Слушай, анекдот расскажу...

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
И тут Марик начал быстро собираться домой.
— А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
— Я то в командировке, но я таки знаю, с кем он играет... в карты!

2zistebá:

>2bimo:

>>— Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
>Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен.

>Не представляю, какая для человека может быть радость, если нет половых органов. Мужик без члена - уже и не мужчина.

Мораль: человек усугубляет свои проблемы сам, а решение их бывает рядом, если взглянуть на них с другой стороны.

2bimo:

>а решение их бывает рядом, если взглянуть на них с другой стороны.

А какое тут правильное решение проблемы должно было быть, не понимаю?

Гена, ты сам живой анекдот )))

- можно снять что нибудь недорогое и поближе к морю?
- есть вариант. я вам на буйке постелю...

2zistebá:

>2bimo:

>>а решение их бывает рядом, если взглянуть на них с другой стороны.

>А какое тут правильное решение проблемы должно было быть, не понимаю?


Народная мудрость говорит: голва - не жоп@, завяжи да лежи.

2zistebá:

"когда в начале XIX века Джордж Браммел ввел в моду страшно узкие мужские штаны, мужчинам, желавшим их носить, нужно было плотно закрепить пенис с какой-либо стороны, чтобы в обтягивающих лосинах это выглядело эстетично.

Чтобы этого добиться, некоторые мужчины прокалывали свое достоинство, вставляя в него колечко, чтобы за это колечко зацепить крючок, который портной вшивал в лосины. Когда клиент приходил к портному, тот задавал ему сакраментальный вопрос: «На какую сторону вы носите?» – и все сразу понимали, о чем идет речь.

В наши дни необходимость закреплять пенис внутри мужских брюк вроде отпала, но некоторые любители острых ощущений продолжают делать подобный пирсинг. Его называют пирсингом Принца Альберта (того, который был мужем английской королевы Виктории) – по одной из версий такое название обусловлено как раз тем, что Принц Альберт «носил на левую сторону».

В 70-х годах в ателье по пошиву брюк могли задать этот вопрос c тем, чтобы увеличить ширину брючины на см., другой

ой как интересно ))) стало быть, за Ла-Маншем не знали французского слова "гюльфИк"?...

тогда понятно, откуда взялось название "прокол хером"

...а также в те времена ещё не знали слова "унисекс"... :)))

В дверь настойчиво постучали.
Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачoнку.,
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц..
- Сам дурак, - ответила собачoнка, - я из Центра.

Штирлиц шёл по лесу, вдруг наступил на сук.
Суки разбежались с визгом...
Визг бежал первым.

2ИГОРЬ:

>этот гад всегда говорил: "Hету, нету!"

Классно!

Русский народ уходит по-английски.

Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело..
- Жене изменял?
- Ну, как бы..
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но..
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы мы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
Коридор бесконечный, двери, двери.. Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях - "Ирладцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!"
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- Ааа.. Э, скажите, это вот всё вокруг - это Ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: — С кем из друзей поедешь-то? — Один поеду, порыбачить хочу...

На слова жены "Все, я от тебя ухожу! " молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь! "

2bimo:

>Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Вот так и в жизни часто не хотят брать на работу человека, которому надо больше платить.

В колхозе идёт годовое собрание колхозников, награждают передовиков. Председатель объявляет: "За ударный труд в течение всего отчётного года колхозница Иванова награждается мешком зерна!" Раздаются бурные аплодисменты.
"За ударный труд доярка Петрова награждается двумя мешками зерна!" Снова бурные аплодисменты.
"За активную идеологическую работу колхозница Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина!"
В зале смех, издевательские аплодисменты и реплики: "Так ей, б@ди начальской и надо!