Слушай, анекдот расскажу...

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например,
было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Буратино(обращаясь к папе Карло): Па... прибей мне гвоздик внизу...
- Зачем тебе, сына?., - да так... шея устает...

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьём, стюардессу тр*хнем... и всё будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов-и непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка:"Да не торопись, дочка, они сказали-сначала чай попьют!".

-Поруччик, раскажите каламбур!
-Лехко! Калом бур! А телом бел!!

Абрам спорит с Мойшой:
-Белый это цвет!
-Нет это не цвет!
-Пойдём спросим мудреца!
Пришли к мудрецу, он говорит, что это цвет.
-Чёрный это цвет!
-Нет это не цвет!
-Пойдём спросим мудреца!
Пришли к мудрецу, он говорит, что это цвет.
-Ну что я тебе говорил, я тебе цветной телевизор продал!!!

Презервативы Mach 3-ты делаешь одно движение-они делают три!

Sех is likе Nоkiа - соnnесting реорlе, likе Nikе - just dо it, like Reflex - always on top, likе Рерsi - аsk fоr mоrе, likе Соkа-Соlа - еnjоу it. И специально для одиноких: likе Lеgо - just imаgine.

После войны молодой советский специалист идет по Бомбею. На центральной площади стоит толпа. Пробирается в центр - там сидит молодой красавец индус, перед ним куча грецких орехов. Индус кладет один перед собой и членом лупит по грецкому ореху. БАБАХ !!! Орех в мелкие кусочки. Толпа ликует.
Проходят годы ....
В конце девяностых бывший молодой и советский, ставший пожилым профессором приезжает в Бомбей читать лекции и идет по местам своей молодости. Выходит на центральную площадь. Опять толпа. Пробирается в центр - там сидит старый сгорбленный индус, перед ним куча КОКОСОВЫХ орехов. Индус кладет один перед собой и членом лупит по кокосовому ореху. БАБАХ !!! Орех в мелкие кусочки. Толпа аплодирует. Профессор подходит к индусу и спрошивает: "Извините, я был здесь сорок лет назад и на вашем месте сидел молодой индус, коловший таким-же образом грецкие орехи. Эти были случайно не вы ?" "Да, это был я." - отвечает старый индус. "А скажите почему тогда, в молодости, вы кололи маленькие грецкие орехи, а сейчас, вроде уже возраст и т.п., колете такие огромные, кокосовые ?"
Понимаете, отвечает индус, зрение уже не то ....

2McCar: Анекдот жестокий и оскорбительный. Как для евреев, так и для немцев. Есть темы, над которыми не шутят.

AwniL

2AwniL:звиняюсь....

Вот замена:)


В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой ничего нет) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

2McCar: понято.

Вот ответ:

Усталая советская женщина идет с авоськами из магазина. Идет согнувшись под тяжестью авосек с продуктами и жизненных проблем, думает все ли купила в магазине.
Вдруг на дорогу перед ней выскакивает эксгибиционист и раскрыв плащ демонстрирует ей всю свою красоту.
Женщина долго смотрит ему между ног и говорит: "Вот черт, яйца забыла !"

AwniL
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мой любимый

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня вот здесь (показывает на пах) колет, а вот здесь (показывает на затылок) отдается!
Доктор ничего не понимает, собирает консилиум, долго спорят, потом вызывают мужика и говорят:
- Кранты тебе, парень, сложный случай, смертельный практически, придется тебе член отнимать.
Мужичок посидел, подумал, - вроде уже и возраст, за девками не бегает особо, и троих детей настрогал, - жить, короче, хоцца.
- Режьте, - говорит.
Отрезали.
...
Через год приходит этот же мужичок к портному - брюки заказывать. Тот все мерки снял, записал и спрашивает:
- А член мы как носим, уважаемый?
А для мужичка это больной вопрос - носить-то нечего.
- А почему это Вы спрашиваете?
- А потому что, если Вы носите член налево, то мы левую полочку чуть пошире сделаем, а правую - поуже; если направо, то наоборот.
- А вот если я, например, член посередине ношу?!
- Э-э-э, батенька, если член носить посередине, то тогда здесь (показывает на пах) будет колоть, а здесь (показывает на затылок) отдаваться!

Да! Весёлый мы народ врачи... :))))))))))

Приходит Зураб Церетели к Лужкову и просит продать Царь-колокол.
- Зачем он тебе- спрашивает Лужков.
- Понимаешь, Михалыч, скульптуру задумал в Москве поставить: русская тройка с бубенцами!

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Бля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты че, удлинить хотел?

Если молодёжь выбирает "Пепси", то олигархи выбирабт "Челси"

Ну млин, а когда Я про член рассказал - так меня и обо...ли сразу...:(

Эротико - политический анекдот из начала восьмидесятых:
Иностранец решил снять в Москве молодую женщину. Предложил деньги
- Да вы что, я советская женщина, за деньги не продаюсь.
Предложил норковую шубку
- Да вы что, я советская женщина, за тряпки не отдаюсь.
- Как же мне вас добиться!?
- Выведите ваши Першинги из Европы.

Pacific super:)

Идет девушка на дискотеку в первый раз, ну мать ей и говорит.
- Если парень тебя позовет с собой, спроси: "Как ребеночка назовем?"
Пошла, значит, дувешка на дискотеку, подходит к ней парень, она ему.
- Как ребеночка назовем?
Тот отвалил. Hа следующий день все повторяется с другим парнем. А на третий день, третий парень ей ответил:
- Потом скажу.
Гуляют они по улице, девчонка опять вопрос. Парень снова:
- Потом скажу.
Заходят в подъезд, делают свое дело. Девчонка опять спрашивает:
- Как ребеночка назовем?
Парень, завязывая на презервативе узелок.
- Если отсюда выберется, то Дэвидом Коперфилдом.