Слушай, анекдот расскажу...

— Умер создатель Т9
— Земля ему пуховик.

Хаха, нужно писать так, чтобы было понятно, что левые и правые - это суть одно и то же. Тогда будет симишно)
Если правый не любит оружия, то он продаст его иностранной армии, чтобы оно рано или поздно было использовано против него и заплатит дань, чтобы этого как можно дольше не делали.
Если левый не любит оружия, он подарит его иностранной армии, чтобы оно рано или поздно было использовано против него, и будет вопить о дружбе народов и кормить иностранную армию, чтобы они как можно дольше этого не делали.
Ну и так далее, что-то лень дальше сочинять.

Павлин Воля вышел, весь такой крутой, начал вырубаться на Ромку Трахтенберга:
- Ромка, ты чего губки свои сладкие не красишь, как похудел, может ты в очко долбиться перестал?
Ромка, тут же словил:
- Пашенька, мы же с тобой договаривались, разрыв наших отношений - не повод для прилюдного обсуждения

Учительница:
— Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
— В каком предложении?
— А вот ты пишешь: Один хитрожопый еврей...

Немцы взяли в плен англичанина , француза и русского. Спрашивают у них последнее желание перед расстрелом. Англичанин просит сигару, француз шампанского. Русский говорит немцу пни меня под зад, только посильнее. всем желания исполняют. Когда русскому дали пенка, он сказал еще сильнее, дали сильнее, тогда он разозлился выхватил оружие и убил всех немцев. Англичанин и француз спрашивают что это было? На что русский отвечает: не знаю, характер такой!

:-))

:-))

Немец насилует казашку. Она зовет мать: Апа, Апа!
Немец: Дас ист нихт апа! Дас ист опа, опа!

:-))

Здравствуйте товарищи чекисты!
Здравствуй, здравствуй..

:-))

— Привет! Где так загорел?
— На нудистском пляже!
— А чо за белые круги вокруг глаз?
— От бинокля.

:-))

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!

— Доктор! Я не могу дышать через нос!
— Дышыте через рот.
— Спасибо.
— Не спасибо, а 10 баксов.

• • •
— Доктор, у меня нога болит!
— А компрессы прикладывать пробовали?
— Пробовал, не помогает.
— А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
— Принимал, не помогает.
— Ну тогда молитесь.
— Пробовал, не помогает.

2bimo:

>— Спасибо.
>— Не спасибо, а 10 баксов.

Мне это не смешно.

:-))

2zistebá:

>2bimo:
>>— Спасибо.
>>— Не спасибо, а 10 баксов.
>Мне это не смешно.

Что же делать теперь?

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули.
А один из зрителей даже ахнуть не успел.

:-))