Слушай, анекдот расскажу...

Только в Беларуси
стоимость высшего образования в год выше, чем доход человека с высшим образованием за год...))

ибо нех
В связи с необходимостью до 1 сентября выявить всех дармоедов, на всех предприятиях страны вводится новая штатная единица: искатель дармоедов.
шукальніку дармаедаў будзе выдзелены кабінэт з камп'ютэрам, штат выканаўцаў, сэкратарка і 2 - 3 намеснікі.

Стадии роста бороды (найдено на просторах Интернета)
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

2bimo:

>В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у
>богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Пять баллов...!

Встречаются два старых еврея.
-Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
-Я тебе верю.
-Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?
-Я тебе верю.
-Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
-Я тебе верю.
-Ты знаешь, она осталась у меня на ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?
-Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
-Почему?
-Потому что, когда у тебя последний раз стоял, телеграфа еще не было.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: — Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь. — Не могу, патронов нет. — А ты у меня купи!

— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в "Kлуб одиноких сердец".
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

— Врача! Здесь человеку не оч!
— Че с ним?
— Хз.
– Ок.

))) Ну уже тогда не человеку, а челу.

Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом на всю улицу? Достаточно сказать: «Сема, иди работай!». Он же гинеколог!

— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.

— Але, ты где ?
— Я на дне рождения.
— О... А где это — Дно Рождения?!

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

Скандалы в семье Романа и Эльвиры очень напоминали пьянку пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
— Да, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Чё ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васёёёёёёк! Снимай колбасу и слезай, идиот, я же тебе говорил, что новый год зимой!

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну чё тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — Улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печёночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чём свет стоит.
— Стой! — Орет мясник. — Это самый умный пёс, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — Продолжает кричать мужик. — Уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

2Сергей Холодилов:

>— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих
>пор не помню первые годы жизни.
>— Да, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и
>ссался под себя.

Подтверждаю оба примера.

2bimo:

>— Але, ты где ?
>— Я на дне рождения.
>— О... А где это — Дно Рождения?!


!!!

Колхозное собрание в станице.
Зоотехник выступает: - Давайте нутрий разводить. Мясо полезное, самим кушать можно, мех ценный - на продажу, кормить их не надо - они сами хавчик найдут ,а плодятся, как кролики!
Все поудивлялись, обсудили, одобрили, собрались по домам расходиться.
Тут Мойша встаёт:
- Станичники, хочу на историческую родину эмигрировать. Подпишите мне документ для ОВИРа, что я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились: - Как ненужный?! А кто бухгалтерию вести будет? Не подпишем!
- Если подпишите, я колхозу свой дом подарю, будет колхозный Дом культуры, подарю дачу свою на побережье, будет колхозная здравница, и каждому колхознику по 1000 рублей дам за подпись.
Все подписали, Моисей довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
- В жопу этих нутрий! Давайте евреев разводить!