Слушай, анекдот расскажу...

)

Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось...

Римлянин I: знал бы ты, со сколькими женщинами я спал.
Римлянин II: ммм?..
Римлянин I: меньше, конечно.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают — встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.


Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?


В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант, - все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.


Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.


Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.

2Сергей Холодилов:


>Приходит дочь с вечеринки.
>Мама, настороженно:
>- Ты пила?
>Дочь, мрачно:
>- Я топор.

Как вариант: Нет, я бревно...

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

о пользе женского порно
меня тут танька напугала. прихожу домой, а она там резиновый член заглатывает по самые резиновые бубенцы. на присоске. к нашему столу кухонному присобаченный. а на ноуте проигрывается запись тренинга по оральному сексу, бабехи технично под указания блондинки наяривают разного размера агрегаты.
думаю совсем баба рехнулась без мужика
оказалось нет, к гастроскопии готовилась.
рвотный рефлекс тренировала


увидел, репостнул, в тюрьму! - романтика....

Статья на женском сайте "4 типа развития отношений, которые приводят к разводу":
1) Он развивается, она не развивается;
2) Она развивается, он не развивается;
3) Оба не развиваются;
4) Оба развиваются.

Утром идет папа по двору с сыном лет трех-четырех, ребенок едва тащится и занудным голосом:
- Папа, где наша машина?
Папа, спокойно: - Там...
- А это твоя машина?
- Это наша машина.
- Чья наша?
- Моя, твоя и мамина.
- И бабушкина?
- НЕТ!!!

ввожу дома продовольственные санкции
???
уничтожаю продукты
жрёшь что ли?

Обсуждение прибора неясного назначения:
-Не надо разбирать. Вдруг оно работает. Разобрать мы всегда успеем.

разговор юриста и химика:
- Если я по работе накосячу, то предприятие может встрять на несколько миллионов рублей.
- А если я накосячу?..
- Ну... на несколько миллионов людей

Есть отдельный сорт людей - нудаки. Они на всё отвечают: "Ну да, о чём я и говорил"

-Тупой словарь, калевалу знает, а коленвал - нет.
-Он не тупой, просто гуманитарный

заголовок новости - "в контактный зоопарк приехали ядовитые лягушки"...

В то, что мир управляется глобальным заговором, верят люди, никогда не руководившие коллективом из хотя бы десяти человек

Весна! Из-под штанин робко показываются первые голые щиколотки.

Газетный киоск в Биробиджане.
Бравый политрук в окошко продавцу газет:
- Мне "Правду" и "Еврейскую газету".
Продавец, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви-таки что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь-таки еврейской прессой?
- Я ей жопу вытираю!
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать-таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать,
то ваша жопа-таки скоро станет умнее вашей головы!?))).

В одесской семье:
- Циля, дорогая, а шо это такое - секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

:-)))

:-)))

:-)))

:-)))

:-)))

Сотрудники ЧК ведут Николая II с детьми на расстрел. Идти далеко,
к тому же сильный дождь, дорогу развезло, сыро, холодно. Все устали и измучились.
Один чекист говорит: "Вам то хорошо,а вот нам еще возвращаться!"

2presnja:
>Весна! Из-под штанин робко показываются первые
>голые щиколотки.
В классическом варианте было: "Из-под юбок пробиваются первые коленки".

«Однажды Николай II отправился посетить военный госпиталь. Предусмотрительное военное начальство устроило так, что больных вовсе не было, а все только выздоравливающие.
— Чем болен этот? — осведомился государь у постели одного солдата.
— У него был тиф, Ваше Величество, — доложил начальник госпиталя.
— Тиф? — переспросил Его Величество. — Знаю, сам имел. От такой глупой болезни или умирают, или, оставшись в живых, сходят с ума».

из реальности