Слушай, анекдот расскажу...

2VadLit:

>не понял я. ну расстегнула она молнию - ногу-то
>все равно не поднимет, это ж надо юбку или задрать
>или снять. если задрать то молния не нужна. если
>расстегнула чтобы снять - почему не снимала. или
>я перестал разбираться в женских юбках?

Это целая наука...)))

Главнокомандующий на встрече с прессой спросил:
Вот вы журналисты, образованные люди, книги пишите.
А чего же вы строем не ходите?

2andysmith:

>.
>Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
>— Оп-паньки...

сразу представил себе Лепса на Голосе в таком процессе)))))))))

:-))))))

Перечитывал недавно стругацких- Понедельник начинается в субботу и вспомнился старый анекдот про говорящую Щуку из русских сказок...Боян конечно...
Лежит мужик в гамаке у себя на даче дышит воздухом и наслаждается жизнью.И вдруг за соседским забором слышит удары рекеток по мячу и страстные вскрики.Ошаршаенный он бросается к забору отодвигает доску и видит фантастическую картину: у соседа на участке разбит теннисный корт- на вышке судья а на корте насмерть рубятся Шарапова с Сиреной Уильямс.А сосед сидит на скамейке и понуро наблюдает эту идиллию...Мужик бросатся на улицу,забегает к соседу и спрашивает -что сие значит.Да вот говорит он-пошел в колодец за водой зачерпнул ведро и вытащил старую замшелую щуку которая молвила человеческим языком-отпусти выполню любое желание но только одно.Ошарашенный мужик спрашивает соседа а если мне попробовать её поймать-может получится? Иди попытай счастья говорит сосед -только проси громче-эта старая сволочь как есть глухая. Мужик кинулся к колодцу и 10й попытки выудил таки щуку которая естественно была готова выполнить его желание в обмен на свободу.Обалдевший от такого счастья мужик завопил-Хочу чтобы у меня весь дом был полон Баксов!!! Все говорит щука -желание исполнено-отпускай.Мужик кидается домой на пороге спотыкается о какую-то коробку забегает в дом...Весь дом завален всеми возможными моделями Факсов от ведущих производителей оргтехники.Он бежит назад к соседу говорит- вот глупая рыба я же просил баксы а не факсфы... На что сосед печально отвечает-я же говорил проси громче.. Я ведь тоже не "Большой теннис" просил...

ыыыыыыы))))))))))))) музыкальное сопровождение к этому анеку - вступительная часть "You Can't Always Get What You Want" жалобными девчачьими голосами...

- Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя тёща умерла?
Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала...
- Шо Ви говорите... Какая красивая смерть!!!

Дед на 412-м москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз я тебе говорил: я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута".

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

- Изя, и кем ви сейчас работаете?
- Я таки предприниматель.
- И что ви делаете?
- Я таки предпринимаю попитки вижить в этой стране!

-Кем работаешь?
-Испытателем.
-Что испытываешь?
-Нужду...

Квинтэссенция этого недоразумения была инсценирована в Городке:
Однокашники, один инженер, другой бизнесмен, встретились на улице, инженер говорит что третий день ничего не ел (имеется в виду - нечего)
а другой - "Ну так надо себя заставить"

2ledzep

Куда как прикольней инсцинирована в Городке сценка в рубрике "Эрмитаж"
Они едут на двух кобылах, вдруг одна из них громко пукнула...
- Ой, смотри - твоя!
Потом вторая тоже громко пукнула...
- Ой, смотри - а теперь твоя!
Стоп-кадр и надпись: "Демид ИвАнов - музыкальный обоз"
Вот это до абассыку клёво!

Мне кажется псле этого музыкальный обоз перестал существовать

ЗЫ. Из ютюба удалили этот сценарий из Городка, хотя сам Музыкальный обоз оставили. Почему, интересно??

2ИГОРЬ:

>- Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят,
>у тебя тёща умерла?
>Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем
>шо-нибудь, да?
>- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой,
>когда французский коньяк закусывала...
>- Шо Ви говорите... Какая красивая смерть!!!

Пять баллов старина...!

2Сосыскин:

>- Изя, и кем ви сейчас работаете?
>- Я таки предприниматель.
>- И что ви делаете?
>- Я таки предпринимаю попитки вижить в этой стране!

2Сосыскин

Если бы Вы знали как я понимаю Изю!

Изяслав рулит )))

2Erixon:

>2Сосыскин
>Если бы Вы знали как я понимаю Изю!

Дык то ж Изя!

Армянское радио:

— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм — не за горами!

— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.

— Чем лекарство отличается от пива?
— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.


— Может ли случиться глобальный голод?
— Может, если китайцы начнут есть ложками.

— Почему клоп плоский?
— Чтобы на нем было удобнее спать.

— Какую идею может придумать еврей без образования, у которого оказалось несколько миллиардов халявных долларов?
— Купить Челси.

— Что такое «женская стервозность»?
— Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом…