Слушай, анекдот расскажу...

Экстремизм.

Петька — Чапаеву:
— Василий Иванович, а что такое приватизация?
— К примеру, утащили мы цистерну самогона — то
это теперь не воровство, а приватизация!
— Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
— А это уже экстремизм!

Карикатура: «Экстремизм».
Владимир Кремлёв.
http://caricatura.ru/art/kremlev/url/parad/kremlev/8230/

Еврей на молитве.

У Стены Плача стоит еврей:
— Господи, я никогда тебя ни о чем не просил.
Ни о маленьком, ни о большом.
Первый раз в жизни прошу и последний.
Я смерти у тебя прошу. Не для себя прошу!

Еврей молится:
— Господь всемогущий,
Ты проявляешь жалость и милосердие
ко всяким чужим людям — а меня Ты
почему забываешь?

Фото: «Еврей на молитве у Стены Плача».
Из серии «Молитва Иерусалима».
Автор: Дмитрий Брикман.
http://newsru.co.il/photo/21nov2011/jerusalem2.html

2Valeriy_K:

>У Стены Плача стоит еврей:
>— Господи, я никогда тебя ни о чем не просил.
>Ни о маленьком, ни о большом.
>Первый раз в жизни прошу и последний.
>Я смерти у тебя прошу. Не для себя прошу!

И в чём тут суть анекдота-то?

2zistebá:

>2Valeriy_K:
>>У Стены Плача стоит еврей:
>>— Господи, я никогда тебя ни о чем не просил.
>>Ни о маленьком, ни о большом.
>>Первый раз в жизни прошу и последний.
>>Я смерти у тебя прошу. Не для себя прошу!
>И в чём тут суть анекдота-то?

Не желай другому Смерти...
(Виктор Байгужаков)

Не желай другому Смерти,
Не желай другому горя.
.................

http://www.stihi.ru/2013/04/27/8515

2Valeriy_K:

>Не желай другому Смерти,
>Не желай другому горя.

Не вижу в этом анекдота.

2zistebá:

>2Valeriy_K:
>>Не желай другому Смерти,
>>Не желай другому горя.

>Не вижу в этом анекдота.

Я так вижу!

Художественная выставка. Перед совершенно
авангардистской картиной стоят двое.
Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель:
— Скажите, а почему у вас небо — красное,
трава — синяя, лица — квадратные?
Художник:
— На картине я изобразил свое видение мира!
Я так вижу этот мир!
Посетитель:
— Если вы так видите мир, то почему вы
пошли в художники?

Выставка 3D живописи китайском
городе Ханчжоу, 2012
http://fishki.net/1211309-neobychnaja-interaktivnaja-vystavka-3d-zhivopisi-v-kitae.html

Двойные стандарты.

— Василий Иванович, — спрашивает Петька, —
что такое «двойные стандарты»?
Подумал Чапай и говорит:
— Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
— Конечно!
— И ты этому рад?
— Еще как!
— А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно!
Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька,
ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!

Снайпер

— Вот что, Петька!
Поменяюсь-ка я с тобой местами!
Бери мою папаху, коня, бурку бери!
— Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
— Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно...
А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся...

Карикатура: «Снайпер».
Сергей Корсун.
http://enj.org/web/frame/?url=http://caricatura.ru./art/korsun/url/black/korsun/1973/

Новый министр.

— Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали!
Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска!
У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский...
В расход?
— Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...

Фото. Депардье в Саранске.
http://www.kp.by/daily/26009/2935040/?share.target.id=621640&share.target.class=4
Депардье: «Всё, что мне нужно для счастья — это дом с прудиком в Мордовии»

...а получил, бедолага, всего лишь хату в Грозном... продешевил

Скорее бы в шкаф!!-думал любовник.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительницие:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительницие:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

Длительное плавание.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает радиограмму жене:
”Шесть месяцев без женщины. В твоих интересах придти меня
встречать прямо к трапу.”
Приходит ответ:
”Шесть месяцев без мужчины. В твоих интересах
сойти с трапа первым”.

Фото. Молодые девушки во время встречи авианосца HMS Invincible (R05),
который возвращается с Фолклендской войны. Портсмут, Великобритания.
17 сентября 1982 года.

:-)))

Дуэль.

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
— Вы всегда хвалитесь, — ревёт на него генерал, — что
на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили
капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз!
Это, по-вашему, попали в воздух?!
— Промазал, ваше превосходительство!

Дуэль Гамильтона с Бёрром, США, 1804

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D1%83%D1%8D%D0%BB%D1%8C_%D0%93%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D...

Задушевная беседа.

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы,
я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться
мне красавицами.
А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки...

Фото. Сергей Бондарчук и Вячеслав Тихонов на съёмках
фильма «Война и мир». 1963(?)

- У вас ватман есть?
- Ватман уехал в Израиль.
- А кульман?
- Кульман в Америке.
- Вы меня не поняли, я дизайнер!
- Ну ми видим, шо ви не Иванов.

2Valeriy_K:

>Фото. Молодые девушки во время встречи авианосца
>HMS Invincible (R05),
>который возвращается с Фолклендской войны. Портсмут, Великобритания.
>17 сентября 1982 года.

Это - подружки моряков? Не может быть, что после ухода авианосца там мужского населения не осталось.

нормальному дизайнеру в наши дни не нужен ни Кульман, ни Ватман, ни Рейсфедер, ни даже Рапидограф... "кучка отъевшихся бездельников со своим CAD-CAM'ом, глаза бы мои на них не смотрели", как выразился некто Рэдрик Шухарт