Слушай, анекдот расскажу...

Подросток говорит отцу:
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит 10 000 долларов.
— Вот тебе 50 центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 50 000 долларов.

Башорг сегодня хорошо отжег:
xxx: я лет десять назад брал интервью у действующего спецагента ФБР, он в Иркутск к ментам приезжал по обмену опытом. Я, конечно, первым делом его спросил, зачем ФБР убило Леннона.
xxx: ...
xxx: Этот мудак не знал, кто такой Леннон...


Брат собрался на концерт KISS: "мне для галочки, а то помрутЪ скоро же"

2Сергей Холодилов:

>xxx: я лет десять назад брал интервью у действующего
>спецагента ФБР, он в Иркутск к ментам приезжал
>по обмену опытом. Я, конечно, первым делом его
>спросил, зачем ФБР убило Леннона.
>xxx: ...
>xxx: Этот мудак не знал, кто такой Леннон...

Что видимо доказывает, что не ФБР убило Леннона.

Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...

эту историю я два раза подробно пересказал тут три месяца назад

вы видно не только в ютьюбе и гугле забанены

Анна Каренина-2 Александр Золотько

2presnja:
>вы видно не только в ютьюбе и гугле забанены

забанен? с чего такие выводы?
и причём тут ютьюб и гугл?

Мы можем за вечер выпить пиво, водку, виски, заесть это салом, солеными огурцами,....
А вот воду надо пить из фильтра!

успех в 5 лет - проснуться в сухой постели
успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной
успех в 25 лет - найти хорошую жену
успех в 45 лет - семья и карьера
успех в 55 лет - найти хорошую жену
успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной
успех в 85 лет - проснуться в сухой постели

- Фима, у меня дома 110 кг золота
- Обманываешь.
- Сам сейчас увидишь. Сара, золотце, выйди на балкон.

Если у них сталинка, то кирдык Саре.

— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
— Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
— Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Сравнив микрофинансовые организации со старухой-процентщицей, ВВП намекнул, что намерен смотреть сквозь пальцы на разборки с данными организациями, при условии, что разбираться будут исключительно топором?

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас — пароль от Wi-Fi.

Жена просыпается после корпоратива с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— Пиздеж твой слушал!

Сегодня позвонила на " телефон доверия" , сказала, что у меня депрессия, и что хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Там очень обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "я".

Замечательное объяснение различий между левыми и правыми.

Михаэл Кантрелл

Если Вы не знаете, вы правый или левый, то вот вам великолепный тест. Итак, начнем:
Если правый не любит оружия, то он его попросту не покупает.
Если левый не любит оружия, он хочет все оружие запретить.
Если правый считает себя вегетарианцем, он не ест мяса.
Если левый считает себя вегетарианцем, он хочет запретить мясо для всех.
Если правый гомосексуален, он или она тихо ведет свою жизнь.
Если левый гомосексуален, он требует к себе уважения в законодательном порядке.
Если правый разорен, он думает о том, как улучшить свою ситуацию.
Левый размышляет о том, кто возьмет шефство над ним.
Если правому не нравится ведущий токшоу, он переключается на другой канал.
Левый требует, чтобы все, кто ему не нравится, были уволены.
Неверующий правый просто не посещает церковь.
Неверующий левый требует прекращения всякого упоминания о Боге и религии.
Если правый это все прочитает, то перешлет своим друзьям, чтобы они хорошо посмеялись.
Левый все это удалит, потому что почувствует себя «оскорбленным».

Уф! Слава Богу! Я правый, но вы попали в самую точку. Я могу спокойно отдыхать, зная, что мой мозг запущен на все цилиндры. Обязательно передайте это дальше и дайте другу в дар немного искреннего смеха.

Истина...

...ОТНОСИТЕЛЬНАЯ!.. Как, впрочем, и ВСЁ - в ЭТОМ мире... ;)

Что? Развить свою мысль? ОК ! С'иль ву пле :

Если правый не любит оружия, то он - всегда знает, где его купить, если оно ему всё-таки понадобится, ГДЕ и ПОЧЁМ (и за КАКИЕ именно деньги, которые он - знает, ГДЕ ему их взять!..) и знает, что применит это оружие, лишь бы только это формально не нарушало закон!..
Если левый не любит оружия, он ПРЕДЛАГАЕТ, чтобы государство строго регламентировало его продажу гражданам...

Если правый считает себя вегетарианцем, он добьётся того, чтобы во всех приличных районах города почти исключительно торговали и подавали в заведениях общепита - ПРЕИМУЩЕСТВЕННО вегетарианскую пищу, а НЕвегетарианскую - лишь очень ограниченно и втрИдорога!..
Если левый считает себя вегетарианцем, он призывает всех не есть и не покупать мяса...

Если правый - гомосексуален, то он всеми правдами и неправдами добьётся того, чтобы гомосексуализм пропагандировался и поощрялся (под лозунгами "толерантности" и "плюрализма")...
Если левый - гомосексуален, он будет призывать к отменне уголовного наказания за гомосексуализм...

Если правы - разорён, он - застрелится, выпьет йаду, убьёт сибя кенжалом или апстЕну...
Левый - если разорится (а такое - вообще - бывает?!? ;) ), то он - размышляет, что пролетариям (...умственного труда!.. :) ) - как обычно "нЕчего терять, кроме своих цепЕй"!.. ;)

Если правому не нравится ведущий ток-шоу, то он постарается сделать так, чтобы этот ведущий вылетел как пробка из бутылки с теле- еле- вИденья!..
Левый - будет звонить "до посинения" на теле-еле-вИденье и требовать, чтоб этого ведущего заменили на другого...

Неверующий правый - не посещает церковь и всюду не преминет громко выругать попов... ;)
Неверующий левый - добивается того, чтобы в светских школах - не вводили уроков "закона Божьего"...

Если правый всё ЭТО - прочитает, он начнёт громко возмущаться, что это, дескать, всё - "клевета на либерализЬм"!..
Левый - подтвердит, что всё вышесказанное - соответствует окружающей реалньости... ;)

Развить "апрельский тезис" - дальше? ;) Или - хватит пока? ;)

Можно выстроить подобную "дихотомию" ;) - и для случаев с ультра-правыми и ультра-левыми... Не надо? ;)


Лево... право... ИНЬ и ЯН... А вместе: ИНЬ-ЯН... :))) "Единство и борьба противоположностей"!.. Диалектика... ;)

Слышь, Ильич, а эти левые-правые это кто?

2VadLit:

>Слышь, Ильич, а эти левые-правые это кто?

Да хрен их знает!.. :)))

Давай лучше анекдот вспомним!

Фурманов у Чапаева спрашивает: Василь Иваныч, а ты за кого: за левых или за правых?

Чапаев: а Леннон - за кого? Ну, вот и я - за тех, ЗА КОГО ЛЕННОН!

ПОНЯЛ?!?

:)))

Двенадцать английских джентльменов насилуют немку
Она орёт:
— Найн! Нааайн!!!
Тогда трое джентльменов вежливо отходят в сторону.