Слушай, анекдот расскажу...

2ИГОРЬ:

>ЗЫ. Из ютюба удалили этот сценарий из Городка,
>хотя сам Музыкальный обоз оставили. Почему, интересно??

вопрос риторический, но тот для кого это исделали - самый никчёмный мне непонятно зачем пердун вообще
Жалкие, жалкие ...

самый-самый анек от армянского радио:

- Можно ли пить водку носом?
- Можно. Но ЗАЧЕМ???

Ыыыыы!!! Андрей, вот это пять!

2ИГОРЬ:
>- Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят,
>у тебя тёща умерла?
>Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем
>шо-нибудь, да?
>- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой,
>когда французский коньяк закусывала...
>- Шо Ви говорите... Какая красивая смерть!!!
Прекрасно!

Я знаю другой вариант.
Мужик получил телеграмму о смерти друга. Добираться было далековато и он приехал в день похорон, когда процессия уже шла на кладбище. Он спрашивает у коллег покойного:
- А от чего Вася умер?
- Да получил зарплату, пошёл с Зинкой-бухгалтершей в кабак, потом затащил ее в кусты, трахал ее там раком и при этом пил пиво. Стал кончать, и от этого поперхнулся пивом и умер.
- Прекрасная смерть!

Гы)) вариант про зинку мне нравится больше))

Ну да, тоже недурно.

2Андрей Хрисанфов:

>самый-самый анек от армянского радио:
>- Можно ли пить водку носом?
>- Можно. Но ЗАЧЕМ???

2Андрей Хрисанфов
>- Можно ли пить водку носом?
>- Можно. Но ЗАЧЕМ???

Когда-то смеялся, но сейчас ...
К сожалению, "питие водки носом" стало распространённым явлением - уже не смешно.

Старый-старый, еще в школе слышал:
Вопрос от узбекского радио армянскому радио-
- Что можно сделать из 20 лифчиков?
- 40 тюбетеек на ваши дурные головы!...

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало — съебалось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съебалось, проблема — осталась!

Купили Гена и Чебурашка рояль. Им надо было принести его на 100-й этаж.
Поднимаются они на 30-й этаж. Чебурашка говорит:
— Гена, можно тебе что-то сказать?
— Нельзя, – отвечает Гена.
Поднимаются они на 60-й этаж. Чебурашка говорит:
— Гена, можно тебе что-то сказать?
— Нельзя, – отвечает Гена.
Поднимаются они на 99-й этаж. Чебурашка говорит:
— Гена, можно тебе что-то сказать?
— Нельзя, – отвечает Гена.
Поднялись на 100-й этаж.
— Гена, можно тебе что-то сказать? – спрашивает Чебурашка.
— Ну, говори.
— Мы не в тот подъезд зашли…
Понесли они рояль в другой подъезд.
Поднимаются они на 30-й этаж. Чебурашка говорит:
— Гена, можно тебе что-то сказать?
— Нельзя, – отвечает Гена.
Поднимаются они на 60-й этаж. Чебурашка говорит:
— Гена, можно тебе что-то сказать?
— Нельзя, – отвечает Гена.
Поднимаются они на 99-й этаж. Чебурашка говорит:
— Гена, можно тебе что-то сказать?
— Нельзя, – отвечает Гена.
Поднялись на 100-й этаж.
— Гена, можно тебе что-то сказать? – спрашивает Чебурашка.
— Ну, говори.
— Я пошутил…

Преамбула:
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
— Дай-ка я прям сверху...
— Ты что, там же люди ходят!
— А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь — и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют 3 американки. Спорят, в какой стране самые cекcуальные мужчины. Одна говорит:
— Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
— Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
— Ой, девки, это всё фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
— Ну-у и?!
— Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
— П#зд@ааааааа!!!

2VadLit:

> или я перестал разбираться в женских юбках?

молния - снизу. есть такой тип юбок.

не расстраивайся - эти юбки нихрена никакой погоды не делают!

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня уже скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину надо готовить, чтобы рога выросли?

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

Англичане изучают русский язык. Один другому:
- Майкл, хоть убей - не могу понять, объясни как это: речка по колено, а рыбы до @уя?

Приходит ветеринар к терапевту на прием. Терапевт спрашивает:
- Так, на что жалуемся?
- Нууу... Так каждый сможет!

2koderr:

>2VadLit:
>> или я перестал разбираться в женских юбках?
>молния - снизу. есть такой тип юбок.
>не расстраивайся - эти юбки нихрена никакой погоды
>не делают!

снизу до верху? и не делают погоды? да ты чо, это ж революция! ))

"dontcha know dat u can cunt me out" (c)