклялись до дня танкиста 
и продлеваем каждый год 

*** 

Оксана хлебом с майонезом 
чихнула Фёдору в лицо 
и Фёдор мамино колечко 
пока решил не доставать 

*** 

мне похудеть бы надо кстати 
ворчала Ира за столом 
она сегодня днем с кровати 
упала сразу с двух сторон 

*** 

ударив молотом по пальцам 
Олег с тоской осознаёт 
что слову б....ь альтернативу 
не удаётся отыскать 

*** 

у женщин есть шестое чувство 
а у мужчин шестого нет 
и до шестого тоже нету 
есть холод голод секс и спать 

*** 

бледную поганку 
выловил в борще 
ты меня не любишь 
милая ваще 

*** 

Олег оптимистом 
раньше был как лох 
а потом женился 
поумнел и сдох 

*** 

не хочу я замуж 
не хочу фату 
проще и дешевле 
корм купить коту 

*** 

Глеб подарил Зухре гвоздику 
и глядя пристально в глаза 
сказал а слушаться не будешь 
я подарю ещё одну 

*** 

за стенкой громко раздается 
о йа фантастиш дас ист гуд 
а мама с гордостью про сына 
немецкий учит молодец 

*** 

рыбалка целая наука 
у каждой рыбы свой секрет 
наживки разные подкормки 
вот так и с бабами сынок 

*** 

хуже быть не может 
думалось Илье 
но вошла Оксана 
в кожаном белье 

*** 

да ты же без меня подохнешь 
кричал в запале первый муж 
за ним второй а умный третий 
не злит двухкратную вдову 

*** 

пустите руку мне же больно 
кричал Олег у входа в загс 
но не пронять слезами тещу 
на дачу летом нужен зять 

*** 

бегу по улице я с криком 
за мною гонится маньяк 
я оглянулась симпатичный 
и как бы медленней бегу 

*** 

Таню маньяки настигли 
на двадцать пятом этаже 
ну почему то не хотелось 
уже

"душа несла мешок из кожи,
набитый мясом и костьми,
на ненавистную работу
к восьми"
(понимаю, что бойан, - но как же верно!)

perashki.ru- замечательный был ресурс со стишками.
Впрочем, он и сейчас существует, но уже, скорее, по инерции...

----

когда тебе четыре года
а всем вокруг по пятьдесят
по многу раз простые вещи
приходится им объяснять