Слушай, анекдот расскажу...

Размножаются via евреи не деньги, а черти.

Первые пять чертей появились из разбрызганной Адамом росы; в дальнейшем черти освоили этот способ размножения - укр., Подолия;
(при этом отмечается, что евреи, стряхивая воду с рук, также способствуют размножению нечистой силы).
"Народная библия"

ну да, нетилат этих самых ядаим )))))

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что же вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- Прошу прощения, сэр! Но эта кошка уходит!

Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу:
— Слушай Змей, я тут самогону клёвого нагнала, прилетай побухаем!
— Неа, я не могу, - вчера так набухался, что вся моя внутренняя навигация в полном беспорядке, боюсь ещё куда-нибудь не туда улечу, заблужусь, погибну.
Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному:
— Кащеюшка! Я тут доброго самогону нагнала, дуй ко мне, побухаем!
— Нее, я вчера со Змеем всю ночь бухал, хоть я и бессмертный, боюсь, не дойду, подохну нахрен по дороге!
Тогда Яга звонит Лешему:
— Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону ядрёного нагнала!
— Ух ты! Всё, бегу бабка!
Смотрит Яга в окно, а Леший бежит-бежит, потом - хлоп, упал. Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз.
Прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, а она у него спрашивает:
— Ты что ж это, милок, падал-то всё время?
— Дык ить, я вот как вспомню, какой у тебя всегда ништячный самогон, так и бегу. А как вспомню, что тебя потом как обычно тр@хать нужно будет, так сознание и теряю!

- Фима, шо би ви мине, как мастер по ремонту обуви, посоветовали насчёт ремонта этих ботинок?
- Яша, как мастеру мине кажется, шо их таки давно уже пора продать.

Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет 20), что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, Ваша честь, всё было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Big Stick did thе Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodуеаr Rubbеr could hаvе prеvеntеd this аccidеnt).
Судья:
— ОПРАВДАН!

на актуальную тему русс-ам.отношений
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Вначале они испугались наших хакеров.
Потом — пранкеров.
Они еще не знают, на что способны наши клоуны!

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое?
— Так выходит мы теперь не главные

Идет маленькая девочка, лет пяти, по полю. Она одета в розовое платье с кружевами и рюшечками, на ногах розовые носочки и розовые туфельки, а на голове
большой розовый бант. Идет напевает песенку и собирает цветы. А рядом с ней идет большой лохматый пес из породы, у которой завитки шерсти падают на морду, полностью закрывая глаза. Вдруг с неба спускается ангел и опустившись на землю рядом с девочкой, спрашивает её:
- Как тебя зовут прелестное дитя?
- Меня зовут – Лепесток Розы.
- Какое красивое имя, как оно подходит тебе! А почему тебя так назвали?
- Когда я родилась и мама везла меня в коляске, неожиданно подул теплый ветерок. На меня упал лепесток розы и я засмеялась.
Все люди вокруг, глядя на меня тоже заулыбались, у них поднялось настроение и поэтому мама и назвала – Лепесток Розы.
- Прекрасная история! А как зовут твою смешную собаку?
- Собаку зовут Хрюша.
- Какое хорошее имя для нее! Ее так назвали, потому что она такая смешная и нелепая?
- Нет, потому что она у бабушки в деревне свиней е..т!

Жила на свете ОЧЕНЬ толстая девушка.
Она перепробовала все известные диеты, но так и не смогла похудеть.
Отчаявшись, она решила покончить жизнь самоубийством выстрелив себе в сердце, но забыла где оно находится. Решила позвонить доктору и выяснить.
- Доктор, вы не подскажите где находится сердце ?
- Чуть-чуть ниже груди, - ответил доктор.
- Спасибо, - ответила девушка и выстрелила себе в колено.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Анек - вещь!
Сразу вспомнилась "боевая юность"...
'75 год, производственная практика на КМЗ, в Казани...

Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

— ...Это не канифоль...
— Нужно говорить “не комильфо”.
— А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.

2bimo:

>Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

Ничего смешного тут не вижу.

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

2zistebá:

>2bimo:

>>Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

>Ничего смешного тут не вижу.

А по мне смешно.

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Сидит солдат на плацу и что—то рисует. Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
— Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну—ну! Рисуй!.. Моцарт.

Падает самолет. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
— В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
— В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
— В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Приходит Владимир Ильич домой после работы, а его встречает Надежда Константиновна:
- Владимир Ильич, приходили ходоки, принесли Вам канарейку.
Владимир Ильич подходит к клетке с канарейкой, открывает дверцу и говорит:
- Лети канарейка!
А канарейка не улетает - за это время она успела полюбить Владимира Ильича...